昨天，我家餐桌上又爆發了一場“戰爭”。
喫晚飯時，上初中的兒子無精打采，一副悶悶不樂的樣子。
我輕聲問道：“兒子，怎麼了？飯菜不合口味嗎？”
兒子輕輕地搖了搖頭，依舊沉默不語。
孩子爸爸也察覺到了異樣，皺着眉頭看向兒子：“這是怎麼了？擺這副臭臉給誰看呢？”
兒子撇了撇嘴，帶着一絲委屈與不甘：“開學測驗的成績出來了，物理考了68……”
老公一聽，筷子“啪”地拍在桌面上，提高了音量：“上個月你說要買兩千塊的球鞋，我二話不說轉錢的時候，怎麼沒見你考個86分回來？”
我抬手想要制止老公，卻被他甩開：“再看看你們班張雨彤，人次次年級前五，每天五點半起牀背單詞……”
話音未落，兒子突然抬頭冷笑：“張雨彤她爸是投行總監，能請三個清北家教，我也沒拿她爸跟你比啊。”
老公被兒子的話氣得青筋暴起：“我每天陪客戶喝到吐是爲了誰？你那個興趣班的學費……”
兒子針鋒相對道：“爲了你自己，沒人求你把我生出來！”
說罷，兒子飯也不喫了，回到臥室，把門摔得震天響，老公則衝我咆哮着“看你把他慣成什麼樣了”。
好好一頓飯，最終卻鬧了個不歡而散，我又心累又崩潰。
不知道從哪天起，我們家很少坐在一起其樂融融的時候，要麼劍拔弩張，要麼各自黑着臉，似乎每個人都不快樂。
我想不通到底是哪裏出了問題。
因爲晚飯的事，到了夜裏，我也遲遲不能入眠，直到凌晨還蜷在牀上機械地刷着手機。突然，指尖被一條標題燙到——《給普通人家父母的覺醒天雷》。
這個叫@花大錢的博主說：
“孩子纔是我的恩人，他不欠我任何東西，養育他的過程是我在爲自己的人生體驗付學費。
我要一直感恩他願意讓我成爲他的父母，願意陪伴我，和我共享他本來就很圓滿的人生……”
她的話好像一聲聲驚雷，讓我猛然意識到，錯的也許不是兒子而是我們的教育。
如果可以重新養育兒子
我再也不會用犧牲感綁架他
我小時候聽過一個故事：
喫魚時，母親總說自己喜歡喫魚頭，把魚肉留給孩子喫。
直到臨終前，纔對孩子吐露心聲，說自己並不喜歡喫魚頭，這麼說只是爲了讓孩子多喫魚肉。
當我還是孩子時，這個故事讓我覺得如鯁在喉。
可沒想到，有了兒子後，我卻也成了故事裏的那個母親。
當兒子在遊樂園裏玩耍時，我說：“來這麼一趟，花了我小半個月的工資，回頭又要加班了。”
當兒子成績退步時，我說：“你就考這麼點分數，對得起父母沒日沒夜努力掙錢嗎？”
當兒子說話語氣不好時，我又說：“爸爸媽媽做這一切都是爲了你，你不感恩就算了還這樣對我們？”
久而久之，原本活潑、開朗的兒子變得愈發沉默、自閉。
有時，還會不耐煩地打斷我和老公的話，反問我們：“難道你們的一切不幸都是我造成的嗎？那還生我幹什麼！”
第一次聽到兒子這樣說，我傷心不已。
可靜下心來想想，卻發現，就像博主@花大錢說的，孩子是父母的老師，是他的出現帶給我們嶄新的人生體驗和生命視角。
作家劉娜曾分享過一個故事：
兒子8歲那年，問她：“媽媽你多大了？”
劉娜回答：“37歲。”
兒子卻說：“不對，你才8歲。”
兒子解釋說：“生了我之後你纔是媽媽，8歲的媽媽還是小孩子，肯定有做得不夠好的地方，就像8歲的我也總有這樣那樣的毛病，所以我們要相互原諒。”
作爲父母，我們給予了孩子生命，但卻是孩子讓我們的人生日益豐盈。
他們是我們的孩子，同時也是我們的老師，糾正着我們的錯誤和偏見。
所以，比起用犧牲感控制孩子，把生育當成一筆投資，倒不如去發掘孩子帶給我們的歡樂。
那時，孩子將從負資產變成無限增值的星辰。
如果可以重新養育兒子
我再也不會把分數當做一切
現任中國教育學會副會長唐江澎曾提醒父母，孩子沒有分數，過不了今天的高考；但孩子只有分數，恐怕也贏不了未來的大考。
可曾經的我，卻只記住了前半句。
爲了讓兒子不輸在起跑線上，我給他報各種各樣的補習班。
不許他偷懶，不許他做跟學習無關的事情，甚至不許他跟同齡的孩子出去玩。
直到有一回，兒子因爲擅長的英語沒考好，一回家就把自己關在衛生間裏嚎啕大哭，怎麼叫也不出來。
後來的幾天，兒子始終神情恍惚，還時不時用頭使勁撞牆。
我嚇壞了，這才意識到：
唯分數論或許沒法把孩子送進清華北大，但一定會把孩子送入精神科。
我突然就頓悟了學者孫娟說的那句話：“只要娃人格完整、心理健康，很可能反而是最後的贏家。”
記得曾經看過一部芬蘭紀錄片，裏面跟蹤拍攝了幾個特殊教育家庭。
其中，有個患有自閉症男孩給我留下了深刻的印象。
