上週，我處理了一個讓我深感痛心的案例。
這位學員就叫她小青吧。
小青年近四十喪偶，經人介紹，
認識了同樣因妻子患癌去世而單身的男人錢某。
錢某說他想找個老實人搭夥過日子，
小青覺得這人踏實。
錢某說他妻子去世時欠下一大筆債，
小青覺得這人可憐。
就這樣陷進去了，一晃就是十年。
十年裏，小青想領證，錢某卻拒絕。
拒絕的原因竟然是：
小青不做家務，還摳門。
說到這裏，小青覺得特別委屈，
說自己工作是月嫂，
每次回家已經精疲力盡，
但還是會把家裏裏裏外外都打掃一遍，
還會做一頓豐盛的飯菜。
雖然男人跟她要錢還債她沒給，
但是自己每個月給他讀大學的兒子三四千，
跟自己女兒比，只多不少。
兩個孩子結婚生子的錢，
都一樣的標準。
就這樣，這個男人還越軌了。
小青一遍遍問我：
“十年，我爲這個家，爲他小孩，
付出了那麼多，
他怎麼能這麼狠心對我？”
雖然這樣的例子比較極端，
但真的很多女性在感情中習慣性付出，
卻忘了問自己一個問題：
“我得到的，是否配得上我的付出？”
有時聽學員的講述，
真的不知道她們圖什麼？
圖這個男人不洗澡還是襪子亂丟？
我們一定要有這樣的意識，
我們談戀愛或者結婚，是爲了幸福，
而不是爲了消耗自己。
那麼，到底如何避免被白嫖呢？
很多姑娘的悲劇，
源於從未認真思考過自己的核心需求，
把“戀愛結婚”本身當成了目的。
就像小青，
明明對方既不能提供經濟支持，
也不能給予情感慰藉，
甚至連基本尊重都欠缺，
卻仍執着於“有個人總比沒有好”。
我們戀愛的終極目的不是“找個人”，
而是找到幸福、滋養和共同成長。
一段健康的關係應該讓你感到：
生活因對方加入而變得更輕鬆、更豐盛，
而不是更沉重、更匱乏。
記住，戀愛不是扶貧，婚姻不是慈善。
如果一個人連你的基本需求都無視，
那麼再多的“他其實人不錯”都是自我欺騙。
有些男人擅長用低成本的關懷換取你的感動：
每天發“早安晚安”，
卻從不主動解決問題；
紀念日送9.9的某寶爆款，
卻抱怨你“要求太高”；
偶爾接你下班，
卻在你生病住院時消失不見。
爲什麼這些行爲容易讓人上頭？
因爲它們低成本、高頻次，
能快速填補你的情感空缺。
但長期來看：
你習慣了這種“低成本關心”，
會降低對真愛的期待；
對方發現“說句晚安就能讓你開心”，
便不再願意付出實際行動。
俗話說，甜言蜜語不如打筆鉅款，
話糙理不糙。
所以說，真正愛你的人，
會捨得爲你花時間、花錢、花心思，
而不是隻動動嘴皮子。
（1）孔雀男：用華麗羽毛掩蓋“一毛不拔”
他們可能開着豪車、穿着名牌，但：
約會永遠選在可以各自付款的餐廳；
送你的禮物是公司抽獎的保溫杯；
一提到花錢就哭窮：
“最近項目虧了，房貸壓力好大。”
把錢都花在給自己貼金上，
對你卻異常吝嗇。
這種男人有個經典話術：
“難道你跟我在一起，是圖我的錢嗎？”
很多姑娘一聽他這樣說，
就爲了證明自己的清高，
說當然不是，然後就不再提要求，
結果就落入了這種男人的框架，
被對方拿捏。
這時你要記住，
一個真正有實力的人，
不會介意你欣賞他的資源，
因爲那本就是他的價值組成部分。
（2）畫餅男：用“未來”透支你的現在
“等我升職了，就給你買包”
“等項目分紅了，就帶你去旅遊”
“等我創業成功，就娶你”……
曾經有個學員，苦等男友七年，
等到的是對方和合夥人結婚的消息：
“她說能幫我拿下項目，你能理解吧？”
沒有時間節點的承諾，
大多都是想白嫖。
記住，真正的承諾，
必然包含可驗證的階段性兌現。
很多姑娘在感情中習慣性妥協：
深夜，對方要求去你家“上廁所”，
明明不想卻不懂拒絕，
最後莫名其妙發生了關係；
對方借錢時，明明爲難，
卻礙於對方的光環，硬着頭皮轉賬。
爲什麼不敢拒絕？
因爲害怕失去關係，
害怕被評價“物質”“強勢”。
但是，一個真正尊重你的人，
不會用“不答應就是不愛我”來綁架你。
你完全可以說：
“馬桶堵了，這附近就有公共廁所，
我相信你的腎可以堅持到那裏。”
“我最近也在規劃用錢，可能幫不上忙。”
記住：拒絕不會讓你失去值得的關係，
只會過濾掉那些想佔便宜的人。
我們的姑娘，常被教育“要懂事”，
結果就是——
從不提要求，最後被當作免費保姆。
而心理學中的“富蘭克林效應”告訴我們：
讓人喜歡你的最好方法不是幫助他，
而是讓他幫助你。
適度的“麻煩”，能促進關係深化。
那麼，如何正確提要求？
·具體化：
“我希望每週能有一天單獨相處的時間，
比如週三晚上一起散步。”
而不是隻說“你能不能多陪陪我？”
·可驗證：
“下個月情人節，
我希望我們能去 XX 餐廳喫晚餐。”
而不是隻說“你要給我驚喜！”
願意認真回應你需求的人，
通常也願意進行更大投入。
而連舉手之勞都不願做的人，
本質上就是來白嫖的。
在諮詢中，
我發現被白嫖的姑娘往往有個共同點：
總在證明自己“值得被愛”。
但一段健康的關係，
從不需要你犧牲自我去證明“配得上”，
而是能自然展現最好的自己。
就像春天從不爲證明自己而開花，
它只是綻放，就足夠美好。
人性是現實的，
你把自己當女王，
別人纔不敢拿你當保姆。
記住，愛是滋養，不是消耗。
如果你總在擔心
“這樣說會不會讓他失望”，
這段關係已經在消耗你了。
而對於一段讓你越來越疲憊、
越來越懷疑自己的關係，
請勇敢按下暫停鍵。
別讓你的善良，
成了他人白嫖的入場券。
