我有個表妹，有回和表妹夫去江邊玩，
因爲穿得單薄，在寒風中瑟瑟發抖。
她抱怨表妹夫情商低，
連脫外套給她穿這種基本操作都不會。
我反問她：“你爲什麼不自己多穿點？”
表妹高中就開始寄宿，
大學獨自去上海讀書，
工作後還常被派到海外出差。
她一直都很會照顧自己，
怎麼一談戀愛就像生活不能自理了？
表妹的情況其實很典型。
戀愛時，
我們很容易陷入“被動等待”的模式，
盼着對方能主動察覺我們的需求，
然後滿足我們。
可問題是，
要是你自己都不懂得照顧自己，
又怎麼能指望對方做得比你自己還好呢？
如果你渴望對方以你期待的方式愛你，
那你得先學會這樣對待自己。
比如，天冷了，就多穿點衣服；
餓了，就喫點好的；
累了，就好好休息。
當你把自己照顧得妥妥帖帖，
對方自然會看到你的需求，
並願意爲你付出。
我自己就有這樣的體會。
我以前也挺“直男”的，不太會照顧人。
但小倩老師從不要求我對她好，
她都是自己對自己好。
有次降溫，我們出門，
她把自己裹得嚴嚴實實。
我呢，爲了耍帥就穿了件薄外套，
結果凍得夠嗆。
最後反倒是她問我冷不冷，
還把圍巾分給我。
到了下次，我就知道多穿點了。
她問我咋不耍帥了，
我嘴上說年紀大了不抗凍，
心裏其實想的是，萬一她穿少了，
我至少能給她件衣服。
你看，男人其實是可以“調教”的。
你想讓對方天冷時給你披衣服，
自己得先穿厚點，
這樣他才知道你怕冷呀。
我有個同學，大學時談了個男朋友。
她省喫儉用，甚至一天只喫兩頓飯，
就爲了給男友買表。
那時候，她沉浸在巨大的自我感動裏，
覺得對方肯定會用同樣的方式愛她。
結果男友只是誇她懂事。
可懂事又不能當飯喫，
她大學那幾年經常餓得頭暈眼花。
她愛男友，男友並不愛她。
更可悲的是，她自己都不愛自己。
在感情裏，我們都希望對方能懂我們，
按我們的想法來愛我們。
但其實，我們完全可以通過先好好愛自己，
以此來引導對方。
這可能是最簡單的方法了，
先以同樣的方式好好對待自己。
就像我第一次去小倩老師家，
就偷偷觀察了她的房間，
發現她穿的衣服，背的包包，
用的護膚品等，都是比較好的。
所以她生日的時候，
我在這些東西里選了最貴的一樣當禮物送她，
以後送禮物也沒低於過這個標準。
你想想，要是你自己用的都是便宜貨，
他可能覺得送便宜貨你也挺開心。
人總是以你對待自己的方式，
來決定如何對待你。
還有，小倩老師平時有練瑜伽的習慣，
身材保持得很好。
我呢，也幾乎每天去游泳。
我們在彼此的影響下，
對待健身這件事，
從來沒鬆懈過。
試想，如果她自己不注重身材管理，
卻對我的身材指指點點，
我會因爲她喜歡腹肌就去瘋狂舉鐵嗎？
所以你看，當你先好好愛自己，
追求自己想要的生活，
對方會不自覺地被你影響，
也會按照你喜歡的方式來愛你。
你希望他送你精緻的禮物，
那你自己就要懂得享受高品質的生活；
你希望他陪你一起成長，
那你自己就要不斷學習和進步。
有人可能要說：
“如果對方就是個榆木，就是不開竅咋辦？”
我想說，如果你是愛惜自己羽翼的天鵝，
從物種隔離的角度，
你已經避開了大部分的癩蛤蟆。
且那個時候，
你根本不會因爲男人愛不愛你而內耗。
最後想強調，
愛自己並不是說要買奢侈品來抬高自己的身價，
而是在能力範圍內，
儘量對自己好點。
這樣，對方纔能清楚瞭解你的喜好和標準。
當你越來越愛自己，
你會變得更加獨立和自信，
可能會有一段時間覺得有點孤獨，
對愛情的需求也沒那麼大了。
但這未必是壞事。
因爲在你沒那麼渴望愛情時，
遇到的那個特別想和你在一起的人，
往往就是對的人。
所以姑娘，一定要好好照顧自己，
別把幸福感和安全感寄託在別人身上。
畢竟，生命的價值，
從不依附於任何一段關係而存在。
當你有一天，特別特別愛自己，
你會發現，被自己愛着，
比被別人愛着更安心。
而愛情，也會在不經意間，
以你期待的方式降臨。
