你有沒有過這樣的經歷？
打開手機，無意間看到看到某個人的消息或者朋友圈，那個名字依然能夠吸引你的目光、讓你產生情緒波動。
可是你卻不會主動聯繫ta，也不會刻意刪除ta。
很多年前和平分手的前任、結婚後再也沒聯繫過的朋友、從小一起長大的發小、離職前關係不錯的飯搭子……
捫心自問，我們是期待着他們主動搭話，重新撿起這段關係嗎？
或許不是，因爲如果註定有一個人要主動，那爲什麼不能是我們自己呢？
那些斷聯後不刪除、不拉黑，但是也不聯繫的人，我們從不是在等他們回頭，而是在等待自己的放下。
關係的“物理隔離”
我們都知道，“斷崖式離開”是最讓人無法接受的分離方式。
因爲“斷崖”代表着前一秒你還在爲兩個人的未來美好暢想，代表着你從來沒有想過兩個人中間可能會出現什麼致命的大問題。
可是往往後一秒，你就接收到了來自於對方的“死亡通知”。
這個時候，似乎第一時間拉黑刪除是最好的。
以其人之道還治其人之身，才能讓我們遭受到巨大傷害的心靈產生些微的安慰。
但是，你會不會在拉黑刪除之後不斷去猜測自己“被分離”的原因？
對方是做了什麼對不起我的事情，害怕暴露所以提前逃跑？
對方是找到了更合適的結婚對象，着急成家所以斷掉曖昧關係？
對方是遭遇了人生重大變故，心理受到傷害急需一個人恢復？
你抓心撓肝地感覺好奇，一定要探尋事實的真相。這個時候，你會不會糾纏對方，想要加回好友問個清楚？
可是對方能夠傷害你一次，難道就不能傷害你第二次嗎？
你之所以無法放下，是因爲陷入了“反芻思維”之中，不斷回想傷害你的負面事件、不斷思考你的負面情緒，深陷在其中無法自拔。
在這樣的惡性循環中，負面情緒反而會不斷擴大。
而如果你保留下聯繫方式，但不繼續聯絡，那就是爲你們的關係建立起了一個“物理隔離區”。
你可以在這個隔離區裏先舔舐自己的傷口，弄清楚事情的真相，讓這件事徹徹底底畫上一個句號。
而不是留下一個未完成的結局，讓你抱有“會不會我對此做出努力，那時候的結局就能改變”的無能幻想。
這樣的幻想代表的是“不可控”和“無序”，而如果聯繫方式仍在你的手機上，在你觸手可得的地方。
那麼你的思維或許就會轉變爲“可控”和“有序”：是我想結束這段關係，不想再見ta，否則我不就給ta發消息了嗎？
對感情的“紀念”
就像我們去到一個景區旅遊，會購買當地特產和紀念品；完成一個階段的學業和工作，會留下書籍和彙報總結；
當我們離開一個人，離開一段時間和生命的時候，也會想要保留一些相關的紀念品，讓自己的回憶不至於變得空虛。
這纔是所謂“放下”的本質。
不是忘記一個人，也不是完全消除看到這個人時產生的情緒波動，而是坦然將其看作是自己經歷的一部分，並且將其作爲人生節點珍藏。
留下這個人的聯繫方式，當我們再次看到ta的消息，或許也能懷念地說出一句：
“那個時候我才19歲，還天天啥事也不知道，別人說啥我都傻樂。”
人是通過連續性的回憶來定義自我的，如果我們強行要求自己立刻從記憶中刪除某人，
那麼這種急切地想與厭惡的事切割開來的行爲，就會向我們傳達一種觀點：
ta不是適合我的人，那我的青春是不是白費了？我的真心是不是錯付了？我是不是因爲犯錯被拋棄了？
你的情緒不再是向外的，而是轉變了一個方向開始向內攻擊。
我們要做的，從來都不是爲難自己，而是將自己的人生從“我需要ta”改寫爲“我曾需要ta，現在不再需要了。”
只有這樣，我們的回憶才能夠通透而又完整，共同連接起一個健康完善的“自我”。
用“第三方視角”看待一切
其實，將聯繫方式放在自己的手機裏，纔是最好的將兩個人剝離開來的方式。
網友@黑巧正好分享：“什麼時候覺得該放下了呢？是我覺得自己牙疼，去醫院拍了片子、補完了牙，過了很久很久之後，
他纔想起來這件事，而我就因此發現，自己的生命裏不再需要這個人了。”
網友@慢慢羊：“我和朋友將近鬧掰的時候，我白天跑客戶做業務，一打開電腦99+的消息跳出來，白天開五個小時的車，晚上還有跨國會議。
然後她中間給我發了一句：你還不知道你的問題在哪嗎？我就覺得我們已經完全是兩個世界的人了。”
網友@天空是綿綿的糖：“她發朋友圈我已經懶得再去猜測有什麼深意，
她分享歌單我不會再收藏同款，她發任何照片我不會反覆放大縮小去尋找細節，看到就是看到，僅此而已。”
我們不再一點點扣對方的字眼，不再將自己的生活與對方進行融合，不再看到對方的消息就想要秒回——
因爲你知道，現在你們兩個人已經過上了完全相互獨立的新生活。
如果這個觀點僅僅留存於想象之中，那麼你的想象只會逐漸偏移到“ta會不會還想着我？”
但如果通過真正處在“第三方觀察視角”得出來的事實，你就會清楚明白地看到：對方不是非我不可，ta已經擁有了新的生活。
而我們也需要脫離“ta爲重心”的生活，將自己放進重心中去。
心理學中的“客體關係理論”認爲，每一個人面對關係的最佳狀態，都是同時擁有獨立性和親密感。
一方面，我們需要獲得關係中的情緒價值，也會向外提供情緒價值；
另一方面，我們也會有着絕對的安全感，這樣的安全感來自於自尊、自信、對於自己的認可，根本不會害怕被人所拋棄或者孤立。
其實說白了，“放下”就代表着你收回愛別人的精力，專心致志只愛自己。
我從來都允許你在我的世界裏出現、存在、消失，但我不會讓這些所有的改變影響我、決定我，這纔是對於自己最大的寬容與溫柔。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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