很多姑娘在諮詢時，
會問我一個很有意思的問題。
就是你對他好，
稍稍超過了一個度，
他就覺得喫定你了；
你有自己的世界，
一心搞事業吧，
兩個人又差點意思。
到底什麼樣的女人，
能讓他又愛又敬且不敢“作妖”？
先跟大家說說我的來訪者小玲（化名）的故事吧。
小玲說自己工作清閒，
所以把大部分心思都放在了老公身上，
笑稱自己是“24小時待機老婆”，
上班時手機不離手，
就怕老公有事兒找她；
老公忘帶文件，
她跟領導請假回家取；
老公應酬到半夜，
她頂着睏意開車去接；
冬天老公隨口說想喫餃子，
她能跑三條街，
就爲了買到新鮮的肉和餃子皮。
“我當時就想，他工作累，
我多照顧點，家裏就能和睦。”
小玲說，“可我沒想到，他慢慢變了。”
餃子端上桌，他會皺着眉說：
“餡太鹹了，你就不能少放點鹽？
喫那麼鹹幹嘛！”
有次凌晨去接他，他看到她穿着睡衣，
不悅地說：“你就不能換件衣服？像什麼樣！”
後來有次，老公又讓她送一份緊急文件，
她堵車晚到了十分鐘，
老公當着同事的面就衝她喊：
“這點小事都辦不好，
送個文件這麼慢，你能幹成什麼？”
小玲說那瞬間她聽到自己心裏的弦“啪”地斷了，
隨之有個聲音說：“你在做什麼？
爲了這樣一個男人，值得嗎？”
心被傷透後，她走向了另一個極端：
徹底關閉心門，
把老公踢出自己的世界。
不再跟他說一句話，
做飯只做自己的份，
洗衣機裏只洗自己的衣服。
以前總想着跟他分享日常，
現在她上班就好好上班，
下班就回自己房間，看書、上網課，
連客廳都很少去。
“一開始挺難受的，
晚上聽到他回來的聲音，
還會下意識想他會不會推開門來找自己，
哪怕只是說些無關緊要的事。”
小玲說，“但後來慢慢習慣了，
一個人喫飯、一個人散步，
反而覺得清淨——不用再看他的臉色，
不用再琢磨他喜歡什麼，
只需要顧着自己就行。”
兩個人同住一個屋檐下，卻形同陌路。
她說：“老師，也許離了纔是解脫，
對孩子也未必就不好。”
但眼神裏藏着的不甘和期盼騙不了人，
“我都這樣了，你爲什麼不着急？
爲什麼不來找我？
爲什麼不把我追回去？”
我說我看得出，離不是你本意。
她沉默了好久，才哽咽着說：
“我等着他來哄我，也不是要他道歉，
只是想聽到他說一句，
‘我知道你爲我做了很多’
可他沒有，連一句軟話都沒有。”
“你封心鎖愛是怕自己再受傷，這點我懂。”
我輕聲對她說，“但你把門關得太死了，
把‘彼此靠近’的可能性徹底堵死了。
真正的‘有自己的世界’，
不是築起一座孤島，
而是你穩穩地站在自己的領地上，
卻願意給對方留一扇能輕輕推開的門。”
她攥着水杯，說：
“可我真的怕再打開自己，
又回到以前那樣——
我一心爲他，他卻輕視我。”
“不會的。因爲現在的你和過去的你，
本質的區別在於‘根’在哪裏。”
我跟她解釋，“過去，你的世界裏只有他，
你的根紮在了他的土壤裏，
他一笑你的世界就晴天，
他一皺眉你的世界就下雨，
當然風吹草動你就惶恐不安。
而現在，我們要把根，扎回自己身上。”
後來小玲開始跟着我的課學，
“高能量關係”讓她慢慢找回內心的力量，
不再因爲老公的態度患得患失；
“解讀男人心”讓她明白，
原來老公那些刻薄的話，
很多時候是“習得性的習慣”——
他媽媽就是這麼對他的。
她整個人慢慢鬆弛下來，
不再像以前那樣緊繃着。
有次老公因爲一點小事指責她：
“你怎麼連個碗都洗不乾淨？”
換做以前，小玲肯定會懟回去：
“我天天做飯洗碗，你做過一次嗎？”
但那天她突然從老公身上看到了他母親的影子，
