父親早逝，母親帶着她再嫁，繼父遊手好閒、嗜酒如命，一點點敗光了母親僅剩的財產。可荒唐的是，這個被生活磋磨的女孩，心底最隱祕的願望，竟是盼着母親早點死，好和這個毀了她家的繼父，一起奔赴所謂的“自由”。
這看似奇葩到不可理喻的人設，不是虛構的狗血劇情，而是陀思妥耶夫斯基經典小說《涅朵奇卡》裏，主人公涅朵奇卡最真實的生存狀態。
有人說，涅朵奇卡的偏執，是源於深藏的戀父情結，可我總覺得，那哪裏是什麼戀父，不過是一個從小缺愛、被世界忽略的女孩，對“情緒價值”的極致渴求，是飢不擇食的偏執，是久旱逢甘霖的盲目。
母親的一生，也是一場顛沛的劫難。一婚喪夫，耗盡半生力氣撐起殘破的家；二婚所託非人，本想找個依靠，卻撞上一個只會消耗她的爛人。爲了守住這個搖搖欲墜的家，母親早已耗盡了所有心力，哪裏還有多餘的溫情，去關心體貼那個敏感脆弱的女兒？
母親偶爾的暴躁、無意的斥責，在涅朵奇卡眼裏，都成了不被愛的證明。敏感如她，不僅沒能從母親身上得到半分愛與安全感，反而在母親的疲憊與易怒裏，漸漸生出了恐懼，把母親的存在，當成了一種無形的束縛。
轉折發生在一次爭吵裏。繼父又和母親爭執不休，滿屋子都是刻薄的咒罵與絕望的嘆息，涅朵奇卡鬼使神差地，幫繼父說了一句辯解的話。
就是這一句微不足道的偏袒，竟成了照亮她灰暗生活的一束光——從那以後，繼父待她格外溫柔，會輕輕親她的臉頰，會溫柔地撫摸她的頭髮，會用她從未聽過的軟語，和她說話。
從來沒有嘗過被人放在心上的滋味的人，只要得到一點點甜，就足以填滿整個荒蕪的內心。涅朵奇卡就是這樣，那一點轉瞬即逝的溫柔，像一劑毒藥，讓她徹底沉淪，開始瘋狂地依戀繼父，甚至在心底偷偷盼着母親早點離去，那樣，她就可以名正言順地和繼父在一起，去追求她以爲的“幸福”。
她開始小心翼翼地討好，每天都在琢磨，做些什麼才能讓繼父高興。繼父的一句誇讚、一個親暱的動作，都能讓她高興得近乎瘋狂，彷彿得到了全世界的饋贈。她把這份卑微的依戀，當成了生命裏唯一的救贖，哪怕這份救贖，是建立在母親的痛苦之上，她也渾然不覺。
爲了向繼父證明自己的真心，她不惜欺騙母親、傷害母親。她明明知道，抽屜裏那最後的幾盧比，是母親省喫儉用攢下的“命”，可她還是毫不猶豫地拿了出來，雙手捧給繼父，只爲了圓他去看一場演奏會的心願。
可這份卑微到塵埃裏的愛，終究還是摻了雜質。當繼父笑着對她說，只要她乖乖幫自己，就給她買好喫的時，涅朵奇卡卻突然清醒過來，嚴詞拒絕了。
她那一刻的憤怒與決絕，不是不愛了，而是她的愛，純粹得近乎偏執——她幫他、討好他，從來都不圖回報，不圖物質，只希望他能懂她的真心，能一直這樣溫柔地待她，能把她放在心上，僅此而已。那份不摻雜利益的純粹，被繼父的一句“買好喫的”，輕易碾碎了。
後來，母親病逝了。沒有撕心裂肺的痛哭，涅朵奇卡甚至沒有掉一滴眼淚，只是平靜地收拾好自己的行李，轉身就和繼父離開了那個充滿苦難的家。
不得不說，陀翁對人性的洞察，真的太透徹、太犀利了。早在一百多年前，他就把涅朵奇卡這種敏感缺愛的心理，刻畫得入木三分、淋漓盡致。
那些過度貪圖情緒價值的人，從來都不是貪心，而是太匱乏——他們什麼都可以不要，不要物質，不要體面，不要尊嚴，只在乎對方的態度，只渴望一份被看見、被溫柔對待的感覺。他們會在不該情緒化的時候失控，會在該談利益的場合，固執地談情感，最終，把自己困在情緒的牢籠裏，進退兩難。
這像極了我們身邊的很多人，也像極了某個時刻的我們自己。
