許多來訪者對我說：
“老師，我放不下他，我太愛他了。”
但當我問：“你放不下的，究竟是這個人，
還是他帶給你的感覺？”
她們往往陷入沉默。
情執≠深情。
深情是給予，是慈悲，
是你的美好自然溢出，滋養彼此。
比如，我自己手裏有顆糖，
嚐到甜了，就想分你一塊，
你要不要都沒關係，我自己的甜不會少；
我看到你累了，會主動給你泡杯茶，
不是爲了讓你反過來對我好，
只是單純想幫你。
而情執是索取，是對“被愛”的執念、
對關係的控制慾、對自我價值的外求，
是期待對方填補內在的匱乏。
它是我手裏沒糖，你必須給我；
是我對你好，你就得按我想要的方式回應我；
是缺安全感，就要求他秒回消息；
缺陪伴，就不准他有自己的朋友。
很多時候，我們錯把情執當深情，
把疼痛當愛意。
祛魅愛情，破除“託付終身”的妄念。
承認愛情的無常性，
沒有永恆不變的陪伴，
也沒有必須圓滿的結局。
他今天能掙錢，就深情承諾“我養你”；
明天生意不行了，
就可能兇狠地說“都是我養的你”。
爲什麼我們可以“深情”到將自己託付？
其實，對一個人過度的愛，
本質是內在需求的投射。比如：
你不善表達，就容易愛上侃侃而談的人；
你優柔寡斷，就會被殺伐果斷的人吸引。
所以，我常問來訪者：
“你最需要他滿足你什麼？
這個需求，你自己能餵飽自己幾分？”
小林（化名）的案例很典型。
二婚遇到一位事業有成的男士，
起初對方噓寒問暖讓她倍感溫暖。
她說這次終於找對人，
他能給到自己想要的安全感。
可沒過半年，老公的公司忙起來了。
她逐漸依賴，對方卻因爲忙減少了聯繫。
她的焦慮爆發了：
不停打電話、質問、翻舊賬。
尤其是看到男人朋友圈發了和客戶的合照，
裏面有女同事，
就追問 “那女人是誰？”
甚至偷偷查男人的行車記錄儀……
關係瀕臨破裂。
諮詢中我們層層剖析，
發現她內心有很深的被拋棄的恐懼。
父母在她很小的時候外出做生意，
她以爲爸爸媽媽不要自己了。
她彷彿一夜長大，
從此變得乖巧懂事，獨立不粘人，
不僅不需要爺爺奶奶多費心思，
還能幫忙照顧弟弟妹妹。
可一旦進入親密關係，
她就退化爲孩子，
渴望被無條件照顧，害怕被拋棄。
當你把人生價值寄託在他人認可上，
實則是將內在嬰兒的匱乏感外包。
將人生的幸福、價值、未來都託付給他人，
本質上是逃避對自己的責任。
因此，過情關的關鍵，
是把向外求的手收回來，
自己填補這些缺口。
成爲自己的理想父母，
像你對待孩子或寵物一樣，
無條件滋養自己。
比如：
情緒上：當焦慮來襲，像對方沒回消息，
練習對自己說：“此刻我感到不安（承認），
但親愛的內在小孩，你是安全的，
我會永遠陪着你（自我對話）。”
行動上：小林翻出了壓箱底的繪畫平板，
那是她十年前買的，
後來因爲結婚、照顧孩子，一直沒碰過。
現在她沒事就畫畫，畫家裏的花，
畫樓下的樹，有時候畫着畫着，
就忘了等老公的消息。
總之，把對伴侶的過度關注，
轉移回滋養自己的具體事物上。
認知上：她寫下所有對老公的期待，
像秒回、時刻關注、浪漫驚喜等，
逐條劃掉並替換成：
“我能爲自己實現______”。
將伴侶視爲“客人”：
尊重邊界，不託付人生。
不再向外攀援、索取愛與認同，
而是向內探索自己的內心世界，
瞭解自己的真實需求與渴望。
神奇的是，當她開始給自己買花、
安排週末短途遊、
