作家畢淑敏曾問一羣孩子：被那麼多人愛着，是否感受到莫大的幸福？
出人意料的是，孩子們不約而同地撇嘴說：“沒覺着誰愛我們。”
她循循善誘，講媽媽的辛苦付出、爸爸的奔波勞累，孩子們依然冷漠回應：
“那算什麼呀！誰讓他們當了爸爸媽媽呢？也不能白當啊！他們應該的。”
她無奈追問：那什麼時候，你感到別人是愛你的呢？
孩子們的回答再次震驚了她：
“我幫媽媽買醋，她看我沒打了瓶，也沒灑了醋，就說‘閨女能幫媽幹活了’，我特高興，我知道她是愛我的。”
“我爸下班回來，我給他倒了一杯水，他睜開眼說‘好兒子’。從那次起，我知道他是愛我的。”
“我給奶奶耳朵上夾了一朵小花，她一直戴着，見人就炫耀‘這是我孫女打扮的’。那時候，我知道她最愛我了。”
看完是不是心裏一緊？
我們總以爲，愛是“傾盡所有的付出”，但孩子眼裏，愛也是“我被需要”的價值感。
而這，恰恰提醒了我們：
好的養育，不是父母的單向奔赴。有給予，也有接受，纔是給孩子最好的滋養。
只付出，不接受
會讓孩子變得冷漠
教育專家劉鎖志老師講的一個故事。
孫子從小由爺爺辛苦帶大，可爺爺去世時，9歲的孫子只難過了幾天，轉頭就像沒事人一樣了。
反倒是家裏的小狗死後，孩子哭了整整一個星期，甚至半年內只要有人提起小狗就會落淚。
爲什麼會這樣？難道是孩子冷血嗎？
真相卻是爺爺愛得太“無私”了。
因爲心理學上有個鐵律：只有投入過心血的東西，纔會倍加珍惜。
可爺爺疼孫子，包辦了一切。當孫子想幫忙時，爺爺又總因不捨而拒絕。
在這個過程中，愛的流動被切斷了，只有爺爺單向付出。
而對待小狗，孩子是照顧者，付出情感，也收穫依賴。
這種雙向的情感流動，才讓愛狗勝過親人。
而這樣的“無私”，我們很多人都在犯：
孩子想要幫忙做家務，我們說“你好好學習就行了”；
孩子分享好喫的，我們說“我們不愛喫，你多喫點”；
孩子買禮物感恩，我們說“別瞎折騰，浪費錢”。
我們以爲這是愛，殊不知，“被需要”纔是構建愛的情感紐帶。
一次次的拒絕，只是在把孩子推向“理所當然”的冷漠。
主持人王芳就曾在書中坦言，自己差點把女兒培養成“白眼狼”。
因爲女兒是早產兒，她對女兒一直極盡呵護，捨不得女兒幹一點活，凡事也總是自己扛着。
卻沒想到，自己對女兒百般照顧，女兒卻只顧自己。
有一次，她生病住院治療，女兒來看望她，卻沒有一句噓寒問暖，而是隻顧問她要手機買東西。
她無比心寒，但也認識到，自己不能再嬌慣女兒了。
所以她住院那幾天，都讓女兒下課就到醫院來，然後刻意地示弱，講述手術的經歷，還做出好疼的樣子。
女兒這才慢慢懂得關心她：主動給她準備飯菜，扶她下牀，笨拙卻用心地照顧她。
愛是一種能力，需要練習，更需要反饋。
只有單程的付出，換不來雙向的愛。
學會接受，學會索取，讓孩子感受“被需要”，他那顆愛你的心，才真正有了落腳的地方。
被他人“需要”的孩子
纔能有所擔當
作家沙拉曾一度認爲愛孩子就是事無鉅細地爲孩子打理好一切。
所以她對孩子只有一個要求：好好學習就行。
直到有一天，她手忙腳亂準備晚飯，三個孩子卻只坐等開飯，鄰居看不下去，訓了孩子們一番：
“你們怎麼能像客人一樣看着媽媽忙忙活活，也不伸把手幫幫媽媽？怎麼能一動不動等着媽媽來伺候你們？”
扭過頭，又訓斥她這個當媽的：
“別以爲生了孩子你就是母親。自己想怎麼愛就怎麼愛。你這不是在愛孩子，而是在害孩子！”
一番批評點醒了沙拉。
她不再大包大攬，而是讓孩子輪流值日，幫忙做家務、做春捲、賣春捲。
令人驚喜的是，從享受者變成付出者，三個孩子沒有抱怨，反而在勞動中找到了價值感，越來越獨立，有擔當，還紛紛許諾以後要讓她過好日子。
