策劃執行 | 本刊編輯部 專家支持 | 荀焱（資深心理諮詢師）
策劃人小語
寒假將至，有些父母比孩子更焦慮—怕孩子瘋玩兒辜負光陰，怕孩子鬆懈落後於人，更怕自己全然放手，孩子便失了分寸。於是，寒假計劃表在家長羣裏刷屏，補習班、興趣班的時間表排滿了孩子的白晝與黃昏。最終，本該鬆弛的寒假淪爲緊繃的“第三學期”。
放手一定就會失控嗎？本刊決定發起一場特殊的家教實驗，將目光聚焦於那些敢於把寒假還給孩子的家庭，看看當孩子擁有自主選擇權時，究竟會發生什麼。這不僅是對寒假意義的重新審視，更是對親子關係與教育本質的深度思考—畢竟，孩子的成長從不是精準計算的結果，而是自主探索的旅程。
被迫卸任“假期監工”後，我們看到了不一樣的女兒
口述|大米 文|蔻蔻
從前，我常聽《有一種愛叫作放手》這首歌，如今才真切地體會到，這八個字亦是育兒路上的箴言。
在女兒小槿讀三年級之前，每到假期，我和老公都會陷入焦慮。爲了讓小槿不虛度光陰，我們總會提前爲她排滿日程：興趣班、作業、預習、課外閱讀……時間一到，我倆就化身“假期監工”，反覆提醒、催促她。
起初，我試着和小槿溫柔地溝通：“寶貝，該上古箏課了。”“作業是不是該動筆了？”然而，小槿無動於衷。我的耐心漸漸被耗盡，語氣也逐漸從嚴厲轉爲怒吼。小槿捂着耳朵反駁：“知道了！你能不能別這麼 唆？”
看小槿這態度，我越發委屈 。明明是爲她好，明明是花了那麼大力氣精心做的規劃，怎麼就成了全家人的負擔？很多個寒暑假，我和老公疲於催促，小槿百般牴觸，家裏整日雞飛狗跳，沒人真正開心。
轉變發生在小學三年級的寒假。我恰逢項目攻堅，老公頻繁出差，實在無力再緊盯女兒。正當我倆發愁時，小槿主動請纓：“我長大了，能自己安排寒假。”她還拍着胸脯保證：“你們放心，我肯定會好好完成作業。”
看着小槿認真的模樣，我既欣慰又忐忑。既然過去的管控適得其反，不如索性放手試試。可才過了一週，問題就來了。小槿雖然能按時去上興趣班，回家卻從不練習；作業被拋在腦後，整天抱着平板玩遊戲、刷短視頻，預習更是無從談起。我怒火中燒，急得想沒收平板，卻被老公攔住了：“既然決定放手，咱們就別輕易干涉。作業寫不完，開學她自然會承擔後果，這樣才能長記性。”話雖在理，我仍整日在管與不管之間掙扎，備受煎熬。
離開學只剩一週時，小槿終於慌了。那天傍晚，沒等我們開口，她就主動坐到了書桌前，一直寫作業到深夜10點多。我什麼也沒說，默默地熱了杯牛奶放在她手邊，心裏既疼又清醒：這堂“課”比我們所有的說教都管用。連着幾天挑燈夜戰，女兒總算在開學前趕完了作業。合上作業本那一刻，她紅着臉說：“好險，以後我一定得提前做好計劃。”
到了四年級寒假，小槿像換了個人似的。放假第一天，她就寫好了計劃表，鄭重地貼在書桌旁。她喜歡古箏、書法、素描和閱讀，將興趣融入假期計劃之中，而且安排得井井有條。不僅如此，她竟然能每天按部就班地完成所有計劃，其他時間，則想玩什麼就玩什麼，毫無負擔。
更讓我們驚喜的是，小槿的生活能力提高了不少：上興趣班，獨自往返；到了中午，自己用零花錢解決午餐，一份蓋飯或一碗米線都能喫得挺滿足。看春晚時聽到喜歡的歌，她讓我找來譜子，竟然用古箏彈了出來；家裏貼的春聯也是她寫的，鄰居們路過時都忍不住誇讚字寫得周正。
