日子很難，生活不容易，每個人都有自己的苦，有苦說不出的感覺，受苦的人最懂。
和喫苦相比，有苦難言，無人問津，可能比苦本身還難受。
重生之後，葉檀老師變了很多，變得能喫苦，喫自己的苦，喫別人的苦。
她說，有苦我們一起分擔。
每週六，葉檀老師都會親自回覆，並在公衆號上發出，有苦難言的朋友，如果你也想和葉檀老師傾訴，把你的故事，發送到郵箱[email protected]，葉檀老師看到，一定會回覆。
記住，這世界還有人，關心你，在乎你，理解你。
文/葉檀☞ 手中無劍 | 心中有愛
葉檀老師：
您好！我文化水平有限，不知道從何說起，故事可能比較凌亂囉嗦，請包涵。
我出生在江蘇，快50歲了。聽我媽說，我三歲的時候聰明可愛，可就在那年，一件事改變了我的一生。
父母忙於工作，我媽又不願把我送到農村讓外公和爺爺家照顧，所以，白天把我託給鄰居照管，有一天晚上我突然發燒哭鬧，父母以爲小孩子着涼，可我連着高燒，走路也不穩了，父母把我送去工廠醫院，醫院誤診是小兒麻痹症，需要抽骨髓確診。
我似乎從小就有黴運，那時來了幾個實習醫生，一個實習女醫生經驗不足，針插進去卻沒有抽到骨髓，最後老醫生出馬才成功，我媽親眼看到醫生拔出針的時候，骨髓滴在了地上。最後還是不能確診，轉到市級醫院，又抽了一次骨髓，還是不能確診。自從在工廠醫院抽過骨髓後，我雙腳不會動，大小便失禁，高燒依然不退。
市醫院醫生引薦我們轉院去上海醫院，上海的醫生看過X光片子，很快找到病因是頸椎半脫臼，牽引後，我很快退燒，而雙腳因爲工廠醫院的一系列操作，造成脊椎神經受損，導致雙腳殘疾。
後來聽鄰居說，這個意外是帶我的時候，我從自行車上摔下來，正好扭到了脖子，他們怕擔責任，幾十年後才說出來，我沒證據沒法追究責任。還有，聽外婆說，我媽知道我雙腿殘疾後，想把我留在醫院不管，是外婆捨不得，把我帶回鄉下撫養到16歲，外婆的話結合我媽對我的態度，感覺是真的，這一直是我心中的刺。
我在外婆家的童年，快樂、羞辱卻溫馨，由於我雙腳不會走路，先是躺牀上，再坐凳子上一整天，冬天外婆給我穿厚厚的棉褲還有腳爐取暖，殘疾的雙腳還是冰冷，生凍瘡也沒感覺。
10歲的時候，我學會用兩張小板凳交替走路，這樣就可以去屋外玩了。村裏的小孩子經常捉弄我，搶走我媽給我買的積木，撕碎我喜歡的圖畫，叫我去追他們。有一次，我趁他們靠近，抓住一個欺負我的小孩打了他，結果他爸爸踢掉我走路用的小板凳，我摔在地上，那時不知道哪裏來的勇氣，我抱着他的腿狠狠咬了一口。從這次以後，那小孩的爸爸再沒有欺負過我。
老天爺是公平的，有羞辱也有快樂。雖然村裏人瞧不起殘疾孩子，但有一個比我小兩三歲的孩子從外地搬到村裏，家裏窮，也被人看不起，我們兩個成了好朋友。後來我自學弟弟上一學期的課本，還幫我那個好朋友做作業，數學、作文、畫畫我都幫他做過，還有一篇作文在他班裏被評爲優秀作文。
我很自私，表面上是幫朋友做作業，心裏是想讀書，讓學校老師檢驗一下我做的作業對不對，這滿足了我的自信，和想被人認可的虛榮心，而我的好朋友卻失去了練習的時間，他每次考試成績都很差。
在外婆家的13年，有很多快樂和難過的事情，和好朋友一起釣龍蝦燒烤，偷我家阿姨口紅打扮自己，記憶深刻的事是，有一次外公做了一鍋雞湯，我多喫了幾塊雞肉，外公說了我幾句。我特別難受，很委屈，特別想媽媽，哭過，我偷偷的坐着弟弟不要的小孩三輪自行車，用手盤輪子前進。
