很多姑娘在諮詢時都會問我一個問題：
他怎麼追我的時候那麼熱情，
在一起後就像變了一個人？
其實這裏有個很重要的區別，
就在於他究竟是發自內心的愛慕你這個人，
還是僅僅源於他想要將你“俘獲”的征服本能。
我經常跟姑娘們說，
要學會調動男人的征服欲。
適度的挑戰感，
會讓他們更投入、更主動。
但這種慾望具有巨大的欺騙性——
當一個男人被征服欲掌控時，
他所表現出來的投入度和專注度，
與真愛無異。
那種非你不可、不達目的不罷休的架勢，
很容易讓女性墜入一種被深愛的幻覺中。
可事實上，征服欲和愛根本不同。
前者是爲了“贏得你”這個結果而進行的自我證明；
後者則是“因爲是你”而產生的深切關懷和珍重。
對於追求長期穩定關係的人來說，
如果一段感情僅僅只有徵服欲，
那麼它的根基就是虛浮的。
當征服的快感褪去，
關係的隱患便會暴露無遺，
之前的熱情有多洶湧，
後來的倦怠就可能有多傷人。
很多關係剛開始的猛烈追求，
其實背後是一種“贏家心態”。
你越疏離，他越來勁；
你越難被討好，他越捨得付出——
這未必是愛，
很可能只是他享受“攻克難關”的快感。
我有一位終身會員，
和老公相識時，對方簡直把她捧在手心。
她半夜說想喫城南的粥，
他開車穿過半座城去買；
她出差，他偷偷訂同一班機票，
就爲給她一個“驚喜”；
她沒有帶傘，他能在她公司樓下等兩小時……
但結婚後不到一年，
他就變得敷衍、冷漠。
有次她發燒到39度，
他卻在朋友家打遊戲，
說“又不是小孩，自己不會喫藥嗎？”
後來經過深入溝通才發現，
老公當初追求她，
很大程度上是因爲她漂亮、難追，
能追到說明他比其他追求者厲害。
他愛的不是她，
是那個“努力贏得她”的自己。
這種基於征服欲的關係具有天然的遷移性。
尤其到了中年，當你對他失去挑戰性，
那麼他很可能就會轉移到新的業績：
目標、新車、新房，
甚至另一個能讓他重新體驗狩獵快感的人身上。
這種追求模式通常隱藏着一個可怕的問題：
他並非被真實的你所吸引，
而是在與你短暫的接觸中，
就迅速在心裏勾勒出了一個完美無缺的形象，
並瘋狂地愛上了這個虛構的幻影。
這讓我想起李敖和胡因夢的故事。
李敖當年苦追胡因夢，
說她“風華絕代”，是女神。
可結婚三個月就離婚了，
原因離譜到可笑——
因爲他看見胡因夢便祕時滿臉通紅、
表情痛苦的樣子，頓時幻滅了。
你看，他愛的從來不是那個完整的、
有血有肉的胡因夢，
而只是一個漂亮、有才、
不食人間煙火、符合他幻想的符號。
一旦發現她也會拉屎、打嗝、放屁，
他的愛立刻就消散了。
很多現實中的關係也是如此。
他追你的時候說的“我懂你”，
其實只是符合他預設劇本的“你”。
他所有付出的核心動機，
是完成一場精彩的個人秀，
用以佐證自身的價值和魅力。
他沉浸於扮演一個角色，
卻對劇本真正的女主角——
你的真實喜好、恐懼與需求——毫無興趣。
“狩獵式”追求和真愛有一個核心區別：
他的付出，是滿足他自己的成就感，
還是真心想讓你高興？
舉個例子：
你明明喜歡安靜地喫飯聊天，
他卻總帶你去喧鬧的聚會，
因爲那樣“更有面子”；
你明確說過不喜歡誇張的禮物，
他卻還是當衆送你999朵玫瑰，
因爲那樣“更顯得深情”。
這不是體貼，是沉浸式自我表演。
那，已經結婚了，怎麼辦？
我知道，到了這個年紀，
談離開往往牽扯太多：
孩子、家庭、經濟、社會眼光，
每一步都重若千鈞。
所以，我們首先要做的不是衝動決定，
而是看清真相，停止內耗，
再尋找修復的方向。
如果他願意成長，
願意從“我想贏”轉向“我想懂你”，
那這段關係就還有救。
如果他不願改變，
依舊冷漠、敷衍，那你也要清醒：
別指望用孩子、付出甚至委曲求全來留住他。
一個人如果只愛贏的感覺，
那麼關係穩定之日，就是他厭倦之時。
最後想說，征服欲不是壞事，
甚至是一段感情開始的小火花。
但如果只有征服欲，
沒有真正的理解和共情，
這段感情很難長久。
我也見過一些人，一開始是征服欲驅使，
但在相處中慢慢生出了真正的愛。
但這需要他願意放下 “贏家心態”，
去了解真實的你；
也需要你敢於說 “不”，
不委屈自己去迎合他的幻想。
好的愛情應該是：
當我看見你最真實的模樣，
我更加篤定，餘生都想與你相伴同行。
所以說 最重要的是，無論他如何，
你都要重新愛上那個真實的自己。
你的價值從不建立在被他征服或征服他之上，
而是你本身的存在就彌足珍貴。
希望每個姑娘都能遇到這樣的人：
他不是因爲 “沒搞定你” 纔對你好，
而是因爲 “是你”，
纔想一直對你好。