情侶之間吵架，事後對方捧着昂貴的禮物來道歉，你卻毫不動心，甚至帶着委屈反駁：
“我不要禮物，我不要錢，我只要你吵架的時候，能讓着我一點，能好好聽我說話，我要的，從來都只是你的態度。”
爲了談成一場合作，你掏心掏肺，對客戶噓寒問暖、鞍前馬後，整整忙碌了一個月，耗盡了時間和精力，結果，他卻把大項目給了別人。爲了安撫你，他隨手丟給你一個無關緊要的小項目，你瞬間憤怒掀桌，寧願放棄這個小項目，也要控訴他的“辜負”——你在意的從來不是項目本身，而是自己的真心，沒有被好好對待。
其實，過度貪圖情緒價值，本質上，就是在找一個“能安撫我、能擁抱我、不會對我生氣”的媽媽。
那些拼命追求情緒價值的人，大多都有一個相似的童年：
早年沒有被養育者好好安撫、好好滿足，從小就活在不安與恐懼裏，總覺得自己不夠好，總害怕被拋棄。
長大後，他們依然帶着童年的創傷，遇到事情，習慣用孩子的視角去應對，把別人的態度，當成衡量自己價值的唯一標準，終生都被情緒捆綁，難以掙脫。
可我們終究要明白，沒有人能一輩子做我們的“情緒容器”，也沒有人能永遠順着我們的心意，給我們想要的溫柔。與其拼命向外索取情緒價值，不如學着自己治癒自己。
改變很難，但只要開始，就有希望。
第一步，先學會識別情緒。
當你陷入煩躁、委屈、憤怒、焦慮時，不要任由情緒氾濫，停下來，試着用語言爲自己的情緒命名——
“我現在很生氣，因爲他忽略了我的感受”
“我現在很委屈，因爲我的真心沒有被看見”。
當情緒被命名，它的殺傷力，就已經減半。
第二步，試着分析情緒的根源。
很多時候，我們當下的情緒，從來都不是眼前的事情本身帶來的，而是這件事，勾起了我們早年未被滿足的需求，喚醒了我們童年的不安與恐懼。就像別人沒有及時回覆你的信息，這本是一件再平常不過的小事，可你卻耐不住性子，忍不住胡思亂想、焦慮不安。
其實，讓你焦慮的，不是“他不回信息”這件事，而是這件事，讓你想起了嬰幼兒時期，餓了、渴了，卻沒有人第一時間回應你、安撫你的那種絕望——那種絕望，對小時候的你來說，是“死亡焦慮”，因爲你知道，沒有養育者的回應，你可能就無法生存。
第三步，試着選擇新的應對方式，不再重複過去的老路。
以前，別人不回你信息，你會忍不住自我否定：“是不是我不夠可愛？是不是他討厭我？他是不是永遠都不會理我了？”你把對方的回應，和自己的生存緊緊捆綁在一起，彷彿對方不回覆，天就塌了，世界就崩塌了。
現在，試着換一種思路：他不回信息，可能只是在忙，可能只是手機靜音，忙完了、看到了，自然會回覆你；就算他忘記了，就算他一直不回覆，也沒關係——這不會影響你的工作，不會影響你的生活，更不會威脅到你的生存。
一定要一遍又一遍地告訴自己：
我已經不是小時候那個脆弱無助的孩子了，我不再需要依靠別人的回應才能活下去。我有手有腳，我能賺錢養活自己，我能照顧好自己的飲食起居，我能給自己足夠的安全感。不管誰離開，不管誰忽略我，都不會影響我好好生活，都不會對我的生存，造成任何威脅。
我知道，改變是一條漫長又艱難的路，它需要我們一遍又一遍地和自己的執念對抗，一遍又一遍地治癒童年的創傷。可我始終相信，所有的改變，都始於“看見”——只要你意識到自己的問題，意識到自己對情緒價值的過度渴求，意識到自己被童年的創傷捆綁，就是變好的開始。
那些早年缺失的愛，那些未被滿足的情緒需求，終有一天，我們可以自己補給自己。當我們不再向外索取溫柔，不再執着於別人的態度，才能真正掙脫情緒的束縛，活成自己的光。#我要上精選-全民寫作大賽#
