有人愛得卑微，
掏心掏肺卻換不來一句真心；
有人愛得強勢，
把對方管得死死的，
最後卻落得兩敗俱傷；
還有人愛得小心翼翼，
一遇到矛盾就躲得遠遠的。
可偏偏就有人，
能在愛情裏肆意綻放，
收穫滿滿的幸福。
這到底是怎麼回事？
其實，親密關係是面鏡子，
照見最深的是你未被治癒的童年。
也就是說，
你今天的情感困局，
早在童年就埋下了伏筆。
那麼今天，
是時候看清這盤棋了。
學員小林的老公某天隨口提了句
“好饞你做的糖醋排骨”。
說者無心，聽者有意。
小林特意連趕幾天工作進度，
終於有天按時下班衝去超市，
挑了上好的排骨。
結賬時趕上高峯期，
又排了半小時的隊。
儘管已經很累，
但回家後還是立刻繫上圍裙開火。
站了兩個小時腰痠背痛，
但看着鍋裏成色不錯的排骨，
她心裏特開心，
甚至能想象到老公大快朵頤的樣子。
可老公只夾了兩塊就不再夾了。
她問：“不好喫嗎？
我覺得挺香啊。”
老公也說：“挺好的。”
她不甘心：“那怎麼不喫了？
前幾天不是你說饞嗎？”
他解釋：“那會兒特別想喫，
現在那個勁過了，中午又喫撐了。”
小林覺得：
自己一早就跟你說晚上要喫排骨，
你中午還喫多，
這排骨是多不容易才做出來的你不知道嗎？
就這麼不珍惜？
於是冷着臉甩出一句：
“愛喫不喫！”
空氣瞬間凝固。
老公不再說話，悶頭扒完飯，
就躲進了書房。
兩人就此開始了冷戰。
小林很痛苦，每晚都失眠。
又是一個失眠的夜晚，
她刷到了我的“療愈”音頻，
邊聽邊跟着冥想，幾次之後，
她說眼前浮現出一個小女孩。
小女孩正努力把摔碎的碗粘好，
小心翼翼地捧給父母：
“你們看，碗沒壞……”
原來她童年時父母常常冷戰。
那次衝突的起因，
是母親特意早起，
給父親做了碗他家鄉的手擀麪，
卻被父親嫌棄“不如奶奶做的好喫”。
母親當場摔了碗歇斯底里：
“跟你媽過去！”
小林無意間重複了母親討好的模式，
認爲付出既是愛的表達，
也無意識地期待被看見和肯定。
而她老公的創傷也被觸發。
他童年時，
母親常逼他喫自己做的“黑暗料理”。
只要他稍露難色，
母親立刻收走飯菜，
冷臉說“愛喫不喫”，
讓他餓着肚子睡覺。
“愛喫不喫”對他而言是情感撤回的警報：
他表達不滿 = 失去母親的關愛。
你看，兩個受傷的孩子，
在婚姻裏無意識重複着父母的劇本。
這種模式，
有時就像大家常聽到的NPD，
自戀型人格障礙的一種表現。
不久前熱播的《再見愛人4》
裏楊子和麥琳，
就是典型的這種NPD類型。
只是，楊子是目標清晰、
清楚知道自己想要什麼的NPD；
麥琳是自己都不知道自己想要什麼，
卻希望對方能滿足她的那種。
爲什麼愛一個人，
會變成想控制對方的一舉一動、
一言一行呢？
這份強烈的控制慾，
其實可以追溯到嬰兒時期的全能自戀。
想想看，那個階段的小嬰兒，
完全依賴照料者生存。
他冷了、餓了、拉了、難受了，
唯一的表達就是哭。
他需要被當成一個“小國王”及時回應：
他一哭，奶來了；
一哼唧，被抱起來了……
那時，他的一個念頭，
彷彿能直接控制世界：
“我難受，我就能獲得安慰。”
如果照料者總是及時出現、安撫，
他內心會建立這樣的安全感：
“我是被愛的，
世界是穩定可控的。”
但如果他的哭聲常常被忽視，
或是等不到及時的回應，
那份無助感和恐懼，
會深深刻在潛意識裏：
