假設這樣一個場景：
你催孩子快點去寫作業，他半認真半開玩笑地跟你說：
“我爲什麼要聽你的？”
你會是什麼反應？
是發火：“你這是什麼態度？”
是委屈：“我是你媽，我還不能管你了？”
還是困惑：“他怎麼越來越不聽話了？”
當孩子跟我們說“我爲什麼要聽你的”時，我相信，大部分媽媽，都會很失落。
自己辛辛苦苦帶出來的娃，突然間，不再是那個乖寶寶了，是個會扎心、會氣人的大孩子了。
一：孩子爲什麼“突然不聽話”了？
當孩子試探性地跟你說“我爲什麼要聽你的”時，你先別急着上火、生氣。
他倒不是故意要和你對着幹，而是正經歷成長中很正常的一個階段——開始有自己的想法，想爭取自己的話語權。
在孩子小的時候，他大多數事情，都是大人說了算。
必須做什麼、不能做什麼，這些事，全被大人安排得明明白白。
孩子還小時，他沒那個力量去抗爭，多數時候，是乖乖聽話。
但到了7-8歲，他的邏輯開始發展出來，他有了自己的主見，也有了自己的思考。
他開始想：“我明明想這樣做啊，爲什麼非要我那樣做呢？”
他想爲自己爭取一定的“選擇權”、“話語權”。於是，就有了這樣的話語：“我爲什麼要聽你的？”
他這句話的背後，不是說“你不配指揮我”，也不是“你不能命令我”，而是：
“媽媽，我能自己做主嗎？”
但他可能，沒那麼高的說話藝術，所以說出來的話，就簡單粗暴了點。
如果我們只顧着生氣，覺得孩子長大了，要跟我們對着幹了，那我們可能就會用權威壓制。
孩子也許表面聽話了，但內心會覺得：“我說了你也不聽。”
久而久之，他就不願跟你溝通了。或者，他的叛逆心，會一點點累積，等到青春期，一次性爆發。
二：高情商媽媽怎麼回應？
一位寶媽跟我說，她正好經歷了兒子這樣的階段。
當兒子朝她不耐煩地說“我爲什麼要聽你的”時，她真的是很受傷的。
只是，她很快讓自己冷靜了下來，沒被情緒牽着鼻子走。
後來她的回應，堪稱高情商，我們或許可以學習。
①接住情緒，先不回懟
媽媽知道，當大家都在氣頭上時，越溝通，效果只會越差。
於是，她讓自己深呼吸3次，然後看到孩子的情緒：
“你說這句話的意思，是不希望我安排你，你是不是有自己的想法？”
兒子一聽這話，語氣也軟了下來：
“是啊，從我回來開始，你就在說‘趕緊去洗手’、‘別把垃圾扔那個桶’、‘別坐那’、‘沒看見我正忙，去幫忙盛飯啊’。
其實很多事情，你不說我也會做啊。
只是你一直讓我做這、做那，別做這、別做那，我就真的很煩。我又不是提線木偶，你指哪我往哪。”
兒子一口氣說了很多，媽媽這才意識到，自己平時對孩子的“命令”和“禁令”比較多。
意識到這一點，她便也沒那麼生氣了。
②設定規則，讓孩子參與決策
聽完兒子發的牢騷，媽媽想了想，說：
“看來，你有很多自己的主意。那這樣，我們一起商量看，怎麼做，能讓我們好好說清楚一件事呢？
比如我想保持家裏乾淨，我希望你把果皮垃圾扔專門的桶裏，這樣不會招惹蚊蟲。
我希望平時做家務你能幫幫我，不然每次我都很累。”
媽媽給了兒子自主的權利，也願意尊重他的想法，這時候，孩子就願意跟她溝通，也願意配合。
兒子告訴她：
“你別一上來就要求我該幹嘛、不該幹嘛。你可以告訴我你的想法啊，你說了後，我自然就知道怎麼做了。”
媽媽點點頭，她接着問：
“那如果你做的事情，我不同意怎麼辦呢？”
兒子接着說：“那你至少也要聽聽我的想法。”
媽媽想了想，又和孩子商量：“要不這樣，遇到有分歧的事，我們一起定個規則。大家一起遵守，這樣就不需要一直說，你覺得呢？”
讓孩子參與規則制定，給孩子選擇的權利，孩子感覺到了力量，他自然就認同了。
③引導責任，而不是強調服從
媽媽最後還對兒子說了一句：
“如果有些事我不認可，那我會告訴你後果，你自己要去承擔，不能到時候又讓我去善後。
比如如果你晚睡，早上起不來遲到，或者做作業不認真被老師罰。若老師找我，你得自己去接電話，我不會管。”
這是一種責任引導法，媽媽沒有威脅孩子，而是告訴他：每一個選擇都會有結果。
兒子聽完後，點點頭。
媽媽把這次孩子的“叛逆”事件，成功地轉化爲一次教育機會。
她也從“命令者”的角色，轉爲“傾聽者”。孩子也能從這種改變中，慢慢學會獨立思考，而不是被動聽話。
長遠來看，這樣的教育方式，比一味地“壓着聽話”更有用。
因爲孩子，不可能一輩子都聽媽媽的，他終究要學會爲自己做決定。