原本學習困難的他，在父母的包容和引導下，最終一步步成爲了當地有名的昆蟲學家。
對此，男孩的父親說：“我們只做兩件事：一是保護他對甲蟲的熱愛，其次，是阻止別人用‘正常’傷害他。”
社會檢驗一個孩子的標準，從來不僅僅是分數和排名。
沒有任何一個心靈殘缺的孩子，能夠僅憑成績優秀這一點就在人生的征途上一帆風順。
作爲父母，我們真正應該記住的是，並非每一個孩子都能在分數的戰場上所向披靡，成爲衆人矚目的學霸。
身爲引路人的我們更需擁有一雙慧眼，穿透分數的表象，去探尋孩子身上那些獨特的長處，捕捉每一個興趣萌芽的瞬間，用溫暖的鼓勵與悉心的引導，澆灌這些嫩芽。
當孩子感受到被認可、被支持時，他們內心的力量便會如湧泉般迸發，邁向屬於自己的舞臺。
如果可以重新養育兒子
我再也不會往他的心靈上投毒
之前，跟兒子一起看《開講了》時，一個叫小王的女孩分享了自己的故事。
在小王的印象裏，自己的媽媽是個特別喜歡抱怨的人。
總是在抱怨生活對自己的不公，抱怨自己當初看走眼，選了小王的爸爸，怪爸爸沒讓自己過上好日子，抱怨小王不爭氣。
久而久之，小王只覺得壓抑、窒息，內心一片灰暗。
後來，小王也當了媽媽，她本以爲一切都翻篇了。
可沒想到，只要孩子犯了個小小的錯誤，她就會下意識像媽媽那樣負能量滿滿，喋喋不休地抱怨。
有一次，小王又在發牢騷，突然瞥到了鏡子裏面目猙獰的自己。
這才發現，原來在媽媽的耳濡目染下，自己也已然成了那個讓全家人都不快樂的媽媽。
父母的抱怨，就像一根毒刺，悄無聲息地紮在孩子心靈深處。
隨着時光的流淌，這根刺不僅不會消失，反而與孩子的成長脈絡緊密纏繞，最終化作一生都無法釋懷的隱痛。
而在小王媽媽的身上，我也看到了自己的影子。
之前，有老師向我反映，說兒子性格自卑、易怒，經常因一些小事跟同學起衝突，我聽後總會責怪兒子。
現在想來，其實問題的源頭在我身上。
每每回到家裏，我總是忍不住抱怨職場的艱辛和生活的不易。
只顧自己宣泄情緒、傳遞焦慮，卻沒有留意到，兒子的心裏已經積壓了太多痛苦和壓抑。
父母是孩子人生的第一本教材，如果裏面每一頁都寫着不滿、憤怒，那孩子只能從中得到滿滿的負面信息。
相反，如果父母能夠以積極樂觀爲底色，在瑣碎日常中也能挖掘出熠熠生輝的樂趣。
那麼孩子自然能獲得蓬勃生長的力量，即便遭遇困境，也能心懷希望，堅信雲開霧散後會有朗朗晴空。
如果可以重新養育兒子
我再也不會只在孩子身上使勁
博主@花大錢的一句話我很認同：“好的爸媽並不是無私、負責、愛犧牲，而是快樂、正直、有閱讀量。”
還記得那個培養出5個名校博士、1個名校碩士的“博士之父”蔡笑晚嗎？
在孩子剛出生的那幾年，他們全家蝸居在一間租來的16平方米的老屋中。
這裏雖然夏熱冬冷、破舊不堪，但蔡笑晚卻在牆壁上貼滿了愛因斯坦、居里夫人等科學家的畫像。
他一有時間就會跟孩子一起看書，給孩子講傑出人物的故事，將這裏變成了一間書房。
也正因蔡笑晚的影響，孩子們纔在潛移默化中愛上了讀書。
教育最忌諱的，就是隻在孩子身上使勁。
有段時間，老公因工作變動，每天早出晚歸，爲了各種項目忙得暈頭轉向。
一回家就癱倒在沙發上，掏出手機開始刷短視頻。
有一回，老公想上廁所，正好聽見兒子坐在馬桶上，裏面還傳來遊戲的音效聲，便大聲地拍打着門：
“天天就知道玩遊戲，作業寫完了嗎？學習要有這麼上心，至於進不了火箭班嗎？”
兒子出來後，忍不住回擊道：“你一回來就躺着玩手機，有什麼資格說我？我上了一天學，玩會兒遊戲怎麼了？”
老公一聽，臉漲得通紅：“我辛苦上班賺錢養你，你這孩子怎麼這麼沒良心！”
眼看二人又要幹仗，我趕忙從中打圓場。
兒子愛玩遊戲固然不對，可回頭想想，若父母都無法控制自己，又怎麼能指望孩子能夠自覺主動呢？
育兒，要先育己；家教，要先自己懂得。
作爲養育者，父母要對自己嚴格要求，改掉壞習慣，以身作則，孩子才能沿着父母用堅實腳印鋪就的道路上，學會自律和堅持。
《平凡的世界》中有一句話：每個人都有一個覺醒期，覺醒的早晚決定了一個人的命運。
孩子變好的契機，永遠藏在父母的覺醒與轉變中。
比起用犧牲感綁架孩子，用分數去衡量孩子，用抱怨去控制孩子，我們更應該做的是認清教育的本質，懂得自省和學習，與孩子保持同頻。
過程也許很艱難。
但只要一步步向前，一點點改變，我相信一定能夠看到孩子的進步。
希望看到這篇文章的你，也能從我的教訓中，收穫一些思考，給孩子帶去更好的教育。
點個贊吧，與家長們共勉。