用心做頓美食犒勞自己時，
對伴侶的抓取感大大降低。
對愛情和男人祛魅後的小林這樣形容現在的感情：
“他像是我精彩生活裏的一道好風景。
有他挺好，但我的世界，
本就有山有水有太陽。”
如今，她再也不會爲了男人的一條消息而內耗。
不再反覆檢查手機，
不再猜測對方多久回消息，
更不會糾結自己哪句話是否說錯。
甚至這條消息一直沒有回覆，
她也會對自己說：“嗯，他沒看到。
如果看到了不回，他的問題。”
即，全情投入當下，
你來，我歡喜；
你不來，我自得其樂。
有時，痛到極致方可重生，
徹底崩潰時才能完成與舊我的決裂儀式。
如果我們能跳出自身侷限，
用更宏大的視角，比如第三方視角、
上帝視角來看待情劫，你會發現：
他的冷漠/背叛只是他內心的缺失，
是他業力的顯現。
之前有個來訪者小敏（化名），
發現老公越軌的時候，正懷着二寶。
她說拿着老公和三兒的聊天記錄，
手都在抖，眼淚控制不住地往下掉，
想要爲了肚裏的寶寶忍住，
可控制不了自己。
但後來我們一起梳理的時候慢慢發現：
老公越軌，不是因爲她不好，
是因爲老公自己的問題。
他從小就看着爸爸對媽媽冷暴力，
所以他不知道怎麼跟伴侶好好溝通，
遇到問題就想逃避。
加上他最近生意不順，壓力大，
就想在外面找個人“安慰”自己。
就像看電影，
小敏之前一直把自己當成 “被傷害的女主角”，
後來才明白，她其實是 “觀衆”——
老公的選擇，是他自己的人生劇本，
跟她的價值無關。
很多姑娘過不了情關，
就是把 “他的錯” 當成了 “我的問題”：
他冷漠，就是我不可愛；
他離開，就是我不值得；
他背叛，就是我做得不夠好。
但真相是：他怎麼對你，是他的事；
你怎麼看自己，纔是你的事。
所以你看，那些讓你撕心裂肺的人，
其實是老天派來的導師——
通過傷害讓你看清執念，
通過離開讓你學會獨立。
而當你能穿透怨恨，
看到他揹負業障來渡你，
最終你會對他生出悲憫。
真正的過情關不是不再愛，
而是讓愛變得純粹：
從“愛一個人”到“愛整個世界”。
你把對某個人的愛，
轉化爲對他人的善意、對世界的包容，
愛就不再是枷鎖，而是流動的能量。
愛情來的時候，全心投入；
走的時候，無愧於心。
不糾結“爲什麼結束”，
只感恩“曾教會我什麼”。
大愛如海洋，小情如水滴。
當你成爲海洋，得失一滴水何必執着？
我有個來訪者曾說：
“以前我覺得情關是道坎，跨過去就贏了。
現在才明白，情關是扇門，
推開它，你看見的是整個世界。”
這裏，給大家三個小練習，
幫你慢慢過情關：
-看見。寫下他的缺點/傷害事件——
“這是他的課題，還是我的匱乏投射”
-穿透。挖掘對應創傷
如忽視→童年留守——
“他是我靈魂的陪練員”
-超越。想象金光籠罩對方——
“我借你照見自己，現在收回力量”
過情關沒有一步到位的方法，
卻有一個核心邏輯：
所有讓你痛苦的關係，
都是爲了讓你看清“你本自具足”。
-當你不再執着於“被愛”，
而是專注於“去愛”；
-不再期待“他人拯救”，
而是成爲“自己的光”；
-不再糾結“失去的遺憾”，
而是感恩“經歷的饋贈”——
情關自破！
願你終將懂得：
心不苦則智慧不開，
萬物皆不爲我所有，但皆可爲我所用。
包括愛情，包括親情，
包括每一個渡我的人。
愛他人前，先百分百忠於自己。
情深不困，方得自由。