“世界失控了！
我再怎麼哭喊也沒用……”
長大後，
這份對“失控”的恐懼就可能演變爲：
要獲得愛和安全感，
就必須牢牢控制住一切，
尤其是最親近的人。
對控制型的人來說，
他們會不自覺地忽略伴侶的感受和需求，
把自己的想法、
標準強加給對方。
他們的核心邏輯往往是：
“我愛你，所以我纔要管你。”
你穿什麼衣服他才安心，
你交什麼朋友他才放心，
你喫什麼他才覺得對你好……
這就像一種替代性滿足：
每一次成功的“控制”，
都讓他們重溫了嬰兒時期
“哭聲得到回應”的原始快感。
伴侶一旦違抗他們的意志，
對他們而言，
如同世界再次崩塌。
他們會冷臉、冷戰、指責，
甚至咆哮。
爲什麼反應如此激烈？
因爲你的“不服從”，
瞬間喚醒了他們嬰兒期那種撕心裂肺、
卻無人回應的，
巨大無助感和被拋棄的恐懼，
彷彿又回到了那個無助的小嬰兒狀態。
他們習慣了通過掌控一切，
來獲得那一點點虛假的安全感。
當然，理解不等於無底線承受。
不得不承認，
這種模式對親密關係是巨大的消耗。
被控制的一方會像黃聖依或李行亮那樣，
感到壓抑、委屈、失去自我，
愛意逐漸被疲憊取代；
而控制者本人，
也常常深陷焦慮，
如同緊繃的弦，
難以享受關係本身的鬆弛與美好。
伴侶的疏離或反抗，
幾乎是必然的結局。
改變這樣的互動模式，
需要控制者深刻的自我覺察和持續的成長。
而作爲伴侶，
理解其行爲背後的傷痛是慈悲，
但清晰地守護自己的邊界，
勇敢表達真實的感受，
更是對自己的負責。
我們身邊挺多這樣的人，
可能你自己就是啊。
這是在親密關係中習慣性“消失”、
迴避衝突、害怕深度聯結的模式。
你倆見面的時候，
或者你找他聊天的時候，他挺好，
能像正常人一樣談笑風生，
甚至顯得深情款款。
可一旦物理距離拉開了，
他不會主動表達思念，
甚至不會主動找你，
就立刻變得疏離、冷淡，
甚至“失聯”。
那麼遇到衝突呢，
不管是什麼衝突，都選擇冷戰。
只是他的冷戰不是爲了懲罰你或讓你服軟，
而是源於內心巨大的恐慌。
爲什麼靠近溫暖時，反而讓他想逃？
答案往往藏在童年的暗影裏。
比如學員小青的老公，
他小時候，家裏氣氛總是壓抑的。
有次過年，親戚們熱熱鬧鬧聊天，
小小的他也想分享學校趣事，
剛開口就被父親嚴厲打斷：
“大人說話小孩別插嘴！懂什麼！”
他瞬間像被澆了盆冷水，
滿腔的興奮和表達欲硬生生憋了回去，
只剩下難堪和羞恥。
類似的事情很多：
他哭鬧時被關進小黑屋“冷靜”；
表達難過被斥責“沒出息”；
想親近父母卻被推開“自己玩去”。
久而久之，他逐漸明白：
表達真實的感受是危險的，
會招來否定、冷漠甚至懲罰。
他潛意識裏形成了這樣的等式：
袒露內心 = 被拒絕 = 受傷 = 不被愛。
愛，對他而言，
變成了一個既渴望又恐懼的存在——
既渴望溫暖，又害怕被傷害。
於是，他學會了一種生存策略：
關閉情感通道，保持距離，
依賴邏輯和獨立空間。
見面時他能“模仿”親密，
因爲那是在可控的、
短暫的安全時段內，
他調動了所有學來的社交技巧。
但分開後的線上聯繫、
日常的情感流動，
對他而言卻像踏入雷區，
他害怕說錯話，害怕暴露需求，
害怕捲入無法處理的複雜情緒。
如果你剛好是焦慮型，
跟逃避型的人相愛，
尤其是異地戀，
那簡直是巨大的考驗。
你會因爲他突然的沉默、