後來，兩個兒子成了出色的商人，女兒則是優秀的外交官，而他們也實現了當初給她買房買車的諾言。
教育家盧勤說過：
“一個孩子被他人需要，才能感受到自己生命的價值。一個孩子被父母需要，才能感受到自己幼小的身體蘊藏着多麼大的能量。”
父母要知道，每一個孩子其實都迫切地渴望長大，希望有朝一日能爲父母分擔。
及時放手，給孩子一個付出的空間，一個回饋父母的機會，孩子的責任感與感恩心，才能在這一次次的“被需要”中生根發芽。
教育家魏書生，在兒子2歲時，就開始讓他做力所能及的事。
3歲時，他讓兒子幫自己洗腳，兒子反問他不會自己洗嗎？
他就哄道：“爸哪有你洗得好呀，你那小手揉得可真有一套。”
再大一點，他兒子就會搶着幹活了。
每次出門，兒子都搶着揹包。有一次是三個包，兒子就左右手各拎一個，身後再背一個，還對他說：“爸，你閒着。”
兒子從付出中獲得了成就感，而他則坦然跟在後面，欣賞孩子的這份成熟。
聽過一句話：當孩子學會付出時，他們在完成一種莊嚴的心理儀式：從家庭的“負擔”，轉型爲家庭的“支柱”。
有時候，學會後退，學會接受，比你爲他扛起一切，更能給予他成長的力量。
因爲你的“需要”，就是對孩子愛意最響亮的掌聲。
給孩子最深的滋養是：
一半愛護，一半需要
聽過一句話：每個孩子心中都有一個小口袋，放進去是滿足感，拿出來是幸福感。
好的教育，就是讓孩子深信：我值得被愛，也有能力照亮別人。
那麼，我們應該如何智慧地“需要”，讓愛形成溫暖的循環呢？
兩位教育家的親身經歷，給出了最好的示範。
一是王紀瓊院長的“沒有你不行”。
與一般“能幹”的父母不同，王紀瓊喜歡“示弱”，“露茁”。
比如：他會經常假裝忘記手機、充電寶放在哪裏，然後就求助孩子。
面對孩子間的衝突，他故意束手無策，讓孩子來想辦法：“家裏要是沒有你啊，哥哥妹妹的矛盾都解決不了，還得是你。”
他還總跟大兒子說：“沒有你不行，你不在家，西紅柿炒雞蛋都喫不着好喫的。”
爲此，大兒子總會成就感滿滿地炒好菜，等着他享用。
一個家就像一個大圓盤，父母填得太滿，孩子就沒有了奉獻的空間。
試着後退一步，反過來“靠”着孩子，孩子才能成長爲大樹。
二是盧勤老師的“有你，就是不一樣”。
兒子3歲時，盧勤抱他擠公共汽車，不料腿下一軟，沒擠上車，還差點摔在路邊。
兒子立刻跳下來幫她捶腿，盧勤欣慰地說：“有兒子就是不一樣！”
兒子十分得意，自此再也不要抱了，而且經常爲她捶腿。
兒子二年級時，給她端來一杯涼茶。盧勤胃不好不能喝涼的，卻還是一飲而盡，知足地說：“有你，就是不一樣！如果茶再熱一點就更好了！”
之後，兒子經常主動給她端來熱茶。
兒子四年級時，丈夫出差，兒子就早早地回到家炒好了兩盤菜。
看着那有點夾生的菜，盧勤沒有挑剔，而是全都喫了，還誇道：“比你爸炒的菜強多了！”
幾年以後，兒子已經是炒菜的好手了。
看見孩子的付出，並及時給予鼓勵與表揚，孩子便會在正向反饋中形成一種“我能行”的內驅力。
所以，父母們，別太“強大”，太“全能”。
你的一句“需要”，纔是滋潤他成長的營養劑。
你的一次肯定，纔是孩子前行的最大動力。
看過這樣一句話：“這世界上所有關係，都是相互的。你給我一顆糖 ，我會給你小蛋糕，你拉我看小星星 ，我就會帶你曬太陽。”
關係是雙向的，人生是彼此照亮的。親子之間亦是如此。
我們給予孩子愛，也要允許孩子爲我們付出。
唯有如此，愛才能像活水般在親子之間循環流動。
孩子纔會在愛中學會感恩，在付出中學會擔當，在責任中長出堅硬的翅膀，因成就他人而內心豐盈。
這，便是給孩子最深的滋養。
