不知道各位有沒有思考過這樣一個問題：
愛情發展到什麼樣子，纔是你心中最爲理想的狀態呢？
黃執中曾經在第十屆新國辯中說：“在愛情當中有好多更有價值的面相。我愛你，你愛我，這看起來是浪漫的。”
“對於很多小年輕來說，這已經是愛情和親密關係中的終點，其實不是的，那是起點。
在這個基礎之上，我們也許才能夠談到所謂的更深度的自我揭露，會談到被高度認同、理解過後的那種親密感。”
他將愛情分爲了“淺水區”和“深水區”，我們周圍的小情侶、結婚多年的夫妻，
還有電視劇中那些所謂的“絕美愛情”，其實有相當一部分都只停留在淺水區之中。
他們牽手、接吻、擁抱，但是這些行爲卻從來不是緣於內心，而是形式化的“隨大流”。
在兩性關係中，其實有着這樣層層遞進的五個層級，大部分的婚姻和愛情，都只停留在二到三層，無法繼續前進。
只有當你體會到最高層次的第五層級，纔算是真正被深愛過。
第一層：只看臉和身材
對於生理性的需求可謂是人類刻在基因之中的本能，兩性之間都需要選擇那個最適合基因傳承的對象。
就像女性偏愛着高大健壯有腹肌、帥氣多金的男性；而男性偏愛着天使臉蛋魔鬼身材、性格溫柔體貼的女性。
於是，第一眼帶來的“鍾情”就變成了對相貌和身材的篩選，只要看對了眼就可以直接追求，而不是在瞭解對方的思想和認知之後再做決定。
通過這樣的方式在一起的男女，不說一定會以分手告終，至少會在關係進程中遇到無數需要磨合的問題。
一方付出真心而另一方只想玩玩；一方追求愛情而另一方追求金錢；一方喜歡自由而另一方喜歡穩定等等。
這種只基於生理性衝動的選擇，根本就沒有任何的感情保障基礎，很容易就會一拍兩散，各自再去尋找下一個目標。
第二層：有共同愛好和話題
當我們來到了親密關係的第二層，就會發現它相對於第一層來說多了一些雙方之間的“鏈接”。
這個時候，一對男女不再僅僅基於最原始的生理性衝動去結合，而是出於對對方的興趣和期待去結合。
大多數人都會從一個共同的愛好開始，發現自己與他人身份認同或者生活意義感上的“重疊區”。
就像是兩個人都喜歡看電影、喜歡玩劇本殺、喜歡騎自行車、喜歡看脫口秀等等，
有了共同的愛好和話題，就能擁有更多的共同體驗；有了更多的共同體驗，就能進行靈魂上的深入共鳴。
格式塔心理學中有一個“相似性原則”，也就是“物以類聚”，我們天生會將看起來相似的元素歸於一類，也會天然對和自己相似的人產生好感。
關係的發展，永遠都是從淺層到深層的過程，而相似性，就是一段關係由淺入深的契機。
第三層：情緒化需求的滿足
關係到了這一層，可能就會有人想問：“我們創造戀愛關係，不就是爲了滿足情緒上的需求嗎？爲什麼它不是最高的那個層級呢？”
答案非常的現實且殘酷，因爲現在“快餐式愛情”的極速發展，戀愛已經成爲了一種符號，而不是真實的情感的聯結。
若要問現在的年輕人：“你會和你現在的對象結婚嗎？”
可能有相當一部分人的回答都是：“我不確定。”
爲什麼不確定？不是因爲他們不願意負責任，而是在自由主義至上的時代，
所有人談戀愛的目的都不是爲了結婚，而是爲了打發自己空虛寂寞的生活，解決自己的平淡無趣的人生。
這種情緒化的需求，只要求戀愛雙方彼此提供淺層的情緒價值，像是在委屈時的安慰，節日裏的鮮花和禮物，日常生活中的相互鼓勵等等。
讓這樣的情緒價值對抗可能產生的現實向問題？根本就不可能有人能給出一個完全確定的答案。
第四層：現實向需求的滿足
在日本電影《花束般的戀愛》中，男主和女主因爲高度相似的愛好相愛，卻又因爲在現實中生活軌跡無法重合而分開。
分開前，男主曾經對女主說了這樣一段話：
“只要成了一家人，我們一定會很和睦的。生個孩子，叫我爸爸，叫你媽媽，
我都能想象得到了，一家人手牽手去多摩川散步，推着嬰兒車去高島屋購物，買輛小麪包車，去露營，去迪士尼公園。”
“天下哪對夫妻不是這樣？就算兩個人之間已經沒有愛情了，照樣結婚繼續過的不也大有人在？”
是啊，現實中感情完全被消磨掉的夫妻不是大有人在？
他們不分開，只是因爲相互對彼此有價值，離婚之後也不會找得到更好的，所以就這樣因爲現實繼續捆綁在一起。
因爲有了實際上的利益，所以關係看似非常牢不可破。
可這樣的捆綁，大部分都是因爲孩子，而你對婚姻的怨懟、對伴侶的不滿，最後全部都爲轉移爲孩子心中的焦慮和恐慌。
愛情的重點是什麼？不是金錢物質、不是孩子、也不是此刻當下。
而是相互依偎的肩膀、艱難中相互鼓勵的溫暖、以及對有了彼此參與未來抱有的那種無限的期望。
第五層：共同經歷風雨，仍然相互扶持
所以，這就是愛情的最高形態——無關於順境時期的甜蜜，而是遭遇風風雨雨後的相互扶持和不離不棄。
當跨入這個階段，兩個人才能算得上是真正的“靈魂伴侶”，ta能懂你的脆弱，能接住你的情緒，生活中一切的例外和偏愛都給了你。
這其實就是互聯網上最近非常流行的“免死金牌”，每個人都會銘記每一個愛人拼盡全力對自己好的瞬間，當作原諒愛人小小錯誤的免死金牌。
與此同時，自己也會努力去回報這瞬間，付出時間和精力作爲愛情成本，兩個人各自糾纏、相互付出，纔會對關係保持極高的滿意度。
心理學中的“相互依賴理論”認爲，人際關係其實就是一種各種物質和資源的交換，每個人都會下意識去計算成本，做出投入。
我們的關係結果，就是投資成本減去關係收益，只要大於我們內心的及格線，這段關係就是值得的。
最爲牢不可破的愛情，從來都不是“得到”，而是付出；不是淺層的付出，而是深層的給予。
這種信任或許已經在現代社會的愛情中很難復刻，但是我們確信，
人類的美好感情是永遠不會消失的，有些人的愛，哪怕是經歷無數風雨，也會緊緊攜手，從不放鬆。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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