外公家到我媽家裏有兩公里路，可能天黑都到不了家，還好路上遇見好心鄰居，她推我到家，我讓她推我去幼兒園接弟弟一起回家。那時候心裏想爸爸媽媽下班很晚，又要接弟弟又要買菜做飯，我把弟弟接回來，就能幫他們做事了。現實不如想象美好，媽媽下班去幼兒園沒接到弟弟很着急，找到老師，才知道被我接走了，回家跟我爸一說，我爸就踢了我一腳，雖然不是很重，可一直到現在都難以忘記。
第二天， 父母又送我回外婆家。那年我12歲，直到16歲回到父母身邊，每年只有暑假接回家兩個月，雖然很期待這兩個月，但我並不開心，因爲弟弟和他的朋友不會陪我玩。自從16歲回到父母身邊，直到現在沒離開過他們。
弟弟去上大學，大學畢業後，在上海工作，買房結婚，有了孩子，工作一帆風順，我很羨慕，又很自卑。弟弟從小就瞧不起我，每次回來態度高高在上。他不理解父母，每次回來總和媽媽吵架，讓我好煩，但父母總以爲弟弟說的話是對的，我說的永遠不重要。
其實我做的已經很了不起了，雖然沒有成爲張海迪，但經濟完全可以自理。2002年，我拿了外婆過世留給我的千元和我媽媽給我的四萬五進了股市，我身體不行，可以靠腦子賺錢啊，不過黴運總是伴隨我，02年正好是牛市高點，經歷三年熊市，五萬只剩下不到兩萬，弟弟因爲去上海工作需要錢，又從股市裏拿走了一萬。我用八千多從指數2600+到6000+成功逃頂，八千變成了六萬四，然後經過次貸危機一直到疫情那年，在股票上賺了三十五萬，18年賺了三十五萬，似乎太微不足道了，可沒人知道對於一個雙腿殘疾，幾乎與社會隔離的人來說有多難。
用這三十五萬我買了四代蘋果手機，打遊戲十萬，醫美十萬，帶父母去坐遊輪，去三峽，去日本，泰國旅遊。可他們看到的是弟弟讀大學，他們給弟弟找對象，省喫儉用存錢給弟弟在上海買房子，存錢借錢給弟弟結婚，給弟弟帶孩子，弟弟升職了，我卻像空氣一樣，得不到一句認可。
我是一個內向又自卑的人，可能因爲從小被欺負，性格很像女孩子，也喜歡女孩子的東西，會偷小姨的口紅，偷偷穿過我媽的絲襪和內衣，當時心裏非常厭惡自己，覺得自己是個變態，所以一直壓制着自己。直到我在股市賺到了錢，2015到2020年，我自信爆棚。
我雖然有能力賺到錢，卻得不到家人認可，沒有一個朋友，於是找小姐，其實不是需要性，是想得到愛，得到愛撫。現實很殘酷，因爲身體原因，我性方面不行，然後想和小姐談心，說說我的苦悶，可想而知我又錯了。
我更想變成女性了，又很害怕，怕被父母罵，被弟弟罵我是變態妖怪，如果我雙腳不殘疾，完全可以離開家，過自己想要的生活，可現在不敢。我只能轉移注意力，玩遊戲花了十萬，突然有一天，我像今天一樣失眠，我快五十了，再過幾年老了難看了，更是個怪物了，難道我的一輩子就這樣結束了嗎？
我留起長髮，去醫美做臉部女性化，打了耳洞做了美甲，學會了護膚化妝，衣服慢慢的從中性變成女人味，甚至想隆胸，缺錢攔住了我。我還走出家門旅遊，甚至去了國外。我想，如果我不帶父母出國旅遊，他們這輩子也出不去，弟弟從來沒有帶父母出去旅遊過，哪怕是上海。這兩件事，是我最值得驕傲的，雖然得不到別人的認可。
寫到這裏，是不是覺得很像現在網絡上的狗血短劇？
