“媽媽，我考砸了。”
朋友正在廚房切水果，聽到這句話，愣了一下。
往常，每當兒子考試成績不理想，她會有些失落，也忍不住責備：“叫你多複習，你就是不聽。”
可那一刻，看着孩子有些害怕、內疚的表情，她忽然有點心疼。
她放下水果，走過去，蹲下身，和兒子視線平齊，輕輕擁住了他。
“嗯，媽媽知道了。”
“媽媽只是想知道，這次考試，你遇到什麼難題了嗎？你覺得自己哪裏沒搞懂？”
兒子愣住了，眼睛有些溼潤。
“我……我數學最後幾個大題沒看懂。”
朋友笑着點點頭：“你還記得那幾個題型嗎？我們一起看看吧。考不好沒關係，重要的是，我們知道了哪裏要加強，是不是？”
兒子連忙點頭。
這件小事，被朋友寫在朋友圈發了出來。
她寫道：“事情已經發生了，與其責備，不如和他站在一起，共同打敗問題。”
“媽媽，我考砸了”，她的回答，被無數人點贊，贏得無數掌聲。
一：我們都曾“只看分數”
“成績”這個詞，幾乎牽動着無數中國家庭的神經。
不管你有沒有“雞娃”，但每到考試季，你也忍不住會焦慮。
“考得怎麼樣？”
“考了多少分？”
“有沒有進步？”
這些問題，像魔咒一樣，縈繞在每一個孩子和家長的心頭。
我身邊一位寶媽，也曾是“分數至上”的典型代表。
女兒一上小學，她就像換了個人，天天緊盯成績。
有一次，女兒語文考了85分。小慧看着卷子上的“扣分點”，忍不住數落女兒：
“這麼簡單的題都錯了？”
女兒嘴上不吭聲，回到房間卻把門反鎖，默默流淚。
寶媽後來告訴我：“那一刻，我很自責。爲什麼我只看見了分數，卻沒看見孩子的努力和委屈？”
心理學上有個現象，叫“隧道視野”。
說的是，一個人若身處隧道中，他看到的，就只是前後非常狹窄的視線，而看不到廣闊的視野。
而當我們過分關注孩子成績時，就很容易忽視其他更重要的東西。
比如孩子的情緒、成長、他的其他很多優點，甚至我們的親子關係。
我們總說愛孩子，但太關注成績，就會變成“我們只愛考得好的孩子”。
這對孩子的成長，以及我們的關係，都會造成傷害。
二：孩子“考砸”時，內心發生了什麼？
“埃裏克森八階段”提出，孩子在兒童時期（6-12歲），需要度過的一個危機，是“勤奮對自卑”的危機。
如果孩子在學業上，能有所成就，他就會獲得勤奮感，充滿自信。
而如果他成績很差，覺得自己一直不如別人，就會產生自卑感。
孩子進入小學後，他的主要目標，就是學習。
而第一名，卻只有一個。
如果孩子每次失敗，都遭遇批評、羞辱，他會漸漸認爲“我是個沒用的人”。
並且，總是被否定、批評，孩子容易產生“習得性無助”——覺得怎麼努力都沒用。
久而久之，他就失去了主動性，沒有學習的動力，甚至討厭學習、害怕失敗。
但如果，孩子在學習中，能感受到成就感，不會一沒考好就捱罵，他慢慢就會產生成就感，從而對學習甚至對自己充滿自信。
三：考砸了，我們如何接住孩子的情緒？
當孩子考砸了，他能順利度過這次“危機”，那他就能培養出抗挫能力，擁有自信。
我們要如何幫孩子順利度過呢？
①第一時間，先接住情緒、再分析
當孩子鼓起勇氣說“媽媽，我考砸了”，其實，他已經在承受巨大的壓力和自責。
這時，最重要的不是馬上問“考了幾分”，而是先關注孩子的情緒。
我們可以這樣回應孩子：
“媽媽知道，你很努力，沒考好是不是有點失落？”
“你願意和媽媽說說，考試時遇到了什麼問題嗎？”
用共情的話語，讓孩子知道，失敗不是洪水猛獸，家，永遠是他的避風港。
②避免“情緒反應式批評”
很多父母聽到孩子“考砸了”，會本能地批評：“你怎麼又……？”
這樣，只會讓孩子防禦、逃避，不願意溝通。
我們學會“暫停”，先控制自己的情緒。
比如在心裏默唸：“我知道我有些焦慮，但我需要平靜下來，去接納孩子的情緒。”
③讓孩子看到“努力比結果更重要”
孩子將來能不能成功，是他努力、堅持、敢於挑戰困難的勇氣，而不是此刻的一個分數。
所以，我們可以告訴孩子：
“媽媽更在意的，是你有沒有認真準備。”
“你覺得是哪裏沒考好？需要媽媽幫忙嗎？”
“只要你願意學習，每一次失敗都是進步的機會。”
我們可以傳遞給孩子，每一次失敗，我們要看到過程，而不是糾結那個結果。
④共同反思，而不是“單方面審判”
我們還可以和孩子一起回顧這次考試：
“你覺得哪道題最難？”
“下一次，我們可以提前準備哪些內容？”
“媽媽小時候也經常考砸，你想知道，我是怎麼做的嗎？”
讓孩子參與到“解決問題”的過程中，而不是隻被動接受批評，他就會生出解決問題的能力，而不容易被一次困難難倒。
其實，我們自己也清楚，即便孩子考得再差，我們也不可能不愛他。
但孩子卻往往不知道。
所以，我們要傳遞給孩子的是：“無論你考得好不好，媽媽都愛你。”
畢竟，分數只是一時，愛和勇氣，纔是一生。
