我認識一位阿姨，兒子已經30多歲了。
兒子上學那些年，她每天早上5點多起來做早飯，準備好衣服、鞋襪、書包，孩子一睜眼，就什麼都有了。
這一路拉扯着，孩子長大考上大學，後來在城裏工作，結了婚，買了房。
阿姨退休後，就去城裏給兒子帶孩子。
她說：“我年輕時喫了太多苦，現在能幫襯兒子，就多幫點。”
可她慢慢發現，兒子回到家，從不問她一句“累不累”，媳婦也一個勁使喚她，孩子不聽話還怪她沒管好。
她腰疼想回老家養養，兒子一句話把她頂回來：“你不帶孩子，誰帶？”
她一提到這些，整個人感覺都不好。
很多父母會發現，孩子長大後，就不心疼父母了。
父母以爲，辛苦爲孩子付出，孩子會知冷知熱，但結果卻是，他以爲你是“應該的”。
兒女長大後，爲什麼“不心疼”父母？
其實從你做這件事開始，就錯了。
一：“你什麼都替他做”
最關鍵的這一件事，就是：你太早、太久、太徹底地把孩子的一切都包了下來。
喫飯你喂，穿衣你幫，作業你催，玩具你收……
你總覺得他還小，還不會，還不懂。
可時間一長，他就真的不懂了——不懂你累，不懂你疼，不懂你也需要一句“謝謝”。
你有沒有見過這種情況：
孩子一上桌就等飯來，不會幫你拿筷子；
你咳嗽一整天，他連一句“媽你去躺會兒”都沒說；
你做了一桌飯，他挑三揀四說“怎麼又是這個”；
你心裏是不是特難受？
你沒錯在愛他，你錯在從沒讓他明白——你也需要被愛。
父母總把“心疼”都留給了孩子，卻沒教孩子，怎麼“心疼我們”。
我們父母這一輩，小時候生活物質不豐富，喫過不少苦。
所以，他們特別希望孩子過得好，不受苦。
父捨不得讓他洗碗、掃地、做飯，生怕他累着；
父母願意把自己的一切都拿出來，只要他順心、健康、有出息。
可你不知道，你越捨不得他喫苦，他將來就越捨不得你喫點好。
這不是他壞，而是你“慣”出來的。
我認識一個朋友，她家從小就讓孩子參與家務：喫飯前拿筷子，喫完飯自己洗碗，媽媽生病時他要給她倒水、量體溫。
她說：“我不是爲了輕鬆，是爲了讓他知道，照顧媽媽，是應該的。”
這孩子現在上高中，成天忙着功課，但只要媽媽咳嗽，他就會遞水；只要爸爸加班晚，他就給爸爸熱飯。
這不是“教出來”的，而是“做出來”的。
所以，你別覺得現在太遲。
愛，不是你做得越多，他就越懂，而是你讓他也學着爲你做點，他才知道你的付出有多寶貴。
二：做讓孩子懂得心疼你的父母
你是不是總習慣說“我不累，我能幹”，哪怕腰都直不起來？
你是不是生病了也不吭聲，怕兒子兒媳煩你？
你是不是在孩子面前，總是忍着，不喊不說？
你越這樣，孩子越覺得你不需要疼。
有時候，表達你的脆弱，不是“矯情”，是“教育”。
想讓孩子長大後心疼我們，請記住這三點：
①別再什麼都自己幹
孩子不體貼你，很多時候不是因爲他“沒良心”，而是你從小到大，把他的日子安排得太順了，讓他習慣了有人在背後操心、照顧、彌補。
從現在開始，不管他多大，該讓他動手的就讓他動手。
會穿衣服就別幫他扣紐扣，會煮飯就別提前把飯菜全弄好。
我們要讓他意識到：家裏的事，不是“媽媽負責”，而是“每個人有份”。
哪怕他已經讀初中、甚至上班了，也不是你繼續伺候的理由。
你越主動，他越被動。你適當退出，他才知道自己該進來。
②清楚表達你的需要
我們要知道，不是“你累了他就該知道”，更不是“他長大了自然就懂”。
很多父母，從不表達自己的需求，表面很堅強，實則在默默受傷。
結果就是，孩子從來不知道你需要什麼。
所以，我們別拐彎抹角，別隻靠“暗示”，可以直接告訴他：
“今天我不舒服，晚飯你來安排吧。”
“喫完飯後，我希望你也來搭把手。”
“這個週末我們大掃除，你負責哪一區域呢？”
我們越明確，他越容易行動。
否則他只會繼續“看你累”，不知你已經到了臨界點。
③讓他參與“照顧你”的過程
很多人說：“我沒指望他報答我。”
但說實話，不指望不代表不需要。親子關係不是一方持續付出，另一方永遠接受。
我們要主動創造機會，讓他“做點事”：
喫完飯讓他收拾桌子；
生病了就讓他陪我們去醫院；
節日不再操辦一切，而是提醒他，我們也需要被記得。
他爲你做的每一件小事，都是在建立責任感。
不是矯情，是必要。
別再說“我不指望他回報我”，那只是你心軟的託詞。
孩子不疼你，你心裏明明比誰都難過。
那就從現在開始，讓孩子知道：媽媽也值得被愛，也值得被記掛。