問題是，疫情後股市賺不到錢了，感覺很難翻身了，出去旅遊也不可能了，一個是父母捨不得花錢，他說給我們兄弟兩個人各存了每人三十萬，等他們兩個不在了再分給我們。這讓我感到不公平，憤怒又無奈，弟弟年薪幾十萬，不會在乎父母這點錢，還不如不要。我現在的收入是區區一千多點社區的殘疾人補助金，每個月只花幾百塊。
我又開始容貌焦慮了，總想着存點錢去醫美，讓自己再年輕幾年，我很想要父母的錢，但錢是他們辛苦存下來的，有權決定給不給我，什麼時候給我，這讓我很無奈。
我覺得，我可能會在他們之前走，就算走在他們之後，那時候我也六七十歲了，要錢還有什麼用，留給我的幾十萬不等於就是留給弟弟的嗎，更讓我憤怒的是，我媽說我花不完的錢可以給我弟弟的女兒。
我偶爾在騰訊新聞上看到你的文章，此時已經連着兩天失眠，沒有傾訴的人，我想葉檀老師是位美麗的女性吧？我的故事你可能覺得難以置信，不管你信不信，或者厭惡我的故事，但這都是真實的我，有很多細節表達不出來，很多內心想法無法用文字敘述，如果你想發表我的故事，請告訴我一下，並幫我潤筆。
其實，我想更多的人知道我認可我。對了，告訴你我最開心的一次，在一個公園被小朋友叫阿姨。
一個內心痛苦的人陳馨怡
6月3日凌晨3點
內心痛苦的陳馨怡：
在世人的眼光中，我美還是不美，並不重要，我只是芸芸億萬衆生中的一員，呼吸着空氣，享受着陽光，即使平凡如路邊一株小草，也有自己的片刻芳華，我愛自己，也愛這世界，與世界共同呼吸。
你美還是不美，也不重要，你是特殊的那個，有自己的經歷，有自己的追求，有別具一格的世界，有過往的痛苦沉澱成深厚的養分，萬般的滋味，他人難以感受一二。
我理解你，同情你，與你的容貌、年齡無關。任何人，美與不美，與年紀無關。你年輕，我喜歡；你老了，我一樣喜歡。一個飽經風霜卻依然存有渴望的靈魂，遠比一張未經世事的年輕臉龐更有震撼力。一張備受摧殘的臉，反而更能稱出歲月的光輝，優雅、從容、自然的老去，是無上的境界。
法國女作家瑪格麗特·杜拉斯在小說《情人》中的第一句，成爲經典。
我已經老了，有一天，在一處公共場所的大廳裏，有一個男人向我走來。他主動介紹自己，他對我說：“我認識你，永遠記得你。那時候，你還很年輕，人人都說你美，現在，我是特爲來告訴你，對我來說，我覺得現在你比年輕的時候更美，那時你是年輕女人，與你那時的面貌相比，我更愛你現在備受摧殘的面容。
經過時間淬鍊的感情，會變成塵世的一道光，照亮深不見底的暗夜。
很喜歡一句話，即使明天黑暗降臨，今夜也要在池塘種滿蓮花。想像四十幾年前那個小小孩子，搬動着兩張小板凳努力前行，狠狠的回擊欺負自己的成年人。真想能回到那個時候，對那個努力的孩子說，寶貝，你太了不起了，你是一個小英雄。
所幸，現在也不晚，我想對現在的你說，你很了不起，經歷了那麼多，仍然堅強的活着，仍在追求美，仍然沒有消滅對生活的愛。
我不是你，永遠無法想象用雙手代替雙腳行走的世界是怎樣的，但我會永遠讚賞你的不同尋常。這份沉重的負擔，你獨自承受五十年，本身就是一種非凡的生存力量。
如果你願意成爲女性團體中的一員，這是對女性的讚賞，也許，你的這份渴求，伴隨着你內心的溫柔、細膩，希望感受被呵護、被愛。性別認同是個人內在最核心的感受之一，它不是錯誤，更非罪惡。我不會嘲笑任何人的性別取向，有同理心的人能理解，一個歷經艱難的人，有些特殊的想法，有自己取向，一點也不奇怪。
