前兩天家庭聚餐，表哥向我分享了這樣一件事：
幾周前，表哥的女兒甜甜被選中代表班級參加校演講比賽。
表嫂得知了這個消息後很是高興，決定幫女兒更上一層樓，於是接下來每天晚上，家裏的客廳都會變成排練場。
甜甜練習時，表嫂就舉着手機錄像：
“這句‘少年強則國強’要重讀，你剛纔像蚊子叫。”
“手勢太僵硬了，自然一點。”
“這裏停頓三秒，不是讓你發呆的。”
表哥勸表嫂給孩子一點空間，表嫂也不聽。
直到比賽前一晚，甜甜對着鏡子練到嘴脣發抖，表嫂還在唸叨：“明天正式演講的時候把頭抬高點，眼神別亂飄。”
結果比賽當天，甜甜剛唸完開頭，就瞥見臺下的表嫂皺眉搖頭，用口型說着“手勢！手勢！”。
甜甜見狀，猛地一抬手，卻碰掉了話筒支架，“哐當”一聲讓全場都安靜了。
盯着媽媽越來越沉的臉色，甜甜大腦一片空白，本該激昂的段落念得磕磕絆絆，臺下也傳來低低的笑聲。
最後，甜甜臉頰滾燙，逃似的下了臺。
散場後，表嫂還在訓斥甜甜：“讓你注意語調注意手勢，你看看你剛纔那蠢樣！腦子呢？白給你準備這麼久了！”
聽了這件事，我不禁想起最近看到的一個觀點，有位心理學家告誡父母：
不要長期凝視你的孩子，當你出於關心，不斷提醒、評價孩子的語言、行爲時，無異於把孩子架在聚光燈下烘烤。
久而久之，孩子的身心都會出現問題。
柳宗元在《種樹郭橐駝傳》裏寫到：
“愛之太恩，憂之太勤。
旦視而暮撫，已去而復顧。
甚者，爪其膚以驗其生枯，搖其本以觀其疏密，而木之性日以離矣。
雖曰愛之，其實害之；雖曰憂之，其實仇之。”
有的種樹人過分憂慮樹木的生長情況，一天到晚盯着看，甚至掐破樹皮觀察它是死是活，搖晃樹根來看它是否栽結實了。
這種自以爲是的關心，卻給樹造成了傷害。
而郭橐駝之所以能種出高大茂密的樹木，不過是順應了樹木的天性，給予了足夠的空間。
種樹如此，教育亦然。
生活中有一類“直升機式父母”，總像直升機一樣盤旋在孩子的世界上空，注視着孩子的一舉一動。
他們管不住自己的嘴，喜歡事無鉅細地關心、提醒孩子。
卻忽略了，這樣的監視本質上就是一種控制，導致孩子喪失了獨立決策、自我管理的機會。
電視劇《消失的孩子》中，袁午的媽媽就是一個典型。
從小到大，無論袁午做什麼，媽媽都會在背後干涉、指點，充當兒子的私人管家、輔導員。
直到兒子上了大學，媽媽依舊會根據袁午的描述及自己的第一印象，要他親近這個，遠離那個，甚至手把手教他如何討好老師、應對面試等。
直到媽媽意外去世後，看似優秀的袁午一下子就“廢了”。
他膽小、懦弱，不敢跟人打交道。
工作時，連說句話都說不利索，慘遭同事、上司嫌棄。
《如何讓孩子成年又成人》中有這樣一句話：
“當你爲孩子橫刀立馬的那一刻，他就成了受害者，你傳遞給他的信息是：
你不行，你不夠強大，你自己不能解決這個問題，需要我介入來替你處理。”
事無鉅細地指導孩子的一切，看似是爲了孩子好。
但從更廣闊的時間角度看，卻扼殺了孩子的內驅力，讓他們變得越來越懦弱、無能。
在成長的過程中，每個孩子都會犯錯，比如，忘帶作業本、不小心弄髒了衣服、和同學發生了矛盾……
孩子犯錯時，如果父母總是嘮嘮叨叨、指手畫腳，孩子的精力就會消耗在這些小事上。
原本孩子寶貴的精力該專注於如何做好一件事上，但因父母不斷的指導和糾正，他們只能活在自責和驚恐中：“我真是個廢物”、“我好像什麼都做不好”、“我總在犯錯”……
北京市某重點小學的一項心理健康普查顯示：
68%的焦慮症學生家長存在過度糾錯行爲，這些家長就像是永不疲倦的質檢員，將孩子變成了永遠“不合格”的殘次品。
就像《媽媽及生命的意義》的作者歐文·亞隆。
他是一位有口皆碑的精神醫學大師，曾療愈過很多人，但終其一生也沒有走出過母親的陰影。
他在書中這樣描述自己與母親的關係：
“我從來不記得曾和她共度溫馨的時刻，也從不以她爲我的母親爲傲，我從沒有過‘有她做我媽媽我真高興’的念頭。”
