最近，有網友在某紅書發佈了自個家裏的困擾。
“我老公幹土木的，在外人看來，他工作這麼多年，一直是個處事處處周到，待人溫和客氣的好好先生。
但一回到家裏，他脾氣就會變得特別暴躁，尤其是這幾年行業壓力大了，家裏的事，那是一有點不順心他就會破口大罵。
前幾天他回來比較晚，我婆婆就給他溫着飯留着，等他一回來，兒子也興沖沖的迎着他說爸爸快去喫飯。
他先是拉着臉說自己喫過了，婆婆勸他多少再喝點湯，他突然就火了，邊說‘說了不喫聽不見啊！’
邊摔門就房間了，我只得一邊安撫被嚇哭的兒子，一邊安慰傷心的婆婆。
真的搞不懂我老公，哪怕拿出對外人的三分軟和勁用在家裏，現在家裏也不會是這種，隨時會崩到一根弦的緊張範圍。
他真的不在乎家裏人的感覺了嗎？可是按他自己說的，這麼多年，他這麼努力賺錢，也還不是爲了這個家。
說真的，我也是不知道該拿他怎麼辦了，這樣下去，日子實在是太難過了。”
評論區的大多數網友，說在吐槽說“你這老公太沒擔當，拿家裏人撒氣算什麼男人。”
甚至還有不少直接勸離的，但也有不少人站在客觀的角度上分析，表示“壓力大了，人對親近的人態度就是容易變差。”
其實站在心理學上來說，如果一個人在家脾氣暴躁不耐煩，對外人卻客氣和善，
其問題的根源確實大概率不是他們不孝順或者不愛家人，而是以下三點真相造成的。
其一，將家人當做安全的情緒宣泄場
在很多人的潛意識裏，家人代表着一個“無論發生什麼事，都不會離開自己”的安全基地。
因此，對於在職場中不斷經歷高壓折磨的大部分普通人來說，家，也就成爲他們唯一能安心放下體面的僞裝，
讓負面情緒盡情宣泄出去的絕對安全的避風港。
他們對外人的和善，其實是爲了適應職場和社會，所被迫開啓的印象管理策略，
爲的是爲了維護自己作爲專業職場人的理智人設，以此來爲家庭生活謀取資源和經濟利益，
本質上也是爲了自己和家人的生存，不得不勉強自己裝出來的。
所以，出於自我對家庭付出的貢獻，和對家裏人不會離開自己的依仗，許多人就開始把家，當做了承載自己不良情緒的垃圾桶，
他們自以爲用情緒傷害家裏人是一件代價很小的事，於是也就越來越習慣於用這樣的方式，來緩解自己在職場難以擺脫和反抗的壓力。
就像美國著名人際關係學大師戴爾·卡耐基所說的那句名言，“我們對待家人的態度，往往會暴露出一個人最真實的教養。
因爲家人是最不可能離開我們的人，所以我們把所有的壞脾氣，都留給了最包容我們的人。”
其二，遇到挫折後，開啓缺愛模式
精神分析大師弗洛伊德，曾提出過一個叫做“退行”的心理防禦機制，也即當人在面對壓力或挫折時，會退回其早期發展階段的行爲模式。
對家人的不耐煩，就是其退行爲曾經那個“缺愛的小孩”的表現，很多人在外彬彬有禮，是因爲其所承擔的職場角色，要求他們必須要這麼去做。
等到一回到家，內心那個沒被滿足的，需要關注與愛來安撫的“小孩”，
就會在疲憊與無助之下，順勢跳出來，用不耐煩的姿態，爭取家人的注意力與撫慰。
事實上，所有人都會在某個時刻退行，試圖找回童年時被安撫的感覺。當一個人對家人表現出極度的不耐煩，他其實是在呼喚一種無條件的關注。
在這種時候，如果家裏人又沒給出其所期待的回應，他們孩子撒氣一樣的渴求愛，就會迅速轉變爲真切的憤怒與崩潰。
其三，自控力見底的能量耗竭
對於一個人來說，耐心與情緒自控力本就是一種寶貴的資源。
當人們爲了應付職場社交，把自個的自控力儲備消耗殆盡時，等到他回到家裏，也就自然無力再維持耐心了。
而家人又是最熟悉他們的人，所以也更可能用一句話，就精準引爆他們的情緒按鈕。
因爲是家人，所以總會對他們期望更高，期望他們能百分百地理解自己。在這種情況下，一旦感覺到被誤解，他們的反應也自然會更激烈。
總的來說，這種“對內不耐煩，對外假客氣”的生活模式，其本質是高壓工作之下，其內在秩序與外在秩序的倒錯。
那些對家人最沒耐心的人，往往心裏積壓着深沉的、未被看見的疲憊與無助。
-The End -
作者-阿然
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