本期專家
蘭海
家庭教育專家，北京市家庭教育研究會理事，德國慕尼黑大學教育學、心理學、社會學碩士，22年一線實踐經驗，擅長教育規劃及家庭教育的研究與實踐，《超級育兒師》《放學後》等欄目特邀專家，出版《蘭海成長教育公開課》《蘭海說成長》《孩子需要什麼》《我們一起讀懂孩子》等。
01
現在的家長爲什麼會這麼累？
做家庭教育這麼多年，接觸了不少父母，我發現很多人都在說自己特別累，有種強烈的疲憊感。這種疲憊感來自哪兒呢？
最常見的就是陪孩子寫作業，勞心又勞力，甚至還有父母累出了心臟病。不排除學校佈置的任務多，但有一點也是不容忽視的，那就是父母的心態。有些父母希望孩子按自己的要求去做，比如寫作業不能開小差，錯了的題不能再錯第二次，等等，否則很生氣。
當父母把精力集中在這些細枝末節上時，註定會累到吐血，因爲在孩子的成長路上，這樣的問題多如牛毛，且避無可避。還有些父母覺得學習是家庭教育的核心，比如這次考94分，下次必須考100分，否則就給孩子各種施壓。
當父母把家庭教育狹隘地理解爲學習或只是學習這個階段時，就必然會糾結於很具體的任務，任務永無止境，疲憊永不停歇。
還有一種是付出感，這件事把父母給累着了。不少父母覺得，家庭教育就是讓孩子成長，帶着孩子學這個學那個，每天往返於各種補習班、培訓班，孩子心累，父母身累。有些父母意識到自己也需要成長，開始給自己報各種班——“孩子學習動力不足，父母該怎麼辦？”“孩子不愛溝通，父母該怎麼辦？”
總之，孩子出了狀況，板子都打在了父母身上。你會發現，成長永遠都是單方面的。這種單方面的成長很容易讓關係變味，父母覺得委屈，孩子覺得壓抑，疲憊感爆棚。
不管是哪種累，都存在一個共同的問題：父母和孩子的關係是不平等的。父母要求孩子聽自己的話、按自己的要求去做，父母是管理者，孩子則是被管理者，是上下級的關係。如果孩子一直是被父母管着的，心中自然有怨氣和不滿，和父母的關係也很容易敵對。
父母覺得自己在百忙之中陪孩子上各種班，爲孩子聽各種課，父母是付出者，孩子則是收穫者，成了供養關係。如果父母一直處在付出、犧牲的狀態，必然會覺得辛苦和委屈，就會對孩子提出更多的要求和期待。
關係出現了狀況，就必然衍生出更多的問題。
02
打破家庭教育的誤區
實際上，父母和孩子之間本不必如此劍拔弩張。解決這個問題的核心在於，我們要正確理解家庭教育的內涵。
首先，不要把家庭教育狹隘化。一方面，家庭教育不只是學習。我們要培養的是一個人，一個有能力獨立生存、擁有自己生活的人。
另一方面，家庭教育也不是一個短期的過程。當孩子離開學校後，就會涉及反哺父母等問題，這依然是家庭教育的範疇，是一輩子的事。
知道了這一點，父母就可以掌握一個大的教育原則：眼高手低。“眼高”指的是要看得長遠，即孩子是否能夠擁有過好一生的能力。這樣，我們就不會糾結於眼下的一分一毫，比如今天考94分，明天考96分，問題不在於這兩分，而在於孩子是用什麼方式做到的。
“手低”則是要實實在在地去做，每一天都踏踏實實地和孩子互動，以此來和孩子建立一個長期、良好的互動關係。這樣，我們在遇到問題時，不會動不動就做出破壞關係的行爲。
其次，家庭教育的目標是讓每個家庭成員都獲得成長，而不是爲了某一個人。比如父母要讀很多書、聽很多課，不只是讓孩子受益，也給父母帶來收穫。
很多家長告訴我，自從開始關注孩子的感受以後，自己和同事的關係也變好了。再比如，教父母如何提升孩子的學習動力等，是否也要從孩子的視角出發：“學習動力不足，我該怎麼辦？”當父母和孩子都能夠感受到獲得感時，疲憊感自然會減少。
當我們把家庭教育看成一個長期的過程，定位在讓每個家庭成員都能夠獲得成長時，自然就會把關係捋順了，既不是上下級的關係，也不是供養關係，而是合作關係，即爲了達到共同的目標，我們一起努力，合作共贏。
03
專家建議：
父母要做孩子的合夥人
那麼，要怎麼合作呢？在不同的年齡階段，合作方式也是不同的。
第一個階段是0~6歲，合作方式爲“手把手”。父母是成年人，能力特徵、生理發育基本趨於穩定。但是，作爲一個剛剛來到這個世界上的小生命，孩子在生理、心理發育上都處在初始階段，所有的東西對他來說都是第一次。而且，喝奶、喫飯、走路、說話等，幾乎90%的第一次都是在0到6歲發生的。所以，在這個階段，父母應該手把手地教孩子。
第二個階段是6~12歲，合作方式爲“一起走”。孩子進入學校，具備了一定的自理能力，喫飯、運動這些都不是他的第一次了，父母就可以比手把手稍微放開一點兒。但是，孩子遇到的學習、時間規劃等問題還是人生第一次，這些能力還不成熟。
父母需要去了解孩子在學校裏的狀況、新的需求，併爲孩子提供必要的幫助，從彎下腰和孩子說話到和孩子手牽着手並排往前走。
第三個階段是青春期，合作方式爲“放開手”。孩子在生理、能力上已經趨於成熟，渴望自己能夠爲自己做主，內心是反權威的。父母應該放開手，讓孩子在一個相對安全的環境裏面，獨自去體會屬於他的成功和失敗。
第四個階段是進入大學後，合作方式爲“看他走”。孩子進入大學，父母就應該看着他尋找自己的人生，組建自己的家庭，擁有自己的孩子，等等。就像一位作家所寫的那樣：父母子女一場，就是不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
以上4個階段是根據孩子的年齡、生理發展、心理需求等進行劃分的，只有掌握了科學知識，瞭解自己和孩子的站位分別是什麼，才能夠更好地進行合作。
來源：《婚姻與家庭》雜誌