於是心平氣和地說：
“你有沒有覺得，你剛纔說的話，
跟你媽媽平時說你的語氣很像？”
老公愣了一下，半天沒說話。
後來有天晚上，他主動跟小玲道歉：
“其實我知道你辛苦，
就是不知道怎麼跟你說……
我媽總這麼說我，
我不知不覺就跟你這麼說了，
這是我的錯，我跟你道歉。”
那之後，老公開始試着靠近她。
有天週末，他試探着問：
“老婆，你有空嗎？咱們去看電影？”
小玲沒有像以前那樣立刻答應，
也沒有冷着臉拒絕，而是說：
“我下午要去逛書店，
要是電影在傍晚，我能趕上。”
那天她按原計劃逛了一個小時書店，
選了兩本想看的書，
才慢悠悠去影院跟老公匯合。
老公見到她，遞過來一杯奶茶，
是她喜歡喝的微糖、去冰——
以前都是她記着老公的口味，
現在他居然也能留意到她的喜好。
變化是一點點來的。
老公開始主動跟她分享工作上的事，
以及生活中看到的好玩的；
她在廚房做飯，
他會湊過來問“要不要幫忙洗菜”，
而不是窩在沙發上刷手機等飯喫；
有次她隨口跟他說
“經過一家花店，看到繡球開得真好”，
隔天回家，玄關就擺着一束三色的繡球。
最讓小玲意外的是她出差那次。
以前她出差，
會反覆叮囑老公“記得收衣服”“別總喫外賣”，
生怕他照顧不好自己。
這次她只收拾好自己的行李，
跟他說“我出差三天”，就出門了。
第一天下午，她收到老公的消息：
“到酒店了嗎？我把陽臺的衣服收了。”
晚上又發來一張照片，
是他自己煮的番茄雞蛋麪，
配文：“沒你做的好喫，但比外賣健康。”
三天裏，老公給她打了好幾個視頻，
發了幾十條消息——
從一開始的“問問你情況”，
到後來的“水果店新到了榴蓮，
我買一個你回來時正好熟了可以喫”。
小玲跟我講這些時，
嘴角不像初見時帶着冷意，
是帶着溫暖的笑的：
“以前我總怕他不粘我，
覺得他不粘我就是不愛我。
現在才明白，
是我以前把‘粘’變成了‘依附’，
他反而忘了他也需要主動。”
你看，你不用過分在意他，
不用爲了他放棄自己的喜好，
不用怕做自己他會離開。
恰恰相反，當你有自己的世界時，
男人才會覺得“這個女人不一樣”，
纔會想要主動靠近你，
甚至爲了你，慢慢改變自己。
男人不會對“圍着他轉的女人”上癮，
只會對“我有我的世界，
也歡迎你來”的女人瘋狂在意。
健康的親密關係，
從來不是兩個人活成一個人，
也不是兩個人活成毫不相干的陌生人。
它更像是兩個獨立的圓，
既有自己清晰的邊界，
又有恰到好處的交集。
這個交集，是基於自願的分享，
而不是犧牲自我的妥協。
-我有我的事業、愛好和閨蜜圈；
你也有你的工作、哥們和球賽。
-我們願意在某個時刻放下手機，
真誠地分享今天的見聞和感受。
-願意在對方需要時伸出援手，
卻不必以“失去自我”爲代價。
-敢於表達自己的需求，
也絕對尊重對方的邊界。
那天小玲到南京出差，
順道來桐城找我聊聊。
跟我說完，拿出手機給老公發消息：
“傍晚到家，想一起喫上次說的那家火鍋。”
老公秒回：“好啊，我現在就訂位。”
你能坦然地說“我想做什麼”，
也能笑着邀請“你想一起嗎？”
總的來說，
男人駕馭不了卻又瘋狂上癮的女人，
她有自己的世界，
邊界清晰，能量充沛。
她不失控，不討好，不恐懼。
她就在那裏，
從容地經營着自己的人生。
男人會發現，
他永遠無法完全“控制”她，
因爲她不屬於他，她只屬於她自己。
但正是這種“不受控”帶來的神祕感和挑戰性，
纔是讓男人真正上癮的根源。
因爲人性如此，
我們只對需要自己“踮起腳”才能夠到的東西，
永遠保持渴望。
