前幾天坐電梯回家時，看到這樣一對父子。
男孩面帶喜悅地分享：“爸爸，我今天數學考了98分！”
只見爸爸皺了皺眉頭：“爲什麼才98，2分錯哪了？”
男孩噎住了。
爸爸又喋喋不休地繼續：
“說你多少次了，做題就是不認真。”
“你真是比我那會差遠了！”
“今晚回家多做一套卷子，爭取下次考100...”
男孩臉上的光芒一點點黯淡下去，慢慢地垂下了頭。
想到曾經看過的一句話：霸凌孩子的第一個人，往往就是父母。
我們談論霸凌時，往往聯想到校園暴力或職場PUA，卻忽視了最隱祕也最致命的暴力：家庭中的隱形霸凌。
這些藏在“爲你好”下的隱祕暴力，正在悄無聲息地傷害無數孩子。
賦予孩子過高的期待
前段時間天，9歲圍棋少年朱某鑫跳樓身亡的消息，刷爆朋友圈。
他本是目前國內年齡最小的業餘6段圍棋手，可謂天賦異稟，實在讓人惋惜。
據悉，朱某鑫的爸爸從小就對兒子抱有很大期望，對他要求極度嚴格，
一旦沒達到他的期待，他就情緒失控，甚至在公共場合打罵孩子。
他的朋友圈裏都是對兒子的比賽總結，有一次孩子省賽拿了第二，他還特別強調了因爲“不認真”。
難以想象，小小的少年從小揹負了怎樣巨大的壓力，內心又藏了多少難以言表的痛苦。
不堪重負之下，他從樓上一躍而下，結束了自己生命。
我見過太多的父母，從小對孩子寄予厚望，希望孩子未來能夠成才。
但如果父母賦予孩子過高的期待，會變成困擾孩子的心魔，如巨石一般纏住孩子奔跑的腳步。
父母希望孩子成纔沒有錯，但過高的期待，只會讓孩子揹負沉重的壓力，最後壓抑成傷，走上絕路。
貶低式激勵孩子
看過這樣一個視頻：
一個7歲的男孩哭着對鏡頭說：“媽媽，我知道我成績不好，但我會努力的，能不能不要再罵我‘二百五’了。”
隔着屏幕都能感到男孩的委屈和辛酸。
看過不少父母，習慣性地否定孩子、貶低孩子，以爲可以激勵孩子變得更好。
實際上，如果一個孩子被貶低得多了，內心就會不斷否認自己，質疑自己，形成向內攻擊。
心理學上，有一張著名的圖片：
只看黑色部分，看到的就是惡魔，若只看白色部分，看到的就是天使。
父母看待孩子亦是如此。
滿眼都是孩子的缺點，往往是父母的思維出了問題。
平常和孩子溝通，不妨換一個角度：
把“你是豬腦子嗎？”換成“沒關係，我們慢慢來”；
把“你看看別人家的孩子！”換成“你真厲害，媽媽當年都做不到你這樣。”；
把“你怎麼錯這麼多！”換成“我看到你的進步了，真棒！”
就像有位母親在家長會上發言：“我的孩子可能不是最亮的星，但他卻是世上獨一無二的。”
父母無條件的愛與接納，纔是孩子成長路上最溫暖的底色。
情感上冷暴力孩子
知乎上有個問題叫：“被父母忽視是什麼感覺？”
一位用戶的回答格外扎心：那種感覺就像有一把很鈍的刀，在你身上不停地劃。
患上重度抑鬱的女孩@小林初中的時候，曾遭受了嚴重的校園暴力。
放學後被同學堵在廁所裏，文具盒裏的鉛筆也被人全部掰斷。
可每當她想跟媽媽訴說自己的遭遇與感受時，媽媽卻漠不關心，因爲弟弟快中考了，媽媽的重心全放在弟弟身上。
最多隻是不耐煩地告訴她：你離他們遠點不就好了！
她曾無數次躲在屋裏拿美工刀自殘，可媽媽什麼都不知道，幼小的她只能自己默默承受這一切。
在女孩一次次的求助被無視後，她的心墮入了黑暗，與母親也產生了無法彌補的隔閡。
來自父母的冷暴力和情感漠視，殺人不見血，真的能在精神上壓垮一個孩子。
要知道，每個孩子的情感需求和情緒都應該被看見。
一個被傾聽、被看見、被關注的孩子，才能擁有幸福的能力，渾身散發着滿滿的能量。
剝奪孩子的隱私
三聯生活週刊採訪過一個叫慕容復的男生。
小時候，他曾懷疑母親在家裏安了攝像頭，因爲只要他不學習，母親回到家就會劈頭蓋臉對他一頓罵。
後來他無意中發現，母親臨出門前，會在書櫃門上綁一根頭髮，只要一拉門，頭髮會斷掉。
她還會在放玩具的抽屜下塞進紙條，只要拉開，紙條就會飄落。
母親就這樣監視着他的一舉一動。
到後來，每天放學後，他就騎着自行車在城市裏遊蕩，因爲只要待在家裏，他就感到窒息不已。
如果父母在家不遺餘力地控制孩子，侵犯他的隱私和空間，那麼家就再也不是溫暖的港灣，而是一座密不透風的精神牢籠。