幾乎沒有的消息而陷入瘋狂猜疑：
“他不愛我了？他出軌了？”
於是信息轟炸、電話追問。
但這恰恰觸發了逃避者最深的恐懼，
你的強烈情感需求像海嘯般湧來，
他感覺自己要被淹沒了，
唯一能做的就是逃得更遠。
他可能不是不愛你，
只是他表達愛的方式，
在你看來，
是難以理解的冷淡和疏離。
改變這種模式需要，
極大的耐心和穩定的安全感。
關鍵不是把他拽出來，
而是讓他慢慢感受到：
靠近你，表達自己，是安全的，
不會被否定和傷害。
這條路註定漫長。
許多人撐不到冰雪消融的那天，
因爲激情常在等待和不解中耗盡。
但如果你認定了這個人，
並願意付出這份耐心，
你或許有機會觸碰到他冰層下，
那顆同樣渴望溫暖、
卻傷痕累累的心。
看過了前面三種在愛中掙扎的模式，
你可能會想：
難道就沒有一種關係是輕鬆自在、
讓人安心的嗎？
有的。
這就是安全型的戀愛模式。
想象一下這樣的伴侶：
當你興高采烈地分享成功時，
他眼裏有真誠的喜悅和讚賞，
不會嫉妒或貶低。
當你情緒低落、脆弱流淚時，
他不會慌張逃離或指責你“矯情”，
而是自然地張開懷抱：
“我在這裏，想聊聊嗎？”
即使你不想說，
他也能安靜陪伴。
當你們意見不合時，
他不會冷戰、控制或討好，
而是願意坐下來溝通：
“我理解你的想法，
我是這樣看的……
我們看看怎麼解決比較好？”
他享受你們的親密時光，
也坦然支持你擁有自己的興趣、
朋友和空間。
他的愛不是捆綁的繩索，
而是托住你的風，
讓你既能安心棲息，
也能自由飛翔。
他們內心擁有足夠的安全感，
源於童年時體驗過被穩定地愛着、
被及時回應、
情感被允許和接納的經歷。
比如摔倒了，父母會關心他，
問他有沒有摔疼，
是自己起來還是需要爸爸媽媽幫忙扶起來。
比如高考分數下來了，
父母會說：“不管考幾分，
你都是我們的好孩子。”
這讓他們相信：
自己是值得被愛的；
他人，尤其是伴侶，
是基本可靠和善意的；
世界是相對安全和可控的。
這份內在的安全感，
讓他們在關係中自然流露出溫暖、
包容和力量：
情緒穩定，
不易被伴侶的情緒過度捲入，
或觸發自身強烈的不安；
有效溝通，
能坦誠表達自己的需求和感受，
也願意傾聽並理解對方；
信任與獨立，
既能建立深厚的信任和依賴，
也尊重彼此的獨立性，
不把對方當作填補自己內心空洞的工具；
積極解決衝突，
視衝突爲需要共同解決的問題，
而非你死我活的戰爭或需要逃避的災難。
和這樣的人相愛，
你會感到，原來愛，
可以是不帶傷痛的靠近，
是相互成就的滋養。
可能我們自己不是安全型，
也沒有遇到一個安全型。
但，我們每個人的經歷，
無論是甜蜜還是苦澀，
都在塑造着那個獨一無二的“我”。
那些討好背後的渴望被認可、
控制背後的恐懼失控、
逃避背後的害怕受傷……
都是我們生命故事的一部分。
而看見這些類型，
理解它們的來處，
是我們打破枷鎖、
走向自由的第一步。
畢竟，我們生來，
不僅僅是爲了戀愛。
我們生來，
是爲了體驗這獨一無二的生命旅程——
帶着傷痕，也帶着光亮；
帶着過往的模式，
也帶着成長的無限可能。
在愛的課題裏，
無論你此刻是哪一種模式，
都請記得：
你永遠擁有學習和改變的力量，
去創造更健康、更自在的關係，
尤其是和自己的關係。
幸與不幸，不是絕對的，
更不是終點。
