你會不會很羨慕這樣的人——
在人際交往中很會說漂亮話，爲人處世總是很圓滑，人緣很好、很會社交。
甚至你一度感慨：“自己怎麼就學不會呢？”
但慢慢你會發現：
TA們表面看起來做什麼都遊刃有餘，在人際圈中混得很不錯。但其實活得很心累，也沒有別人想象得那麼成功。
比如常常要被迫在飯局上左右逢源，硬着頭皮參加不喜歡的社交，甚至要違心讚美討厭的親戚、領導、客戶……
反而是那些小時候“不執着於人情世故”的人，長大後卻活得越來越自在。
或許有人會說：“不懂人情世故，怎麼在社會上立足？”
但真正把生活過得有滋有味的人，從來是知世故而不世故，歷圓滑而留天真。
今天，壹心理就和大家聊一聊：爲什麼性格簡單的人，最好不要沉迷於人情世故？
爲何性格簡單的人，不適合沉迷於人情世故？
其實，家庭環境是一個人最早的社交圈。
一個人單純的性格，往往植根於早期的成長土壤，尤其是在以下2種家庭環境裏：
1、主動順從：認知停留在“順從=安全感”。
成長在這樣的家庭中，父母大多以老實本分作爲處事原則，從小教導你要乖、要聽話，習得順從的生存之道。
從心理學的角度來看，這種模式是人類對維繫關係的一種本能適應。
心理學家朱迪斯·哈里斯在《教養的迷思》一書中指出：
如果父母本身的社交經驗有限，孩子就容易在人際關係中顯得“慢半拍”。
於是，長期受家庭環境的影響，等你進入了社會這個大家庭之後，當外面的人向你發起“試探”，你就會很自然地服從。
比如：
朋友邀請你聚會，哪怕自己有事，也不好意思拒絕，生怕朋友不高興；
和大家一起喫飯，你不愛喫辣，但還是逼自己跟着大家一起喫辣的；
同事總是借用你的東西但不還，你心裏不樂意，但還是不好意思說出來。
時間久了，大家就會覺得你好說話、好相處，你什麼都不在意，因此也不會考慮你的感受和想法。
2、被動順從：經常被否定，產生“習得性無助”。
經常被否定、打壓的人，容易養成“被動生存”的慣性，面對人際關係的衝突，會本能習慣性地退讓。
甚至當遇到一些行爲和自己意願相反的時候，也只會習慣性地屏蔽自我感受，機械地完成他人的意願。
電視劇《不討好的勇氣》中的吳秀雅，在職場裏表現出來的取悅和討好，和她的成長經歷息息相關。
父母經常吵架，爲了保持家庭表面的和諧，得到認可，她不斷地討好父母。
經年累月之下，僵硬地服從他人的意志，已經成爲了她的肌肉記憶。
以至於後來進入職場，秀雅也變得唯唯諾諾。
她害怕得罪他人，所以髒活累活全都包攬在自己身上。
她工作很積極，本可以被提拔爲主管，卻被人搶了位置。
只因領導覺得她脾氣好，肯定不會生氣，也不會添亂。
如果你也有類似的經歷，你可能已經產生“認知失調”——誤以爲人情世故就是一味地討好別人、壓抑自己。
你以爲這樣可以換來別人的喜歡，實際上這是一種“自我矮化”——
個體在社會交往中表現出的一種自我貶低、缺乏自信和尊嚴的狀態。
“自我矮化”並不會讓你更受歡迎，反而是在告訴別人：“我可以被隨意對待，我允許你們來傷害我”。
過度沉迷於人情世故，會逐漸消耗你的生命力
如果你性格一直很簡單純粹，一旦你研究的人情世故越多，你就越會覺得自己有一種“腳不着地”的不踏實感。
因爲深陷人情世故泥潭的人，習慣了在關係中創造出一個“人格面具”來迎合他人的期待。
