在諮詢中，
我常常聽到姑娘們吐槽：
“哎呀，我家那位太直男了，
一點都不懂浪漫！”
“他那個死要面子的勁兒，
真讓人受不了！”
“他工作狂起來，
家都不要了！”
說實話，
我特別能理解這種心情。
遇到不順心的事，
抱怨幾句再正常不過了。
但咱們冷靜下來想想，
抱怨完了又能怎樣呢？
日子還得繼續過，
問題依舊擺在那裏。
我們改變不了對方骨子裏的一些特質，
也改變不了人性固有的那些“弱點”——
比如男人普遍可能更直男、
更愛面子、有時更粗線條，
或者像姑娘們說的“好色”“貪財”。
那該怎麼辦呢？
硬碰硬，天天吵架，
把自己氣個半死？
這肯定不是我們想要的結果，對吧？
我們得把格局打開一點，
換個思路——
“凡事發生皆有利於我”。
這不是讓大家忍氣吞聲，
而是要學會在現狀中尋找“機會”，
把看似不利的局面，
轉化爲對自己有利的“勢”。
舉個例子，
很多姑娘苦惱於老公
“大男子主義”“死要面子”。
你天天說他“油膩”“自大”，
除了讓他更逆反、
更想證明自己，
或者乾脆冷戰，有啥用？
但如果你看清了，
他行爲背後是需要被尊重、
被認可、被仰視的核心需求，
這正是“愛面子”的深層動力，
那好，咱能不能聰明點？
在外人面前，
多給他面子，多誇誇他。
他感覺被尊重了，
心裏舒服了，
心情是不是就更好了？
對你也就更體貼了？
家裏遇到大事的時候，
你想讓他按你的想法來，
是不是可以先肯定他的想法，
再委婉地提出你的建議：
“老公，你這想法特別好，
我覺得在XX方面再考慮一下，
是不是更穩妥？你來拿主意！”
你看，你滿足了他被尊重的需求，
他是不是就更容易接受你的建議了？
家裏和諧了，
你的目的也達到了。
這不比你直接硬槓，
“你懂什麼”強多了？
這就是從“看不慣”到“用得上”的轉變。
弱點並不全是壞事——
一個人要是無懈可擊，
咱們還怎麼找到突破口“拿下”他呢？
弱點恰恰是我們可以借力使力的支點。
就像我很久之前處理過的一個案例，
有個姑娘偶然發現老公跟好幾個前任聊天，
於是冷着臉讓他刪除拉黑。
老公說拉黑有點過分了，
以後不聯繫就是了。
她不依不饒，
結果老公幹脆搬去了公司宿舍，
後來還真的跟前任約上飯了……
很多時候，
他倆可能還沒發生點啥呢，
結果被原配妻子這麼一鬧，
反而給“推”到一起了。
好在最後在我們的幫助下，
問題圓滿解決。
更有意思的是後續：
這位姑娘後來看到我的一篇文章，
就是講保留跟前任合照相冊的那篇。
文章提到以後小孩出國的時候帶着這本相冊，
人家說不定會多照顧照顧。
姑娘突然恍然大悟，跟我說，
還好當時找到了我們，
不僅沒有把關係搞僵，
反而兩家成了很好的朋友。
現在小孩要考前任所在院校的研究生，
這不就有個人可以幫忙引薦引薦了嘛。
諮詢中還經常碰到這樣的情況：
很多姑娘的老公身上有閃光點——
顧家、能掙錢、對孩子好、
關鍵時刻靠得住。
可眼睛卻死死盯着他“襪子亂丟”
“不會說甜言蜜語”
這些小缺點不放，
天天陰陽怪氣，吵架慪氣。
結果呢？
兩個人都身心俱疲，
感情也被消耗殆盡，
他的優點你也享受不到了。
這不就是自己給自己找不痛快，
進行自我內耗嗎？
其實，世上沒有完美的人，
我們自己也不是仙女下凡，對吧？
所以我一直說，
我們要學會抓大放小。
接納那些無傷大雅的小缺點
有很多辦法可以解決的，
把精力放在欣賞和強化他的優點上。
他感受到你的接納和欣賞，
跟你在一起感覺舒服、自在、被認可，
他是不是更願意爲你付出？
更願意主動對你好？
這種心甘情願的付出和和諧的氛圍，
纔是我們真正能享受到的“紅利”啊！
講到這裏，
有的姑娘可能要問：
“如果對方身上所謂的‘弱點’，
是極度自私、
毫無家庭責任感、
沉迷於某些惡習，
已經嚴重傷害到我和孩子，怎麼辦？”
那這個“弱點”，
就不是能爲你所用的機會了，
而是你需要識別並止損的信號！
在我近10年的婚姻情感諮詢生涯中，
我也見過太多姑娘，
明明對方問題一大堆，
卻抱着“我能改變他”
“我能感化他”
“我要拯救他”的念頭，
一頭扎進去。
結果呢？
往往是耗盡了心力、
青春和眼淚，
對方可能依舊紋絲不動，
甚至變本加厲，
最後自己深陷泥潭，痛苦不堪。
記住，你不是聖母瑪利亞！
我們進入一段關係，
核心目標應該是彼此需要、
互相支持、共同成長。
如果一段關係對你只有消耗，
那該怎麼辦，
其實你心底早有答案。
最後想說，
當自己羽翼未豐、
還不夠強大時，
與其在抱怨中耗盡能量，
不如在行動中積蓄力量。
臥薪嚐膽，
是爲了來日振翅高飛。
格局開處，
萬物皆可爲我所用。
婚姻這場漫長修行，
我們無法改變所有的棱角，
卻能在棱角間闢出蹊徑。
那些曾讓你氣惱的“弱點”“缺點”，
換一種眼光看，
或許是未被點亮的潛能，
是未被調動的資源。
