我一位朋友，說自己的婚姻，像一潭死水。
她說，老公確實賺錢養家，但每天回到家，他們說的話，不超過5句。
兩個人明明才40歲，卻像七老八十搭夥過日子的人。
她覺得這樣的日子，一點意思也沒有，沒有盼頭。她過得特別沒勁，生活好像沒有希望，也沒有樂趣。
離開吧，不知道未來在哪，路在何方。
不離開吧，這樣的婚姻，確實像一座“墳墓”。而且，還沒人理解她，覺得是她想太多。
正好，我最近學了些親密關係的知識。如果你也有類似的困惑，或許能瞭解一二。
一：博弈
其實，成年人的交往，就是一場“博弈”。
也就是說——你能帶給我什麼。
你交朋友，是因爲那個人能帶給你心理上的一些價值，你跟他在一起，覺得很舒服。
你工作，雖然不喜歡同事、不喜歡上司，但你還是日復一日地去打卡、上班。
是因爲，工作給你薪水，讓你能養活自己、家庭。
你看，人與人的交往，一定是因爲，對方能給到我們某些東西。無形的也好，有形的也好，它都在互惠互利。
其實，婚姻也是。
而且，婚姻要求更加嚴格。
而夫妻關係“變壞”，從來不是“性格不和”，根源是在以下3點。
二：金錢
婚姻的第一道門檻，就是物質，也就是金錢。
你不賺錢，他不賺錢，兩個人坐在家裏，只能坐喫等死。那這樣的婚姻，也存在不下去了。
俗話說，貧賤夫妻百事哀。
如果雙方的賺錢能力都差，夫妻感情卡在了物質層面。
那再好的感情，也會在雞毛蒜皮的斤斤計較中，消磨殆盡。最後，吵得不可開交。
而如果，你倆能打成平手，在賺錢方面，各出一半的力。
這樣的關係，相對更穩固一些。
但如果，一個家庭，只有一方賺錢，另一方不做貢獻。
這樣的關係，更容易出問題。
爲什麼？
請往下看。
三：爲家庭的貢獻
有人說：“他在外賺錢，我在家看孩子、做家務，我們分工了啊。”
是的，你們是分工了。
但問題出在，賺錢，他是實實在在能用數字衡量價值的——我爲這個家付出了多少。
而做家務，它的價值，是沒法衡量的。甚至很多時候，它不被看到。
這樣，賺錢的那個人，難免會有些高姿態：“是我在養活這個家。”
而伸手要錢的那個人，難免會有些低姿態：“我得靠着他。”
這樣的微妙關係，很難平衡。
而且，你在賭，賭對方的良心，賭對方是不是願意一輩子都“給”你。
還有一點就是，即便有一方全職賺錢，如果，他不參與家裏的勞動，關係也很難牢固。
因爲，當家裏的事，他不需要關心，也不用付出的時候，他對這個家的感情，就沒那麼深。
畢竟，付出得越多，才越珍惜。
試想一下，你家那個，除了拿錢，孩子、家裏的事一概不管。
他回來就只知道喫飯睡覺，其餘時間只翹個二郎腿躺沙發玩手機，像個大爺一樣讓你伺候。
你看見他，是不是也很有怨氣？
所以，一對夫妻，要保持關係好，除了金錢要平衡，家裏事務貢獻方面，也要平衡。
四：情緒價值
我朋友之所以在婚姻裏，覺得看不到未來和希望。
是因爲，他們在金錢、家庭貢獻以及情緒價值上，都沒有一個平衡。
他老公負責賺錢，回到家，就理所當然地不做任何事，包括拿碗筷。他都是需要飯菜都擺上桌，才坐到餐桌旁。
家裏洗衣機怎麼用、衣服在哪、碗筷怎麼擺放，他一概不知。
朋友覺得，自己是個保姆，所以一肚子怨言。
更重要的是，他們在夫妻關係裏，雙方都不給對方情緒價值。
她對老公，只有抱怨。
老公對她，只有冷漠。
兩人只有爲了孩子的事，說上兩句，其餘時間，就真的跟陌生人似的。
賺錢不平等，家裏的事只有一方操心、情緒價值給不了一點。
這樣的婚姻，基本就會慢慢變壞，最後，可能走向無法挽回的地步。
金錢、家務、情緒，以上3點，你們家平衡嗎？