心理學上把這種現象稱爲：過度社會化。
簡單來說，就是不管自己內心想法如何，都可以做到見什麼人就說什麼話，圓滑、遊刃有餘，並以利益爲導向。
這其實是一場巨大的心理消耗。
第一，持續內耗會磨滅我們的生命力。
很多人會有這樣的感覺：
當自己扮演一個圓滑、會來事的人時，時間久了，會覺得很心累，甚至討厭那樣的自己——
每次在同事面前嚥下的委屈；
每次和朋友之間尷尬的互捧；
每次對別人違心的順從……
這些瞬間都是你在一次次地壓抑真實的自己。
但壓抑的情緒從來不會消失，只會越積越多，最後以更可怕的方式爆發。
前段時間，朋友婷婷有事回了趟老家，和我吐槽說，老家複雜的人情世故讓她整個人無比心累。
各自有隔閡的親戚聚到一起聊天，說着言不由衷的話，虛僞又彆扭。
親戚、朋友請喫飯，也是打定主意想讓她幫忙，她還得隨時表現出有禮貌、有教養的樣子。
“懂人情世故”往往意味着壓抑真實感受，而這恰恰是一個人喪失人格活力的體現。
一旦深陷人情的內耗，生命力就無法很好地釋放。
熱播劇《蠻好的人生》中的胡曼黎，以前的她總覺得自己有三頭六臂，總想着爲他人付出，每天沉迷於和形形色色的人打交道。
爲了成爲金牌銷售，她能在客戶家樓下蹲守12個小時，爲其買早飯、買胃藥。
劇中有一個場景：
客戶把咖啡潑在她臉上，但她擦擦臉就遞給客戶合同，說：
“您發泄完了的話，我們聊聊方案？”
可這般執着於人情世故的背後，是胡曼黎想要獲得他人的認可，來確認自我價值、做出工作業績。
一次次接踵而至的人際壓力，也最終壓得她喘不過氣來。
她才意識到，自己最應該關注的是“自我的需要”。
作家辛東方曾說：
“一個人懂得遠離人情世故，就是遠離內耗。
看清事物的本質，學會選擇，就是一個人最好的狀態。遠離人情世故，專注自己的世界，提升自己的認知，才能獲得真正的自由。”
第二，習慣戴上“假自我”的面具，會失去“真自我”。
就像魯迅說的：
“面具戴太久，就會長到臉上。”
很多人會發現，自己活得越來越不像自己。
朋友小磊就是這樣，他厭倦了現在的工作和生活，每次出去應酬感覺都是帶着面具在社交。
對身邊的人沒有感情，只有想獲得的利益。
曾經的他是一個“i人”，朋友雖少，卻都是真心相待。
但現在他自嘲地說：
“我看起來是個‘e人’了，和誰都能聊上幾句，甚至很懂對方的心思，比任何人都遊刃有餘，更懂社交規則。但這個面具下的自己一度讓我覺得噁心，覺得自己就是一個沒有感情的空心人。”
這背後其實是因爲，他在用一個“假自我”生活，把自己藏在了一個合格的“社會人”角色裏。
在朋友面前是開心果，在領導面前是高情商的員工，在同事面前是老好人。
這些角色看起來完美，但拼在一起卻不是真實的、完整的自己。
爲了不被批評、贏得認可，我們不再問“自己想要什麼”，只會問“別人希望我做什麼”，真實的自我逐漸消失。
第三，關係經不起考驗，容易吸引到錯誤的人。
基於單薄的人情世故建立的情感連接，終究是脆弱的。
正如蔣方舟所說：
“通過討好，你吸引來的人，並不是真正欣賞你的人。”
你吸引來的多半是那些只想索取，不懂得尊重邊界的人。
朋友小A有段時間在職場中刻意追求圓滑感，每天最重要的事情，就是揣摩領導的意圖和喜好。
但畢竟人的精力是有限的，他這些年沒花什麼心思鑽研業務和提升自我。
