有位媽媽跟我說：
“我兒子最近特別暴躁，動不動就摔門、砸東西，一開始，我以爲是青春期在作怪，結果後來才意識到——不是他的問題，是我們的問題。”
很多時候，孩子的“異常表現”，其實是家庭狀態的一面鏡子。
有個詞，叫“情緒傳染”。
意思是，家人之間的情緒，會互相影響。尤其是孩子，會對父母的情緒變化非常敏感。
孩子若有3特徵，說明父母“關係不好”，很多人還以爲是孩子的問題。
一：孩子的3種表現
孩子的以下這3個表現，可能正反映了父母的關係狀態。
①情緒不穩定，動不動就炸
和一位朋友聊天時，她告訴我說，有一陣子，她發現兒子脾氣特別不好。
妹妹不小心碰了他一下，他立馬吼起來：“你幹嘛啊！”
和小夥伴玩，別人不小心弄倒了他的玩具，他立馬罵人家：“你根本就是故意的，你給我滾！”
聽到這話時，她當時驚呆了。
因爲兒子說的這話，是她和老公吵架時，她無意識脫口而出的一句話。
可當時兒子明明在臥室，他們沒當着孩子面吵啊。
這時她才知道，原來每次他們吵架時，孩子其實都聽得到，也都明白是怎麼回事。
她以爲孩子還小，不懂大人的事。
但其實，兒子雖然沒在他們面前說，卻把這些情緒，都壓在心裏，然後發泄到了其他地方。
這時，她才明白，兒子“脾氣差”，不是他真的性格就是這樣，而是父母關係差，影響了他的情緒和表達方式。
父母天天吵架，他不知道，父母的怒火會不會燒到他身上，也不知道，這個家，會不會一下子就散了。
害怕、壓抑、焦慮的情緒，全壓在心底，他就表現的“脾氣差”了。
②動不動就自責
我曾看到一對夫妻，爲了孩子的事爭吵，吵着吵着，旁邊的孩子放聲大哭，一邊哭一邊喊：
“你們別吵了，都是我不好，我下次再也不這樣了……”
聽到這句話，我們在一旁的大人，心都碎了。
心理學家鮑爾比說過：
“孩子的大腦，還不能理解複雜的人際衝突，他們只能從‘是不是我惹了麻煩’開始推理。”
尤其是父母吵架時，孩子會變得特別小心翼翼，他會覺得：“是我不夠好、不夠可愛，爸爸媽媽才吵架。”
如果這樣的情緒，若是重複太多次，他就很容易變成“討好型人格”——極力地討好父母，讓他們開心，不再爭吵。
一旦形成這種性格，他對別人，也會是這樣的“討好”。
③越來越冷漠，不想和別人靠近
布妞有一個同學，剛開始人還挺開朗，和誰都玩得來。
後來，她像突然變了人一樣，對誰都冷冰冰的。誰跟她搭話，她要麼不理，要麼就懟人家：
“我怎麼知道，你自己不會看嗎？”
“你再吵，我打死你。”
“你好醜，離我遠點。”
那一陣子，大家都覺得，她像個“刺蝟”一樣，見誰都要軋一下。而且，看到同學摔倒了哭，她不但不幫忙，還嘲笑別人：
“看，他摔成了狗啃屎，哈哈哈。”
後來她媽媽跟我們說，女兒對人最冷漠的階段，就是她和老公關係最差的那個階段。
那個時候，她和老公忙着吵架要分開，誰也顧不上孩子。孩子一下子，就變得對人很薄涼了。
孩子在緊張、暴力的家庭氛圍裏，其實是擔驚受怕的。而爲了讓自己看起來堅強，他漸漸學會了“防守”。
他會覺得，連父母的關係都這麼差，和別人的關係又能好到哪去？
所以，他在人際關係裏，也變得對人淡漠。
二：孩子的狀態，反應地是家庭的狀態
很多時候，我們以爲，只要給孩子喫好穿好就算盡責，但忽略了一個更重要的東西——安全感。
爸爸媽媽，構建了家的房子。一旦房子搖晃，首先受到影響的，是孩子。
父母的關係穩，孩子的安全感才足，他的幸福感，纔會更強烈。
當然，不是說我們就不能吵架了，而是我們處理關係時，可以動用一點“小智慧”。
①吵架可以有，但別在孩子面前撕破臉
沒有夫妻不吵架，關鍵是怎麼吵。
我們在孩子面前，互相指責、冷嘲熱諷、吵得不可開交，瑟瑟發抖的，一般是孩子。
實在要吵，我們可以跟對方說：
“我們不要當着孩子的面說這些，有什麼問題，我們一會再說。”
如果我們實在情緒失控了，事後也跟孩子解釋：
“剛剛爸爸媽媽只是意見不合而爭吵，不是你的錯，我們也在學習怎麼更好地溝通。”
這樣，孩子纔不會把大人的矛盾，背在自己身上。
②在孩子面前表達愛
孩子其實特別需要，看到爸媽相愛的樣子。
哪怕只是我們互相夾菜、出門前一個擁抱、或者一句感謝的話，都會讓孩子知道：“我的家是充滿愛的，是溫暖的。”
他就會有滿滿的安全感，內心充滿力量。
③別讓孩子成了你們感情的“中心”
孩子，伴侶，你把誰放在地位？
我想大部分人會說：“孩子。”
其實，《愛的序位》指出，一個家庭裏，排在第一位的，是伴侶，然後纔是孩子。
因爲當你的眼裏只有孩子時，你就很難越過孩子，去看到對方，對方也很難越過孩子看到你。
時間久了，夫妻關係就會變淡，這對孩子，可不是什麼好事。
只有父母關係穩了，才能給孩子一個安定、牢固的家。
我們可以每週抽出一個固定的時間，沒有孩子、沒有手機，一起出去喫個飯、散散步，或者看場電影，喝喝飲料聊聊天。
一個情緒穩定、有安全感的孩子，背後一定有一個溫暖、有愛的家庭。
我們若能經營好夫妻關係，孩子，自然會茁壯成長。
