用男性的視角告訴你：
男人是如何感受被愛的
姑娘們，來，
對號入座一下這個場景：
你花了心思，
精心準備了禮物、燭光晚餐，
或者某個驚喜，
滿腦子都是他感動到不行、
抱着你轉圈圈，
甚至熱淚盈眶的畫面。
結果呢？他確實笑了，
說了“謝謝老婆”，
但……就沒了？就這？
跟你預想的“山呼海嘯”般的反應差太遠！
你心裏那個失落啊，
忍不住抱怨兩句：
“你都不感動嗎？”
“我白準備了？”……
結果他一臉懵圈，
甚至有點煩，
最後可能還鬧個不愉快。
爲啥會這樣？
根源就在於：
男女表達愛和感受愛的方式，
真的不一樣！
很多姑娘下意識地把自己渴望的，
“粘在一起”和“甜言蜜語”
直接套用在男人身上，
以爲這就是他需要的愛。
結果用力過猛，
反而變成了一種“情感勒索”——
“我爲你做了這麼多，
你必須給我XX反應！”
一旦沒達到預期，
失望和怨懟就來了，
還得男人反過來哄你。
男人心裏就苦啊：
這哪是驚喜？簡直是驚嚇！
太麻煩了，還不如啥都別做，
大家都輕鬆點。
那男人真正渴望的愛是什麼？
是能增加他“主體性”的愛！
比如《天龍八部》裏，
馬伕人夠美夠有手段吧？
阿紫夠癡情吧？
爲啥喬峯死心塌地愛阿朱？
因爲阿朱給了他最純粹的，
“專屬感”和“主體性認同”：
我不管你是漢人還是契丹人，
你是喬峯，我就認你這個人！
你想做契丹人？
好，那我也做契丹人！
這份認同，
超越一切外在標籤，
直擊靈魂。
馬伕人呢？
她的愛帶着高高在上的施捨感：
“我對你是真情，
你怎麼能不感動？”
我告訴你，男人最怕這種。
我處理的案例中，
有些姑娘家境優越，
找了條件不如自己的老公，
像“鳳凰男”是吧？
如果平時相處中，
帶着“下嫁”的心態、
“施恩”的姿態，
言語間不經意流露出優越感：
“沒我家你哪有今天”，
甚至孃家人也看不起他。
那麼一旦女方家失勢，
或者他自己起來了，
有些男人，注意是“有些”，
不是所有啊，
他可能會爆發出驚人的報復。
他會把那些年積壓的、
關於“屈辱”的細節，
一筆一筆翻出來算賬。
當然，報復行爲絕對錯誤且陰暗，
這暴露的是他人品的卑劣。
但這本質上確實是長期“主體性”被壓抑、
被踐踏後的痛苦爆發。
包括我們在處理一些越軌案例時，
我們發現：
在男人流露悔意、
嘗試迴歸時，
有些原配因爲巨大的傷痛和憤怒，
採取了持續貶低、
道德綁架、否定價值的方式，
恨不得讓全天下都知道他忘恩負義。
結果呢？
男人想回歸的路，
生生被堵死了。
他可能覺得：
在她眼裏，我已經爛透了，
永遠翻不了身了，
回去也是繼續被釘在恥辱柱上。
算了，破罐破摔吧。
當然，我不是爲越軌男平反，
他越軌當然是他的錯。
只是如果我們想要修復關係，
就需要理解人性，對吧？
那講到這裏，
這個“主體性”到底是什麼呢？
說白了就是：
尊重、需要、價值感、被支持，
而不是被說教、被壓制。
“被需要”很好理解，
就是讓他感受到：
“這個家，或者你，沒我不行”，
而不是“有我沒我都一樣”。
關於“被支持”和“價值感”，
這裏要注意一種常見情況：
很多姑娘特別實在，
一聽男人訴苦，
立馬想要幫他解決問題。
比如老公說：
“唉，最近項目壓力大，可能搞砸了。”
你馬上：
“我認識XX，要不要找他幫忙？
或者你應該這樣那樣。”
老公說：
“最近家裏開銷大，錢有點緊。”
你立刻：
“我們把XXX開銷砍掉……”
停！打住！
男人跟你訴苦、吐槽、甚至哭窮，
絕大多數時候，
不是爲了向你尋求具體解決方案。
他們自己心裏可能早有盤算，
或者知道這事無解。
他們真正需要的，
是情緒上的接納，
是價值感的確認，
是“被相信”的感覺！
那怎麼辦呢？
誒，你可以就說這句話呀——
“那怎麼辦呢？”
配上你溫和、關切的眼神。
“項目壓力好大呀！”
“那怎麼辦呢？”
“錢有點緊呀！”
“那怎麼辦呢？”
爲什麼這句“那怎麼辦呢”這麼神？
因爲它是示弱，是信任：
把解決問題的“主體性”交還給他，
暗示“你是一家之主，
這事你主導，
我信任你的能力”。
避免說教：
男人對自己的專業領域或責任範圍，
天然有保護欲和掌控欲。
你直接給建議，
尤其是不請自來的建議，
容易被解讀爲“你不信任我”
“你覺得我不行”。
給他“被需要”的感覺：
你的“無助”當然是裝的啊，
反而激發他的保護欲和責任感。
打開他的話匣子：
他可能本來只是想發泄下，
你這一問，
他反而可能自己把想法和計劃說出來。
他要的是：
“老公你這麼厲害/有擔當/有經驗，
肯定能處理好/扛過去”，
而不是你真的給他列個12345的行動清單。
比如我跟小倩說：
“最近壓力大，
那課都不知道出啥！”
小倩笑笑：
“老公你這麼聰明這麼帥，
你可以的！”
你甚至可以帶點幽默：
“沒事老公，
真過不下去了我自己會跑，
你別擔心我哦~”哈哈，
用玩笑化解焦慮。
所以說，除非他明確求助：
“老婆，這事你怎麼看？”
否則，請牢記這個心法：
關我P事？
不僅把解決問題的“球”溫柔地踢回給他，
還傳遞了無條件的支持和信任。
最後說說尊重，大家都懂，
這裏就講一點：
尊重他的精神空間。
比如你知道他6:30就能到家，
但你會說“7點開飯哦”。
爲啥要晚說半小時呢？
爲了給他一點時間和空間，
安放那個疲憊的靈魂。
他可能在車裏靜靜地抽完一支菸，
刷會手機；
可能在便利店門口喝罐冰啤酒，
看着天發呆；
可能就聽聽車載音響裏喜歡的歌，
放空大腦……
這是他一天中爲數不多的、
完全屬於自己的“精神放風”時間。
是卸下“員工”“領導”“丈夫”“父親”“兒子”
這些沉甸甸的社會角色，
單純做回自己的片刻喘息。
一個能在外面頂天立地、
看上去很強大的男人，
內心往往住着一個需要被滿足，
至少不被苛責的“小孩”。
他需要在養家餬口、
履行責任的間隙，
偶爾想想：
“拋開這一切，我是誰？
我的人生意義是什麼？”
也許他永遠找不到標準答案，
但擁有這點精神空間的他，
回家後，眼神會更柔和。
所以說啊，愛，
從來不是驚天動地的宣言，
也不是必須按劇本上演的儀式。
愛他，就請愛那個完整的他，
尊重他作爲一個獨立個體的需求和價值。
當他感受到自己的“主體性”
在你這裏被穩穩托住、
被深深認可時，
那份踏實、安心和湧動的愛意，
會遠比任何“儀式感”
都更讓他眷戀這個家，
以及眷戀你。