表面上看，他在關係網裏左右逢源了，但升職加薪的機會卻遙遙無期。
再比如，你可能認識過這樣的人——
你總是安慰、遷就TA，但TA很少在你需要的時候出現。時間久了，你會發現自己越來越不快樂，在關係中越來越累。
結果你拼命吸引來的，都不是什麼高質量的關係。
而當你索性真誠地做自己，收穫的反而是體驗好的、甚至能很好地滋養你的關係。
真正厲害的人，不用“精通”人情世故
其實，社會化程度不高的人，不等於融入不了社會，而是不再追求做主流社會的“正常人”。
單純本是一種極爲珍貴的天賦。
很多單純的人，也並不意味着什麼都不懂，而是一種主動選擇——在最大限度內，不被人情所裹挾，自由地做自己。
如果你也常常爲人情世故所累，可以從以下3點開始，專注做自己：
第一，接納並承認自己不夠圓滑和精明，看見自己的需要。
多觀察和尊重自己的感受，多一點自我意願的表達空間。
主動覺察“自己在爲人處世的時候是否舒服”，代替思考“這麼做別人是否喜歡我”。
你可以每天花15分鐘時間做自我覺察訓練，寫下今日未妥協的三件事，逐漸拿回在社交中的主動權。
第二，培養自己的“自然感”，無需刻意變得“世故”。
演員唐嫣曾說過：
“別人說我單純，但我並不是真的傻。我不會想很多複雜的事，我想要的是進步和開心。”
她在節目中從不刻意表現自己，和嘉賓互動也頗爲自然和真實。
著名演員陳道明亦是如此。
在這個應酬不斷的娛樂圈，他是圈中出了名的“淡人”。
他曾在楊瀾的採訪中表示，自己參加各種酒局就煩，更不屑於人際場上的阿諛奉承。而是選擇專心研究劇本，打磨演技。
很多人說他不懂人情世故。
而當他拿到大獎的時候，別人卻都向他投來羨慕和尊重的目光。
好的社會化，不是把自己“捏”成社會所需要的形狀，而是找到讓自我與外界相處最舒服的方式。
第三，保護好自己的能量場，建立真正滋養自己的平等關係。
主動篩選人際關係，理解真正的“人情”，珍惜那些能與你深度對話的關係。
就像賈平凹，他曾經是一個非常喜歡熱鬧的人，每次家裏來朋友，他都很開心。
最開始他爲了維繫關係，幾乎每個人都熱情地接待。
可是時間久了，發現來的要麼是一些酒肉朋友，要麼就是有求於他的人。
這些繁瑣的人情關係，讓他焦頭爛額。
後來他下定決心，不再任由一些無關緊要的關係打擾自己的生活，只接待部分朋友，才又過上了平靜的生活。
每個人的能量是有限的，過度沉浸在無效的社交中，會讓人看不到真正值得投入的高質量關係。
而當你一直保持本真、簡單、純粹，周圍的人就會調整對待你的方式，你就越能留住那些真正珍惜你、與你同頻的人，獲得更健康的人際關係。
寫在最後
性格簡單的人，其實往往內心更強大和自洽，始終能守住自己的穩定內核：
清楚地知道自己想要什麼；
專注於自己的目標和方向；
不會讓不重要的人和事消耗自己。
在人際交往中，我相信“真誠”永遠是最好的必殺技。
待人的最高境界，就是乾淨，是平等對待，是沒有功利心、不帶目的地交往。
就如本傑明·富蘭克林的那句名言:
“在人與人之間的關係中，對人生的幸福最重要的莫過於真實、誠意和廉潔。”
願你保留那個簡單清澈的自己，也祝你遇到簡單純粹的關係。
乾淨待人，清淨待己。
世界和我愛着你。
作者：蠍子的瞳孔
編輯：一顆多肉、笛子
圖源：網絡、unsplash
