那個小女孩走
事情發生的時候，媽媽決絕地轉身離開，因爲離了婚，她沒帶走孩子。年幼的女兒不懂大人的恩怨，哭着追出門，嘶啞地喊着“媽媽別走”。
她邁着小短腿拼命追那個背影，直到心力衰竭，倒在路邊。醫生說是“心源性休克”，但哪怕是不懂醫術的人也能看明白——她是活活急死的，她是絕望死的。
孩子的姑姑哭腫了眼說：“要是當時回頭看一眼，哪怕就一眼，孩子也不至於……”
可媽媽沒有回頭。那個慌亂逃離的背影，成了孩子在這世上看到的最後畫面。
這件事像一根刺，扎進了無數父母的心裏。這幾天，無論是在茶水間還是寶媽羣，大家都在爭論那個殘酷的問題：“如果離婚，你帶不帶孩子走？”
說實話，這根本不是一道選擇題，而是一道送命題。
選“帶走”，那就是一場單槍匹馬的硬仗。
有個媽媽曾跟我說，離婚時她像個要把孩子救出火坑的女戰士，淨身出戶，只要孩子。哪怕租房，哪怕喫苦，也要在一起。
可現實很快就教她做人。
加班的雨夜，她淋得透溼衝回家，看見8歲的女兒正自己用微波爐熱剩飯，還懂事地對她說：“媽媽我不餓，你別急。”那一刻，她崩潰大哭。什麼“爲母則剛”，全是騙人的。那一刻她只覺得自己無能，連給孩子一個安穩的窩都做不到。
沒有學區房，沒有老人搭把手，孩子一生病，她就得在“被老闆罵”和“陪孩子”之間做選擇。
即便這樣，她也說不後悔。因爲每天睜開眼就能看見孩子，這就是她活下去的動力。“我要讓她知道，就算天塌了，媽媽也在。”
選“留下”，心裏那塊石頭同樣壓得人喘不過氣。
另一個朋友選了另一條路。前夫家有錢，有大房子，有好的學校。她看看自己那個剛租來的、轉個身都費勁的小單間，忍痛把孩子留下了。
搬走那天，她在門口蹲了很久，聽見屋裏孩子看動畫片的笑聲，心如刀絞。
她不是不愛，她是覺得自己現在給不了孩子好的生活。
爲了彌補，她拼了命地賺錢，三年後終於在孩子學校附近租了個像樣的房子。每週三，她雷打不動地去校門口站着，只爲了趁放學那十幾分鍾，看孩子一眼，遞一瓶酸奶。
她說：“我得讓孩子看見我，讓他知道，媽媽只是換了個地方住，不是不要他了。”
回過頭看那個追車猝死的孩子，她怕的是什麼？
她怕的不是媽媽不住在這個屋檐下了，她怕的是——媽媽是不是不要我了？我是不是被拋棄了？
那個決絕的背影，給了孩子一個毀滅性的暗示：我不重要，我可以被丟下。
所以，真正的問題根本不是“帶走”還是“留下”，而是：你怎麼讓孩子確信，父母離了婚，愛卻沒有斷？
如果你決定帶走孩子，別硬撐着當什麼悲情英雄，累了就告訴孩子：“媽媽也是第一次當單親媽媽，可能會搞砸，你要幫幫我。”也別攔着孩子見爸爸，要讓他知道，雖然爸媽分開了，但他依然有兩份愛。
如果你不得不留下孩子，千萬別做一個“消失的媽媽”。
別隻是週末纔出現，別隻是給錢。你要讓每一次見面都算數，每一次打電話都要哪怕只是聽聽呼吸聲。
那個悲劇裏，如果媽媽離開時能蹲下來，哪怕只有一分鐘，緊緊抱住女兒說：“寶貝，媽媽必須去別的地方住，但我發誓，這週末一定來接你去玩，電話手錶一定要戴着，想媽媽隨時打給我。”
如果爸爸能拉住孩子的手，陪她一起揮手說“媽媽再見，路上小心”。
結局會不會不一樣？
離婚，離掉的是夫妻關係，不是親子關係。
你可以走出那個家門，但千萬別走出孩子的視線。
愛從來不怕遠，怕的是孩子一回頭，身後空空蕩蕩，連個念想都沒有。
