我上家公司的有個同事叫孫明（化名），他三十多歲了，總是整天愁眉苦臉的，工作也做不好，不過念在他是老員工的份上，老闆纔沒有優化他。
問他爲什麼連簡單的工作都做不好了，他就說：“我這輩子就毀在那個女人手裏了。”
原來，他談了一場五年的戀愛，最後卻以分手收場。
可其實吧，他分手那事兒已經過去三年多了，但他一提起來就滿腔怨氣，怪對方太現實、太無情、太狠心了。
至於孫明的那個前女友，人家早已成家立業，生活安穩，聽說最近還懷孕了，馬上就要迎來人生的新角色——媽媽。
孫明卻依舊原地踏步，情緒卡在了三年前，事業、生活全都不見起色。
很多人安慰他：“看開點吧。”可他聽不進去，因爲在他眼裏，是那個女孩害了他。
可問題是，人家女孩分手的時候已經和他說清楚了，他也不敢再去找那個女孩，他就天天在這怨天尤人。
所以，毀掉他的並不是那個女孩，是他始終無法跳出來的執念和沉淪。
真正傷害一個人的，從來不是別人，而是自己的侷限
很多層次低的人，有一個共同點：遇事愛歸因於他人，卻極少反省自己。
他們會說：“是他背叛我”“是公司不公平”“是社會太現實”，卻從不問一句：“我是否也有盲點？”
心理學上有個詞叫“外歸因偏差”，指的是人總是傾向於將失敗歸咎於外部環境，而不是自身問題。
這種思維模式會讓人陷入一個死循環：越失敗越憤怒，越憤怒越盲目，越盲目越失敗。
而真正層次高的人，遇到打擊時，第一反應不是抱怨，而是沉澱。
他們清楚：這個世界沒有誰能傷害你，除非你允許。
因爲世界上那些真正的牢籠，往往不是別人設置的，而是你自己劃定的。
沉淪於不值得的人和事，是一種主動傷害
有人三十歲了還在和父母冷戰，因爲童年時沒被理解；有人十年如一日地罵前任，卻從未努力去嘗試重新開始；
有人在職場裏總是抱怨同事搶功、領導偏心，卻從沒想過提升自己的硬實力。
他們看似在受傷，其實是在消耗自己。他們以爲自己是在堅持，其實只是在執迷。
他們以爲是別人太壞，其實是自己太閒——內心空虛到需要用仇恨和抱怨來填補。
心理學家榮格說過一句話：“你抗拒的東西，會持續存在。”
一個人越沉溺在不值得的情緒和關係中，越容易失去生活的主導權。
格局，纔是決定你上限的核心
什麼是格局？簡單說，就是你看待問題的維度和處理事情的高度。
低層次的人遇見背叛，就把一生都交給情緒；中層次的人遇到挫折，會嘗試走出來；
而高層次的人早就明白：每段經歷，都是來塑造自己，而不是毀掉自己的。
“你必須非常努力，才能看起來毫不費力。”很多人只看到了這句話，卻從未真正理解過這句話。
人們只想看到光鮮，卻不想看到光鮮背後，是從無數泥潭中，一次次拔腳前行。
一個人真正的成長，不是學會了爭辯和反擊，而是學會了止損和遠離。
你不必非要贏過誰，只要比過去的自己更自由、更通透就好。
如何走出低層次的魔咒？
1、及時止損，是對自己最大的保護。
一段感情爛了，就別繼續糾纏；一份工作不適合，就果斷轉身；一個朋友讓你消耗，就學會疏遠。
你不必在爛泥裏找黃金，因爲有時候轉身，才能看見真正的風景。
2、把注意力從別人怎麼對你，轉向你想成爲什麼樣的人上來。
你每天進步一點點，生活就會回饋你一片新天地。
3、擴大視野，才能打破格局。
不要讓生活只圍着一兩個錯誤的人轉，也別讓過去的失敗定義你的未來。
多出去看看，多接觸不同的人和事，你就會發現：原來你一直放不下的東西，不過是別人早已忘記的小插曲。
人生最痛苦的事，不是別人的絕情，而是你明明知道你的未來可以更好，但現在的你卻甘於沉淪。
層次越低的人往往越不願意承認，不是別人害了你，而是你一直不肯走出那一步。
但請記住：你活在舊事裏，就永遠沒有新生，你執着於爛人和爛事，就等於自己築起高牆，把未來拒之門外。
真正能傷人的永遠都是自己不放手的執念。
所以不妨清理一下內心，卸掉那些不值得的負累，把格局打開，你會發現，原來最寬廣的天地，早就在等你。
-The End -
作者-李眉
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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