從小到大，母親總喜歡盯着亞隆的缺點和不足，反覆糾正、否定他。
哪怕母親已去世多年，他還是會時不時夢見她，並在夢中苦苦追問：“我表現得怎麼樣？媽媽。”
凝視，往往源自於在意和期待。
過高的期待背後，往往伴隨着難以承受的壓力。
最終，不堪重負的孩子要麼叛逆逃離，要麼自我毀滅。
無論哪一種，都是對親子雙方深深的傷害。
心理學上有一個概念，叫做“假我”。
所謂“假我”， 就是那個“別人想要看到的人”。
因爲長期活在父母的凝視中，孩子就會把別人的需求排在自己的需求前，努力塑造出一個“假我”。
心理諮詢師陳瑜就曾訪談過一個叫照瀾的女孩，她從小乖巧懂事，成績優異。
可就是這樣一個“別人家孩子”，卻活得如同行屍走肉一般。
當被問到“世上有沒有讓你留戀的東西”時，照瀾脫口而出：“沒有。”
“要是哪一天死了就好了。”
經過交談，陳瑜發現，女孩之所以這麼消極厭世，是因爲她一直生活在一個被凝視的環境裏。
父母總是喜歡否定她，哪怕她表現得再好，也要故意說一些打擊話讓她感到挫敗。
久而久之，照瀾就下意識地認爲所有的愛都是有條件的。
即便對方是父母，也是需要僞裝、討好的。
就這樣，她發展出了一個“假我”，每天不斷消耗自己，逐漸變得沒有了活力，也沒有了生氣。
其實，每個孩子生來都有專注自我的能力。
但如果父母總是拿着一條又一條的戒尺不斷衡量他們，打擊他們，他們的心理能量就會被反覆削弱，最終，只能以假面示人。
更令人心痛的是，那些童年未被真正看見的孩子，成年後仍在重複這樣的模式。
一位網友寫道：
“上學的時候，我努力扮演好學生；上班了以後，我扮演好同事；如今結婚了，我又要扮演好妻子、好母親。
可心裏卻總有另一個聲音在質問我，爲什麼滿足了所有人唯獨委屈了自己？”
精神分析學中有句名言：關係就是一切，一切都是爲了關係。
當親子關係建立在凝視與控制的基礎上時，孩子終其一生都會爲了維持關係而犧牲真實自我，成爲他人期待的投影，喪失幸福的能力。
有句話說：“所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”
比起無時無刻地關注，作爲父母，我們更應該做的或許是“裝瞎作啞”。
1. 裝瞎，把目光從孩子的缺點上挪開
電影《阿甘正傳》中有一幕讓我至今印象深刻：
當阿甘送兒子上校車時，臨走本想想囑咐兒子幾句，剛說了“Don’t”（不要），後面沒說完的話又立刻變成了“I Love you”（我愛你）。
面對那些無傷大雅的缺點，我們不妨學阿甘的做法，睜隻眼閉隻眼，而不是反覆糾正、責備。
接納孩子原本的樣子，把目光多聚焦於孩子的優點上面，用不了多久，你就會驚喜地發現：那個粗心、馬虎的孩子，正在不知不覺間慢慢變好。
2. 作啞，給孩子留白，鼓勵他們試錯
一位班主任曾經在演講中分享過一個優秀學生的案例。
這個學生從小就是學霸，什麼科目都名列前茅。
就連課餘的一些興趣愛好，像是樂高、書法、繪畫等也比其他孩子學得更快，更容易上手。
班主任讓他媽媽在家長會上分享“教育心得”，媽媽說：
“我們其實什麼都沒做，就是平時在家裏儘量少說話，不干涉，不打擾。做父母的，管住了自己的嘴，就是對孩子最好的託舉了。”
父母再愛孩子，也沒辦法代替他們成長。
而我們唯一能做的，就是把握好界限，不過多幹涉，這樣，孩子才能擁有野蠻生長的空間。
很喜歡主持人陳銘的一個觀點：
“我們這個時代的文明，能夠給予孩子最好的事情就是，給他一方花園，給他養料和空間。
你自由開放，你枝繁葉茂，你一枝獨秀，你孤芳自賞，我都會爲你鼓掌。”
養育不是雕刻，而是守護一粒種子的破土方式。
父母對孩子最好的愛，就是當孩子探索世界時，試着後退一步，給予孩子嘗試的空間；
但當孩子回頭尋找支持時，父母也永遠站在那裏，目光溫暖而堅定。
點個贊吧，與所有父母共勉。