另一方面，也請你理解你的父母，想想父母的不易。
這很難。你的父母並不是包容的、無私的父母，但是，把他們當作一個平常人吧。任何一個人，即便是母親，面臨極端的壓力，面對要服伺一輩子的孩子，面對無底洞一般的支出，面對終極的考驗，也有很大概率作出利己的選擇。
世界上最被無條件讚美的是母愛，其次是父愛，但最被誤解、濫用的也是母愛和父愛，我們神話父親母親，似乎他們不是凡人，不應該有自己的愛恨情仇，更不該有利益考量。
每個人的父母都是一個個孤單的個體，在紅塵翻滾計較利害得失，是大街上的某甲某乙，在菜場裏爲了兩毛錢大聲吆喝。
通常，我們不會遭遇極端考驗，而你，恰恰在幼年就遇到了。
在最需要依靠和確認自我價值的童年，你沒有得到父母的愛，當你用手推着車回父母家尋求安慰，當你請求鄰居推着你去接弟弟，卻遭了父親的一腳。
這是極其深刻的創傷，它會在你的心中留下巨大的黑洞，讓你感到自己“不值得被愛”，這種深植的自卑感，是沉重的枷鎖。
你出事後，你父母的第一反應並不是幫你打回公道，而是放棄，說明他們的認知能力有限；他們生育另一個孩子，把多數資源給了你弟弟，以撫平自己內心的創傷，對沖第一個殘疾孩子的風險。他們忙於生存，顧不上自己可憐長子的教育，和身體的恢復。
你的父母在這方面無法洗白，他們沒能給予你應得的愛和接納，將因此留下一輩子的遺憾。
但是，請不要讓他們的侷限和缺失變成你的過錯，並且因此懲罰自己。你渴望愛，渴望被看見、被珍視，你嘗試向小姐敞開心扉，那是因爲你有人性最基本、最正當的需求，你值得擁有。請不要自責。
同時，也請你站在你父母的角度考慮整件事。你16歲至今，沒有離開過他們一天，可曾想過，這是多麼沉甸甸的負擔。你說，帶着父母外出旅遊，你的父母沒有到上海一天，有沒有想過另一種可能，並不是因爲你弟弟自私，而是他們不能離開你外出，哪怕一天？
你在股市曾經賺了30多萬，這很了不起。但是，你得承認，你至今無法保障自己的基本生活，你父母得考慮你的未來，你的老年保障。如果我是你的父母，也不可能現在給你未來的那筆遺產，我無意指責你進行醫美和遊戲，但我們得承認，這些事件再重要，也不如基本的生存重要。
不要盼着父母過世，這樣邪惡的陰影是生命中不可承受之重，也不要恨你的弟弟。把他們當作普通人，讓我們爲他們的快樂而快樂，這樣我們會有更多的快樂，也更容易平靜。
你可以嘗試做一些事，你過去鑽研股市，現在不妨寫些文章拍些視頻，你的獨特感受是他人無法替代的，做得好能夠補貼一些家用。每天堅持做些康復拉昇運動，日復一日的堅持，本身就有意義。
你的價值，不由身體的形態或行走的方式定義的。你用雙手丈量大地，支撐起整個生命。俗世抱之以鄙視，你卻創造了一個獨屬於自己的世界，紅塵有悲有喜，有醜有美，而你，有獨特的美好。
不要羞愧，不要害怕，平靜的生活，爲自己自豪。
你的葉檀姐姐
2025年6月5日
-- END --
葉檀財經矩陣號
作者：葉檀 編輯：Dean
圖片：AI生成
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