孩子的隱私和獨立空間，是他們通向成長的一扇門。
賦予孩子個人空間，不僅是對他們隱私的尊重，更是對其獨立人格的塑造。
把壞情緒傳染給孩子
作家劉繼榮曾自述，她曾經有一年多，每天下班回家都當着兒子的面“怨婦模式”：
抱怨上班的苦，以及老公常年在外，她操持家務的累。
她說完是暢快多了，可兒子小小年紀，卻變得消極悲觀，一度感慨：
“我沒有幸福感，哪裏能笑得出來，人生太苦了。”
父母的抱怨、訴苦、遷怒等負面情緒，就像一場“情緒轉移”。
父母宣泄完一身輕鬆，無辜的孩子心裏卻積滿了痛苦和壓抑。
心理學研究發現：人的惡劣情緒像病毒一樣具有傳染性，只要20分鐘，一個人就可以受到他人情緒的傳染。
可是，家庭不是情緒的垃圾場，孩子也不該爲我們的負能量買單。
每天下班進門前，記得彈彈身上的灰塵，提醒自己“要把壞情緒留在門外”。
記得把你的溫柔和笑臉，留給生命中最值得的人。
經常在小事上糾正孩子
知乎上有個問題：“爲什麼精神科醫生不願意搭理年輕抑鬱患者？”
有個高贊回答特別扎心：
“去北醫三院隔壁掛號大廳待半天就知道了。
‘你怎麼不會插卡？’
‘把錢拿出來。’
‘卡沒放正。’
‘收據你折它幹嘛？’
‘把衣服帽子放正。’
‘都說了XXX。’
‘你爲什麼不XXX？’……”
這些句子很常見，但我短短一個早上，就看到了4個家庭，他們的孩子每做一個動作，就會迎來一句矯正。
生活中，很多父母都是如此。
哪怕孩子喫飯掉了一塊肉，衣服上弄了污漬、默寫錯了一個字…這種可以忽略不計的過失，都要揪着不放，可着勁地指責孩子。
長此以往，孩子就會陷入嚴重的精神內耗，做什麼事都極其敏感、如履薄冰。
要知道，誰都有粗心大意、馬虎犯錯的時候。
父母不妨在無關緊要的小事上放手，對孩子多一點包容和理解，少一點批評和指責。
要作爲孩子遮風擋雨的那個人，而不是將“風雨”帶到孩子世界的人。
用犧牲感綁架孩子
見過很多父母，都喜歡和孩子傾訴生活的艱辛：
“我天天這麼辛苦，還不都是爲了你。”
“爸媽捨不得喫捨不得穿，好東西都可着你了。”
女孩芬芬就曾深受其害。
從小到大，媽媽總喜歡跟芬芬訴苦，說丈夫木訥，婆婆對自己挑三揀四時，丈夫從來不幫忙。
說要不是因爲有了芬芬，自己早就離婚了。
漸漸地，芬芬覺得這一切好像都是自己的錯，是自己的存在導致媽媽有了喫不完的苦。
時間久了，她發現自己獲得者疲憊又痛苦，幾近崩潰。
這類父母，本意是想通過自己的犧牲感，換取孩子的感動和妥協。
可事實上，父母的“犧牲感”帶給孩子的不是溫暖和感動，而是痛苦的內疚，和深深的心理負擔。
以犧牲爲籌碼的愛，本質就是對孩子的隱形霸凌。
用雙重標準對待孩子
很多父母對待自己和孩子十分雙標。
要求孩子寫作業不許玩手機，自己卻刷短視頻到凌晨；禁止孩子玩遊戲，自己卻打麻將徹夜不歸。
曾經有一段時間，我也是這樣的媽媽。
我每天上班很累，晚上回到家只想擺爛：躺在沙發上就是玩手機，還經常熬夜看劇。
結果女兒也變得消極、墮落，有次我催她寫作業，結果聽到她嘟囔“憑啥你能天天玩，我就得天天學習。”
如果父母在教育孩子過程中，把自己和孩子“區別對待”，很難“征服”孩子。
主持人樊登老師曾說過：要管好孩子，父母要先管好自己。
他在創辦樊登讀書時，每天忙得不可開交。
但除了出差，其餘時間他都會盡量選擇在家工作、閱讀、寫作。
每次兒子嘟嘟都會安靜地待在一邊，陪着他一起看書。
耳濡目染下，嘟嘟也愛上了閱讀。
教育孩子，父母就是最好的參照物。
把勁多用在自己身上，凡事以身作則，用行動說服孩子，才能讓教育事半功倍。
《無聲的告白》說道：
“家庭，有時候會是一個以愛的名義設置的牢籠。
其恐怖在於，門上無鎖，你卻不敢推門而出，只能咆哮地接受一切愛的安排，直到最後溺亡其中，或是被時間所離散。”
很多時候，父母無形的“霸凌”，如同枷鎖一般，鎖住了孩子一生的幸福。
唯有用愛、理解，和尊重澆灌孩子，真正的親子之愛才會在廢墟上開出花來。
希望天下所有父母，都能賦予孩子一個安全、溫暖的家庭環境，讓他一生幸福無憂。