回望從前那個磨蹭牴觸的小女孩，再看如今從容安排一切的她，我們無比欣慰。原來，孩子的身體裏藏着無限能量，父母只需在恰當的時候鬆開手，他們自會找到屬於自己的成長節奏。
今年寒假，小槿早早做好了計劃，還特意保留了古箏學習。其實，我曾想讓她停掉這門課，可她堅持要學。換作以前，我可能又要控制慾上頭了。但這一次，答案變得無比清晰—我們只需繼續放手，讓她循着熱愛的方向，自在生長。
撕碎計劃表後，女兒把寒假搬進了圖書館
文|倪安業
在我們家，女兒倪倪的假期向來是妻子的主戰場。小學前五年，每一個寒暑假，從清晨7點的晨讀打卡到晚上8點的習題收尾，從每日固定的學科補習到穿插其中的課外拓展，全由妻子一手敲定。她總說：“假期是趕超的黃金期，一步都不能松。”可隨着倪倪邁入六年級，青春期的自主意識破土而出，這份假期定製大餐突然賣不動了。
看着寒假計劃表，倪倪撇撇嘴，把椅子往後一挪，委屈地開口：“媽，這是我的寒假，能不能讓我自己安排一次？我不想整個假期都照着你的時間表走，像提線木偶一樣。”妻子一愣，然後火氣直湧：“我熬了好幾晚做這份計劃，不安排你就只會瘋玩兒！這是小學最後一個寒假，浪費得起嗎？”倪倪也不肯退讓，抓起計劃表往上一拋，薄紙片飄在空中，大戰一觸即發。
我趕緊攔在中間：“小學最後一個寒假，孩子想自己做主不過分，咱放手試試？”“放手？”妻子的聲音陡然拔高，“隨她把寒假耗在玩鬧上？”我想起倪倪奶奶家附近的圖書館招寒假志願者，便提議道：“讓她去做志願者吧，就算不刷題，沾點兒書香氣也好。”沒等妻子說話，倪倪立刻答應，眼睛瞬間亮了起來。
倪倪搬去奶奶家過寒假後，妻子一直焦慮難安。“以前哪個寒假不是我盯着？五年級寒假，我天天守着，作業還差點兒沒寫完，現在撒手不管，她能靠譜？”我每天彙報“倪倪早起去圖書館了”，妻子卻總懷疑：“早起是真做事，還是跑去瞎混？”“她能自覺早起就比以前強多了。”可妻子終究按捺不住：“得去看看，要是她在混日子，我還能及時管。”
午後，我們悄悄來到圖書館。隔着玻璃窗，我和妻子都愣住了：倪倪站在服務檯旁，面對絡繹不絕的讀者，禮貌地核對信息、整理書籍，忙而不亂。等讀者少了，她便坐在桌前，攤開寒假作業本安靜地書寫。陽光落在她身上，少了往日被催促完成寒假任務的煩躁，多了一份從容。
我們走近時，倪倪又驚又喜：“爸媽，你們怎麼來了？”“來看看你寒假忙不忙。”妻子的聲音軟了下來。女兒興沖沖地拿出一個嶄新的筆記本：“媽，你看我的寒假計劃，我自己做的！”扉頁上寫着《我的寒假我做主》，下面是清晰的安排：7點起牀讀英語、喫早飯；上午服務讀者，抽空兒寫作業；下午繼續志願服務，閱讀寒假必讀書目。“我每天都能完成。”倪倪眨着眼睛，“以前都是你說了算，我總覺得是替你過假期，懶得配合。現在這是我的寒假，我想把它過好。”妻子看着那些對勾，又看看倪倪眼裏的光，久久沒說話。
