01 保持社交邊界，尊重他人因果
只要別人的言行沒有干涉或影響到你，那不管別人怎麼說怎麼做，都是別人的事情。
很多人在社交中都容易犯兩個問題，一個叫看不慣別人，一個叫非要幫助別人。只要別人沒有影響到你，那你看不慣就是你自己的問題；只要別人沒有向你請求幫助，那你非要幫忙就是好爲人師。這兩種情況都是典型的逾越社交邊界。
我們常說，要尊重他人的因果，其實就是要保持社交邊界，不胡亂操心別人的事情。
特別是對於那些助人情節比較重的人來說，一定要先看別人需不需要以及有沒有提出請求，否則過於主動的幫助就是“罪過”。要知道，只要別人不需要，那再好的東西都是多餘的。
事實上，成年人最大的清醒就是始終注意社交的分寸和尺度，並保持自我內心的平靜。
02 感情的維持往往需要互惠互利
如果一段關係沒有所謂的“現實意義”，那人們就不會有意願和動力來維持這段關係。
換句話來說，關係的本質就是價值交換，不管是情緒價值也好，還是資源價值也罷，擬或是其他維度的價值，只有讓價值貫穿於關係始終，才能更好的維繫關係。爲什麼很多關係處着處着就疏遠了，根本原因還是在於內在的價值聯繫越來越少了。
所以，要想建立或者維繫好一段關係，讓價值在關係中不斷地流動絕對是上上之策。
但是，在現實中卻有相當一部分人非常不重視這一點，要麼只想在關係中索取，要麼總是把感情作爲“擋箭牌”，殊不知“平衡”在任何關係中都非常重要，沒有人會願意在關係中失去。
不要總想着在關係中能夠得到什麼，要先問問自己在關係中付出了什麼，這樣纔會受歡迎。
03 面對衝突，一定要堅定守住陣地
什麼叫守住陣地？簡單來說，就是當衝突已經發生的時候，你要毫無保留地維護你自己。
你看，有很多人在衝突中就非常矛盾，他們一邊維護自己，一邊又反覆猜測別人的想法，思考別人的邏輯，考慮別人的立場。其實根本不需要這麼複雜，衝突發生往往就意味着別人沒有考慮你，這時候你還考慮別人，豈不是自作多情。
做人做事確實要講感情講道義，但衝突發生的時候，就應該停止一切不切實際的幻想。
在職場上，人太軟弱了是會被看不起的，特別是當別人都騎到你的頭上的時候，你若是還一味退讓，那隻會換來別人的得寸進尺，反而你強硬起來、維護自己，更能得到對手尊重。
不要害怕衝突，要享受衝突，衝突就是你彰顯原則的時候，衝突就是你明確底線的時候。
04 強者思維就是專注於可控的事情
世界上的事情大體可以分爲兩類，即你可以控制的事情，以及你不能控制的事情。
比如，遇上什麼樣的領導和同事，很多時候就是你不能控制的事情，不管你喜不喜歡、歡不歡迎，他們都客觀地存在；但是，要不要調整自己去適應他們，卻是你能夠控制的。很多人之所以焦慮、內耗，往往都是因爲把焦點放在了不可控制的事情上。
你看，有的人吐槽單位、抱怨領導，其實就是搞錯了方向，把他們自己當成了“受害者”。
強者思維和弱者思維最大的區別，就是強者始終關注可控的事情，把自己能做的做好，調整自己適應環境，而弱者則習慣性沉溺於不可控的事情，除了發泄不滿，沒有更多的做法。
當你始終專注於你能控制的事情的時候，你反而會發現很多事情你都是可以施加影響的。
05 接受一切的發生，纔是真正的強大
很多事情不是說你努力了付出了，就一定會有結果，但是如何面對結果卻非常考驗人。
當事實已經發生，當你沒能拿到想要的結果的時候，你的心態和狀態往往決定了你處世的高度。如果你能在事前積極努力，把該想的想到、該做的做到，在事後能夠坦然接受結果，不苛求一定順遂心意，那你就是無比強大的，甚至是不可戰勝的。
爲什麼？因爲你已經把你能控制和影響的事情做到位了，剩下的都是你所不能控制的。
其實，爲人處事的基本原則就是這樣，去控制可控的事情，然後接受一切不可控的事情，再說了，除了接受現實，也沒有其他的辦法，反而越是不願接受現實，越是容易心態失衡。
所以，當你不再吐槽抱怨的時候，當你不再苛求他人的時候，你已經開始變得強大了。
