最近刷到一個張雪峯的視頻，他說過年一定要讓孩子遠離一些“有毒”的親戚。
這話乍一聽有點刺耳，細想卻特別在理。
過年聚會總有那麼幾位親戚，平時日子過得也就那樣。但爲了撐場面，硬是穿金戴銀、派頭十足地往孩子跟前湊，然後輕飄飄來一句：“我當初也沒好好學習，現在不也過得好好的？”
這話聽着像寬慰，實則卻是溫柔的毒藥。
對孩子來說，學習本身就是一件辛苦的事，需要日復一日地堅持。
當聽到“不努力也能混得好”的論調時，那顆本就疲憊的心很容易就被帶偏了，在潛移默化中，放低對自己的要求。
這讓我想起美國作家約翰・格林的一句話：
“有毒的人會像綁在你腳踝上的水泥塊一樣依附你，然後邀請你在他們的毒水中游泳。”
過年走親訪友，本是溫情時刻。但身邊若有這5種親戚，他們無意中的言行，卻可能悄悄消磨孩子成長的內驅力。
爲了孩子，請務必留個心，及時爲他們撐好保護傘。
打壓型親戚
過年的時候，你有沒有遇到過這樣的親戚？
他們會習慣性地打壓孩子，打着“爲孩子好”的名義否定他們：“怎麼不叫人，平時真是白疼你了！”、“你爸媽平時特別辛苦，你的成績還要進步啊。”
看過一個視頻。
過年時全家老小聚在一起，原本每個孩子的臉上都洋溢着笑容。
可偏偏這個時候，有個親戚對一個個子不夠高的孩子率先“開炮”了：“寶寶，你怎麼長得比別人慢？”
隨即，又對着另一個活潑好動的孩子說：“你不能像弟弟妹妹一樣乖一點嗎？”
三言兩語，就澆滅了滿屋子的歡聲笑語。
而那些被點名數落的孩子，臉上也沒了一開始的笑容，只剩下滿滿的尷尬與自卑。
心理學家曾奇峯說，一個持續被否定的人，無異於時刻在接受法庭的審判。
過年本是一家人團圓熱鬧的時刻，可偏偏有些話比冷風還要傷人。
跟那些愛否定、愛打壓的親戚待得久了，孩子難免會變得膽怯、沉默，再難擁有向前奔跑的動力。
攀比型親戚
演員倪虹潔分享過一段自己的兒時經歷：
小時候，自己被父母寄養在上海姑姑家，由奶奶和姑姑共同撫養。
那時的她，又黑又瘦，穿的都是大人剩下的舊衣服，褲管肥大，袖子又長。
那時候她最害怕的就是過年。
因爲每當春節聚會，親戚朋友坐在一起，大人們總會把她和皮膚白皙、穿着光鮮的表姐放在一起比較：
“你看你表姐，長得多漂亮，又會說話，你怎麼就這麼內向，以後肯定嫁不出去。”
這句話像針一樣扎進她心裏，讓她從小就覺得自己長得不好看，深感自卑，連走路都含胸駝背，不敢抬頭看人。
過年，孩子最害怕的就是這樣的時刻——
“你看你表姐，鋼琴都過了八級了，你呢，三天打魚兩天曬網。”
“今年期末考試，你表弟又是班裏第一名，你怎麼才考八十多分？”
“你這孩子太內向了，以後喫不開，不像你表哥。”
……
孩子們也就是在這樣一次次的比較和打擊中漸漸失去了信心，陷入深深的內耗當中。
南京腦科醫院的一項研究也表明：
長期被拿來比較的孩子，血清素水平會比同齡人低 40%，而血清素偏低正是抑鬱症的重要生物學特徵之一。
孩子在成長中需要的絕不是無休止的比較，而是接納與支持。
就像有句話說的：
“每個人都身懷天賦，如果你用爬樹的能力去評價一條魚，它將一輩子相信自己是個笨蛋。”
霸凌型親戚
前段時間刷到一條帖子，發帖人是一位媽媽。
春節將至，女兒竟怯生生地問：“媽媽，過年我能不去姥姥家嗎？”
再三追問下，孩子才紅着眼眶吐露委屈：“因爲大人們都說我胖。”
臉大、腿粗之類的話語，成了孩子心底揮之不去的陰影，也讓孩子對過年產生了牴觸。
媽媽這才恍然大悟，爲何一向胃口不錯的女兒，一到過年就食不下咽。
評論區更是一片共鳴：
“小時候過年，誰過來都要拍我頭一下。親戚拍，父母的朋友拍，甚至鄰居進來也要拍。哪怕現在我長大了，別人一抬手，我的第一反應還是縮脖子。”