那次放手成了一個重要的轉折點。後來的暑假，我們徹底把權力還給了倪倪。她依舊打理得井井有條，作業按時完成，還主動讀了不少課外書。我們終於明白，父母對假期的內卷式管控，看似爲孩子好，實則抑制了她的主動性。當我們把主動權交還給孩子，才發現她早已擁有規劃假期的力量。或許，這份力量從來都在，只是被過度管控束縛了起來。
78分後的放手嘗試，兒子花了3天時間瘋狂趕作業
文|李可
小學四年級寒假前一天，兒子小陽攥着數學試卷磨磨蹭蹭地走進門。我接過來一看，鮮紅的78分刺得眼睛發疼。他垂着頭沒敢看我：“小虎又比我考得好。”緊接着又嘟囔了一句，“他爸媽都不管他，我天天被你盯着，反倒考成這樣。”
小虎是小陽的發小兒，不用家長催逼，自己就把學習、生活安排得井井有條。爲了讓小陽跟上節奏，我成了全職監督員。每晚雷打不動地陪他寫作業，英語單詞逐個聽寫，錯題本逐道講解；寒暑假早早列好詳細計劃，每個時段都安排得滿滿當當。可這張78分的試卷像一盆冷水澆下來，讓我不得不懷疑：自己的辛苦付出是不是從根兒上就錯了？
“媽媽，這個假期能讓我自己做主嗎？”小陽突然抬起頭，滿眼期待，“就像小虎那樣自己安排。”從對教育方式的自我懷疑到不忍心澆滅他眼裏的光，念頭轉了幾轉，我索性一橫心答應了下來。第二天，我把這個決定告訴了老公，他當場就急了：“你瘋了？他纔多大，沒人盯着能行？”我耐着性子解釋想試試新方法，他拗不過我，最後只能嘆着氣說“我拭目以待”。
然而，這場教育實驗開局就跑偏了。假期第一週，小陽徹底放飛了自我：書桌亂得像戰場，寒假作業被壓在最底下，連塑封都沒拆；凌晨兩點，遊戲鍵盤聲還在“噼裏啪啦”地響個不停。我咬着牙按捺住干預的衝動，只在深夜輕敲他的房門：“陽陽，該睡覺了。”轉身離開時，心裏早已揪成了一團。第二天日上三竿，我敲門喊他起牀，他翻個身又沒了動靜。
第二週，親戚來串門，隨口問起寒假的收穫，小陽支支吾吾地說不出話，臉漲得通紅。我晚上翻看家長羣，其他同學都在分享打卡圖書館、上編程興趣班的照片，只有小陽躲在房間裏刷手機。直到小虎打來電話：“小陽，我寒假作業寫完了，明天要去上奧數課，你進度怎麼樣？”小陽才意識到問題的嚴重性。我看在眼裏，急在心裏，不知道是該立刻取消這個實驗計劃，還是該再等等。
離開學只剩10天時，小陽對着日曆上圈出的開學日，突然“哎喲”叫了一聲。他翻出皺巴巴的作業本，筆尖劃得飛快，可越寫越慌：數學應用題卡殼半天沒思路，作文本上只有個標題，英語單詞認不出幾個，像看天書……老公看到這一幕，再也忍不住了，和我爭論起來：“你看看他現在的樣子，早說過這招行不通！”我嘴上說着再看看，內心其實也不知道究竟該怎麼辦。
開學前三天，小陽的生活變成了一場荒誕的馬拉松。天還沒亮，他就開始寫作業。我端飯進去，他急着揮手：“別打擾我，寫不完要被老師罵的！”看着他發抖的手和黑眼圈，我心裏五味雜陳—這場心血來潮的實驗好像真的失敗了。
開學的那天晚上，小陽揉着熬紅的眼睛對我說：“媽媽，我錯了。一開始沒人管，我覺得特別爽，作業碰都沒碰，結果堆成了山。最後三天我手都寫酸了，還天天擔心被老師批評。”他頓了頓，突然抬起頭，說得格外認真：“以後我一定先把計劃寫下來，再也不這樣了。”
