總是一回家就把皮夾隨手扔在玄關櫃上的丈夫，有一天發現皮夾裏少了1000元，便問我：“是你拿了我皮夾裏的錢嗎？”見我搖頭說“沒有”，他便又依次問了家中其他的“嫌疑犯”——11歲的兒子與8歲的女兒，每個人的回答都是“沒有！”
但我留意到女兒在回答“沒有”時，眼睛不敢望着爸爸，我心裏就有了猜測，這錢可能是女兒拿的。可是，如何讓女兒能承認自己犯了錯誤，且願意悔改？
朋友在聽到講述後，第一反應竟然是：“你女兒會偷錢，應該怪你丈夫把錢包任意放置，這在法律上稱爲‘引誘犯罪’！”
“可我丈夫一直都有亂放錢包的習慣啊。而且爲什麼是女兒犯錯，而哥哥卻不會受此引誘偷錢呢？”
“這跟每個孩子的天性和年齡有關，年齡太小的孩子還不能分清楚你的和我的東西的差別，就容易犯錯了。”
朋友的話讓我迅速打消了之前“真丟人，我怎麼會教養出一個會偷錢的孩子”的想法。靜下心後，我籌劃跟女兒做一個“母女單獨約會”，請她去西餐廳喫她最愛的牛排大餐。
在西餐廳裏我耐心等待女兒享用了一頓豐盛餐點，之後才以閒聊天的輕鬆口吻說：“你還記得爸爸前兩天說他皮夾裏少了1000塊錢的事嗎？爸爸對我說，他懷疑是不是我們家的小朋友拿了這1000塊錢，我跟爸爸說，我相信我們家小朋友一定不會隨便拿家人錢的……”
我在言談中，特別留意不用“偷”這個字眼，以免造成女兒心理上的陰影。我發現女兒在聽到我提及他爸爸丟錢這事時，眼睛低垂下去不敢看我。
女兒的這種表現，讓我更加確定丈夫皮夾內的這1000塊錢是女兒拿的，於是爲了給她保留面子，我將話鋒一轉問她：“你的零花錢夠用嗎？”
女兒立刻哭了起來，“就是不夠用啊！”我問：“怎麼會不夠用呢？同樣的零花錢，哥哥怎麼沒說不夠用呢？”
女兒說：“因爲我想用零花錢買一個手提音響，還有表！”
我疑惑地問：“我們家裏已經有一臺音響，可以讓你聽故事和音樂，爲什麼還想要買一個呢？至於手錶，你也已經有兩塊了，平常也不見你戴，爲什麼還要買？”
“家裏的音響總是被哥哥霸佔着，我想有自己的，就可以高興聽什麼就聽什麼了；還有那兩塊手錶，都不是我喜歡的，我想去買一塊自己喜歡的手錶！”
我問：“你真的這麼想要嗎？”見女兒堅定地點點頭，我說：“那好，你先選擇一樣你最想要的，媽媽帶你去買！”
女兒驚訝地看着我問：“真的可以買嗎？”我回答：“真的可以！不過由於這兩樣東西家裏都有了，所以買這東西的錢，必須是你向媽媽借的。而且，你每個月要還這筆借款，你願意嗎？”
女兒點頭應允，選擇先買手提音響，我便領着她去賣電器的商城選購。大概是考慮到這筆錢事後要還，女兒選擇了一箇中價位的商品。
回到家後，我拿出一張紙，要女兒寫下欠條。然後把這張欠條收進我的皮包內，並且每個月發零用錢時，將她需還的欠款扣除，女兒這筆欠債在6個月後還清。
在還清最後一筆款項時，我把欠條還給她，並且願意再借一筆錢給她買手錶，女兒卻婉拒了我的好意。
她說：“我不要買手錶了，因爲每個月要還錢實在很痛苦。”
我問：“可你不是說很想要一塊喜歡的手錶嗎？”
“現在想想，我其實也沒那麼想要那塊手錶啦。而且我也不喜歡戴手錶，即使買來，戴幾天就扔抽屜裏了。”
自此之後，女兒再也沒犯下任何不告而取的行爲，並且養成了購物前先停下想一想是“需要”還是“想要”，還有觀察物品質量差別與比價的習慣。而在處理這件事的過程中，也讓我學習到了，要給孩子接受“延遲享受”的機會。
而我們家的那個誤犯“引誘犯罪”錯誤的丈夫，在我跟女兒“聊天”後的次日，發現他那不翼而飛的1000元錢，又回到皮夾裏去了。爲了避免再度成爲“引誘犯罪”的禍首，丈夫終於也改變了亂放皮夾的毛病。