“我也討厭回家過節，長輩說我長得可愛像洋娃娃，輪流過來捏我臉、抱着我不撒手……”
過年期間，這樣的場景並不少見：
孩子被一把拽過去，臉蛋被捏到變形，後腦勺被拍得啪啪響，體重被當衆報數……
大人笑着說是“喜歡”，孩子卻只能忍着、躲着。
明明是自己的身體，卻沒有拒絕的權利。
但事實上，這不是親暱，而是霸凌。
新春團圓，熱鬧歸熱鬧，身爲父母，我們一定要堅定地告訴孩子：
你的身體只屬於你，任何不喜歡的觸碰和評價，都可以大膽說不。
這不是不懂事，而是在保護自己。
比起過年所謂的人情面子，守護好孩子的身體邊界與內心感受，永遠是父母更重要、更該堅持的事。
功利型親戚
教育學上認爲，7到12歲，是孩子價值觀生根的黃金五年。
這顆種子長成什麼樣，不取決於父母說了多少道理，而取決於孩子童年時，身邊常出現的那個人，是怎樣的一個人。
如果這一時期孩子遇到的大人張口閉口就是“以後當大官了給弟弟安排個工作”、“發財了要幫襯姑姑家”……
這個孩子長大以後，自然很難形成正確的三觀。
電視劇《人民的名義》中有這樣一個情節：
前省委書記趙立春之子趙瑞龍從小被親戚們灌輸的觀念就是：“你爸是大官，以後你就是太子爺”、“以後發達了，別忘了幫襯我們”。
他長大後，便理所當然地利用父親影響力瘋狂斂財，認爲幫襯親友的方式就是利用權力爲他們鋪路。
爲了達到目的，不惜僱傭殺手、行賄官員，最終一步步將自己和家族推向絕路。
功利型教育以名利得失爲唯一標尺，看似教孩子務實，實則是在摧毀孩子的本心。
在這樣的邏輯里長大的孩子，很早就學會了計算：
不是計算對錯，是計算得失；不是問自己該不該，是問自己虧不虧。
就這樣，把學習當作謀利工具，把親情當成交換籌碼，把他人付出視作理所當然，慢慢變得自私冷漠、心性扭曲。
負能量型親戚
生態學中，有一種“絞殺現象”。
說的是，藤蔓纏繞大樹，一邊汲取大樹的養分，一邊搶奪大樹的陽光。而在藤蔓的絞殺下，大樹會逐漸耗盡能量，走向死亡。
其實，人與人之間也存在同樣的“絞殺關係”。
有一年，我帶兒子回老家過春節。
家人聚餐，本該其樂融融。
可飯桌上的大伯，自坐下就沒停過抱怨，滿滿負能量的話語像陰霾一樣籠罩着餐桌。
他皺着眉扒拉着碗裏的飯，語氣煩躁又刻薄，一會兒吐槽工作不順、領導偏心，一會兒抱怨命運不公，還忍不住嘆氣、時不時拍桌子。
兒子本來在快樂地啃排骨，漸漸地也低下了頭。
第二天早上，七歲的兒子坐在餐桌前，對着煎蛋忽然嘆了口氣：“反正喫了也會餓，爲什麼要喫呢？”
我愣住了，接着他又說：“媽媽，我覺得開心也會不開心，那開心有什麼用？”
我立刻意識到，兒子這是被他大伯傳染了。
成人的世界，誰不是一邊崩潰一邊硬撐？
但習慣性抱怨的大人，無異於在孩子稚嫩的心上，一遍遍划着看不見的口子。
自己吐完苦水，倒是神清氣爽了；可那個被迫接收負能量的孩子，卻要替你消化情緒，被你的焦慮裹挾。
孩子的能量，是他成長中最寶貴的資源。
新的一年，別讓它再成爲大人情緒的垃圾桶。
好好守護這份天真與熱忱，給孩子一個乾淨、正向、溫暖的磁場，他才能心無雜念，在未來的歲月里長成最好的模樣。
奧地利哲學家魯道夫·斯坦納說過一句話：
“對兒童而言，周遭人物、環境纔是真正對他們有深遠影響的因素……你的個性、行爲，一點一滴都傳入兒童身上，影響着他們。”
別讓我們耗費漫長的時光一點點教會孩子的自尊自愛、守住底線、向陽成長，和好不容易築起的三觀與底氣，被幾次糟糕的聚會輕易毀掉。
護住孩子的純粹與能量，不讓童年被陰霾沾染，纔是我們給孩子最好的新年守護。
點個贊吧，與各位家長共勉。