我突然釋然了。這場看似失敗的實驗讓兒子懂得了爲自己的行爲負責，這比多高的分數都珍貴。未來，我也要學着放手，不再做包辦媽媽，和兒子一起成長。
放手實驗有喜有憂，有的順利過渡，有的慌亂不已。究竟該如何理解孩子自主成長的邏輯？怎樣緩解放手帶來的焦慮？父母又該如何把握箇中尺度呢？
專家解碼：放手不是放任，而是智慧引導
文|荀焱（資深心理諮詢師）
三個家庭的實踐恰如三棵樹苗的生長軌跡：有的早早扎穩根基，迎着陽光舒展枝丫；有的曾一度歪歪斜斜，卻在風雨洗禮後校準了生長方向；有的經歷過盲目徒長的慌亂，最終紮下了紮實的根基。自主成長不是一蹴而就的蛻變，而是在“嘗試—混亂—校準”中逐步成形的過程，父母的智慧正在於精準拿捏好“放手”與“引導”的分寸。
自主意識是樹苗成長的內驅力量。小學階段是孩子自主意識萌發的關鍵期。自己安排寒假，正是樹苗頂破泥土、想要向着陽光生長的本能表達。父母把假期主動權交還給孩子，本質是解開了捆住樹苗的繩索。孩子會從“爲父母完成任務”的被動執行者，轉變爲“爲自己負責”的主動生長者。倪倪投身志願服務後，將假期打理得井井有條，恰恰是因爲她從“替父母過假期”的牴觸中掙脫，真正成了假期的主人。
自主選擇能催生自我決定感。樹苗的根系越紮實，枝幹的生長就越有力量。而被父母嚴密管控的孩子就像被過度修剪、強行塑形的盆栽，不僅會喪失向上生長的動力，還可能陷入習得性無助。就像三年級前的小槿，父母越催促，她越牴觸，因爲她覺得自己無法掌控生長的方向。
守住邊界是張弛有度的智慧雨露。不放任樹苗在荒野裏野蠻生長，其核心在於守住土壤的邊界、給足向上伸展的空間。
明確邊界，與孩子共同約定不可逾越的紅線。行爲訓練的關鍵是建立清晰的底線，讓孩子知道自主的前提是承擔相應的責任。小陽家的混亂根源就在於邊界缺失，既沒有約定每天至少完成1小時作業的紮根任務，也沒有設定晚上11點前睡覺的生長節律。
拒絕隱性控制，用提醒代替命令。很多家長嘴上說放手，實則像頻繁修剪枝葉，這種隱性控制會徹底消解孩子的自主感。小槿爸爸攔住想要沒收平板的妻子，主張讓孩子自己承擔後果，正是對其生長節奏的尊重。
善用正向反饋，強化孩子的自主成就感。正向反饋遠比批評更能塑造良好的生長狀態。誇獎要及時，更要具體到行爲本身。尤其是面對小陽這樣初期表現不佳的孩子，更考驗家長的智慧。
對父母而言，放手的過程無疑是一場修行。在這個過程中，焦慮是很正常的。父母不妨和孩子坦承這份忐忑，嘗試小步放手，用漸進式自主降低失控感。比如第一週親子共制計劃，家長只做提醒；第二週讓孩子自主制訂計劃，家長幫忙審覈；第三週徹底放手。如果小陽家採用這種方式，從每天自主安排2小時起，就不會讓樹苗陷入野蠻生長的困境。
當父母守住土壤的邊界，給足孩子向上伸展的空間，用智慧澆灌養分，孩子終會像樹苗一樣，在自主探索中找到屬於自己的生長節奏。
本刊觀點
教育從來不是密不透風的規劃，而是張弛有度的守護。寒假的意義不在於彎道超車的功利收穫，而在於給孩子留出探索自我、發展興趣的時間。孩子的成長需要試錯的空間，更需要家長的智慧託底。這個寒假，不妨放手試試吧。
文章來源：《婚姻與家庭》2026年1下
