美國心理學家亞瑟阿倫曾編寫出一套問題；
這套有36道問題的相互表露方式，能夠讓兩個陌生人在45分鐘之內對彼此產生好感，並愛上對方，你相信嗎？
這些問題會由淺入深，能夠讓你從方方面面去了解一個完全不熟悉的人；
從愛好到理想，從過去到未來規劃，從美好回憶到沒能完成的遺憾，無一不包。
你可以瞭解到對方心中“完美的一天”是什麼樣子，可以知道對方心中想做而一直沒做的事；
可以窺探對方記憶中最可怕、最懊悔、最珍惜的是什麼……
而這樣產生的感情，竟然要比單純的由於生理性喜歡和荷爾蒙相互吸引的愛情要更加持久、穩定。
這不禁爲我們提供了一個思路：愛情可以一時衝動，婚姻卻不是情感的簡單結合。
愛是抵不過現實的，輕如鴻毛的感情基礎根本經不起終生的考驗。
所以，不要再相信“有情飲水飽”和“愛能征服一切”了；
能夠風雨同舟走到人生終點的伴侶，是需要共同的價值觀、強烈的責任感、良好的溝通和相互的尊重的。
所以如果你們沒有深入討論過這3個問題，那麼就算感情再深厚、愛得再刻骨銘心，也要慎重結婚。
一、經濟——收入分配
金錢永遠是婚姻的試金石，不論是經濟貧困還是財富自由，都各有各的矛盾點之所在。
想起之前看到過的一個吐槽貼：一對情侶，女生標準白富美，在英國倫敦讀研；男生是國內男大學生，家境差一些。
兩個人在一起半年，女生花了5萬+（旅遊和日常開銷），而男生花了1萬（旅遊和節日轉賬）。
這一次兩個人打算一起去埃及旅遊，女生訂好了機票，而男生刷抖音感覺機票買貴了，於是打電話給客服投訴，大鬧一番獲得退款156元。
因爲退款原路返回到了女生的賬戶，男生就去和女生說了這件事，讓女生給他轉70塊錢。
女生非常不理解，自己根本不缺這156，也沒人跟他說需要投訴，這件事到底有什麼意義呢？
男生說：“意義就在於我想喫麥當勞了，是我打的電話，是我要回來的錢，你憑什麼不願意給我？”
就爲了70塊錢，男生和自己女朋友大吵一架，說女朋友看不起自己，這點錢都不願意給自己，然後微信拉黑了對方。
拋開男生產生的負面情緒不談，這其實反映了經濟優勢和經濟弱勢兩方在觀念上的差距：一方用時間換金錢，另一方用金錢換時間。
本質上，還是由於長期的生活習慣不同導致的對金錢分配產生的分歧。
這樣的分歧可能表現在消費優先級上（先生活還是先享受），也可能表現在收入支配的權力上。
所以，結婚之前要確認你們兩人的消費觀以及婚後的收入分配預期是否一致，如果不一致，兩方能否磨合。
作爲婚姻家庭的全部基礎，如果經濟問題無法解決，那麼你的生活將會陷入到無盡的麻煩之中。
二、過去——自我披露
記得曾經有一個朋友，談起來之前的一段感情：
“我和他年齡相差不大，但是他好像一直在包容我，能容忍我的小脾氣，還能幫助我一起成長。”
“我曾經一度認爲，這就是我的真命天子，是我未來的結婚對象。”
“但是某一天我突然無意中知道，他之前因爲沉迷遊戲，貸款了十萬往遊戲裏氪金。”
“這件事被他父母知道後，他父母狠狠打了他一頓，並斷掉家裏給他的一切幫助，讓他自己還款。”
“我聽說這件事後，立馬就和他分手了，他打印了銀行流水來找我，怎麼求我我都不答應。”
“其實這件事本身我是並不介意的，誰不會犯錯呢？實在信不過的話經濟大權握在我手裏就好。”
“我介意的是我們都談婚論嫁了，他根本就沒有把這件事告訴我的意思。”
爲什麼沒有談到一段錯誤的過去，就會直接失去一段感情呢？
這起源於20世紀50年代的人際關係學，其中的自我暴露理論，強調了用信息互換來加深人際關係的聯結。
它指的是個體在人際互動中主動或者被動透露出內心的感覺和信息，重點在於表達感受的主觀性，以及信息的真實性。
自我暴露可以加深感情、促進雙方的交流，就像是前面提到的亞瑟阿倫36問，旨在喚起雙方相互的認同感和對於對方的欣賞。
最重要的一點是，個體在人際交往中，特別是親密關係中，會下意識尋找更多信息以降低關係的不確定性。
只有在婚前瞭解到了對方的完整過去，你纔會在這段關係中體會到進一步的親密感和安全感。
三、責任——家庭分工
在戀愛關係中，家庭分工的公平性或許會被“正上頭的愛情”所抵消；畢竟，愛可抵千難萬險，區區家務勞動又能算得了什麼呢？
但愛情是有保鮮期的，過了這個期限，人們只會覺得不公平：憑什麼我需要做這麼多？憑什麼你可以置身事外？
心理學中的公平理論認爲，人們在進行人際交往時會通過衡量自己的投入回報比來評估關係的公平性；
如果分工不平衡，承擔責任較多的那一方就可能產生怨恨、不滿等等情緒。
特別是這一個問題與當代人最爲關注、也是爭議最大的問題相聯繫——育兒。
是否要孩子、什麼時候要孩子、備孕要做什麼準備工作、孩子生下來誰來照顧、請不請月嫂、育兒責任如何分工等等，都是需要考慮的問題。
未婚未育的年輕人，很容易將生育後代看成是格外危險、不能勝任的工作；
也容易帶着偏見，認爲生兒育女是很簡單的、不需要如何付出就能獲得回報的低成本投入。
正如那句話所說：“愛情是浪漫的，但婚姻是現實的。”
既然考慮了結婚，那就說明你們的愛情已經發展到了一定的地步，也不得不面對婚後可能帶來的柴米油鹽等微小又繁瑣的問題了。
如果你正在談婚論嫁，最好和你的伴侶進行一場直入心靈深處的溝通；
確保雙方三觀契合，並且在關鍵問題上能夠達成一致，這樣你們的婚後生活纔不會出現大的矛盾，成爲真正的相濡以沫的愛情。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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