朋友跟我說，有一次她帶女兒去植物園，女兒可能不想走，繃着臉，很不情願，嘴裏抱怨個不停：
“爲什麼還要走？”
“我們到底要去哪裏？”
“怎麼還沒到啊？”
剛開始，朋友沒搭理她。可聽女兒不停地嘀咕，最後，她受不了了：
“我忍你半天了，別太過分！你非要逼我發脾氣嗎？”
朋友這一吼，把女兒嚇到了，哇哇哭。
看女兒哭得傷心，朋友馬上就後悔了：唉，爲啥孩子一發脾氣，我張嘴第一句話，就把事情越弄越糟呢？
一：孩子想要什麼？
不知道你有沒有過這樣的無力：明明不想吼，但最後還是沒忍住。
其實，大多數時候，不是我們不會溝通，而是我們太急着讓情緒平息，希望孩子立刻安靜下來，乖乖聽話。
可是，我們越是着急，越容易說出傷人的話，反而讓情緒的雪球，越滾越大。
那孩子發脾氣背後的，需要什麼？
有一次我帶布妞去超市，一開始，她情緒很好。
等排隊的時候，她突然說：“媽媽，我要買那個糖果。”
我搖搖頭：“家裏還有，不買。”
結果，她瞬間變臉，哇地一聲大哭，蹲在地上怎麼拉都不起。
周圍人開始看過來，我的臉，一下子發燙，剛想吼，但理智還是控制了自己。
我深吸一口氣，蹲下來，試着平靜地說：“你是不是覺得很難受？媽媽知道你很想要那個糖，可是家裏真的還有。”
她抬頭，淚眼朦朧地看着我，聲音還是哽咽：“我就是想要。”
我拍拍她的背：“媽媽知道，你生氣了，不喜歡被拒絕，對嗎？”
她點點頭，情緒竟然漸漸緩和了下來。
那一刻我才明白，有時候，孩子的哭鬧、發脾氣，不是真的想要糖、想要玩具。
而是他們還不會用別的方式，表達自己的委屈、不滿、失望。
對他們來說，哭鬧是唯一的“出口”。
孩子越小，對情緒的理解和表達越有限。
他每一次發脾氣，都是一次“請你看到我、懂我”的渴望。
可很多時候，我們更在意的是，孩子的行爲，是否“乖”，是否“聽話”，是否“讓自己省心”。
我們急於終止哭鬧，終止他不適合的行爲，卻沒看見背後他的情緒。
二：你第1句話，很重要
有位讀者媽媽，曾和我分享過這樣一個故事：
她女兒放學回家，莫名其妙發起脾氣，鞋子亂扔、書包隨手丟，還大喊：“討厭！”
媽媽氣不打一處來，脫口而出：“你怎麼回事？一回來就亂髮脾氣，我欠你的啊？”
女兒頓時就哭得，將門一摔，進了臥室。
媽媽一肚子委屈，覺得自己冤：明明是她無理取鬧，爲什麼要我忍？
後來，她看了些育兒書，也想着要做出改變。
於是，當類似的事情再發生時，她深呼吸了一下，說：“你看起來心情不太好，願意跟媽媽說說發生了什麼嗎？”
女兒沉默了一會兒，眼淚突然落下來：“xx跟老師打小報告，說我上課講小話。我根本就沒有，我那時候是跟同桌借橡皮擦……”
那一刻，媽媽突然明白，孩子的有些“無理取鬧”，其實是“求救”的信號。
而媽媽第1句話，要是批評、指責，孩子會本能防禦，情緒更高漲。
若第1句話是理解和共情，孩子立刻變得柔軟，情緒也會漸漸緩和下來。
三：我們的第1句話，孩子會記住
《全腦教養法》一書提到：“孩子情緒崩潰時，父母需要先‘連接’，再‘管教’。”
也就是說，孩子在情緒風暴裏，只有先感受到被理解、被接納，纔有可能冷靜下來，聽得進大人的道理和要求。
很多家長會問：“那孩子無理取鬧的時候，難道就只能順着他嗎？他以後不就變成‘熊孩子’了？”
其實，溫柔理解，並不等於無底線地妥協。而是先“看見”孩子的情緒，再引導他的行爲。
我們可以試試這樣的第1句話：
①命名情緒，承認感受
“媽媽看到你現在很生氣，是不是因爲沒買到糖果？”
“你是不是覺得很委屈？因爲你很想要那個玩具。”
“媽媽知道你現在很難受。”
這些話，不是在助長孩子的無理取鬧，而是在教會他識別自己的情緒。
情緒被接納，孩子才能慢慢學會管理情緒。
②溫柔提議，給予選擇
“你是想現在靜一會，還是和媽媽說說你的感受？”
“要不要來抱抱媽媽，還是你想自己待一會？”
這樣做，是在讓孩子覺得“我被理解了”，而不是“我被否定了”。
被看見的孩子，更願意配合。
③等待，給彼此緩衝的時間
如果一時間，我們自己也控制不住情緒，不妨先離開幾分鐘，讓自己冷靜下來。
我們可以告訴孩子：“媽媽現在有點生氣，我去喝口水，等會我們再說，好嗎？”
然後深呼吸，等情緒過去，再回來和孩子溝通。
④給予肯定，重建聯結
當孩子願意表達、願意安靜下來後，不要忘了鼓勵他。
“你能說出來自己的想法，媽媽很高興。”
“剛纔你很生氣，但現在你能和媽媽一起想辦法，真棒！”
這樣的正向反饋，會讓孩子覺得，發脾氣不是“災難”，而是可以被接納、被陪伴的體驗。
下次孩子發脾氣時，這些話，記得對孩子說哦~
