別把“強勢”當本事，是你自己堵死了所有的路
你身邊有沒有這種人？能力不錯，做事也算利索，但就是沒人真心喜歡跟他合作。
他說話永遠像下命令，討論問題永遠像在吵架，任何不同的意見在他看來，都是對他的冒犯和挑戰。
他自己感覺特別好，覺得自己這叫“有魄力”、“有主見”、“能鎮得住場子”。
打住。
你得認清一個現實：在職場上，這不叫“強勢”，這叫“攻擊性”。你以爲自己是老虎，其實在別人眼裏，你就是個渾身長滿刺的刺蝟。大家不是怕你，是懶得搭理你，覺得跟你溝通成本太高。
職場不是東風壓倒西風的戰場，而是人與人之間協作的價值網絡。你把所有人都推開，把自己搞成一個孤島，能力再強，也做不成任何一件像樣的事。
你可能贏了每一場“辯論”，但輸掉了整個“戰役”。
想改掉這個毛病，先從下面這幾個讓你“討人嫌”的溝通習慣開始自查。
一、習慣性地否定，總用“不”字開頭
這是“強勢溝通”最典型的症狀。不管別人說什麼，你下意識的第一反應就是“不行”、“不是”、“不對”。
同事：“我覺得這個方案可以從A角度入手……” 你：“不行，A肯定走不通，之前就試過了。”
一句話，就把天聊死，把對方的積極性徹底打入谷底。你可能覺得自己經驗豐富、判斷精準，但在對方聽來，這就是純粹的擡槓和否定。
換個說法，效果天差地別。 “嗯，你這個想法很有意思，給了我一個新啓發。當時我們試過A，遇到了一些困難，你看，如果我們結合你的思路，把A方案裏的某個環節優化一下，會不會有新的可能？”
你看，先肯定對方的價值，再提出自己的疑慮和補充。這不叫虛僞，這叫尊重。
二、把“疑問句”說成“反問句”，把“建議”說成“命令”
這也是一個極其拉仇恨的壞習慣。
你想了解一個信息，本來可以問：“這個數據，是出自哪份報告？” 但你脫口而出的是：“你難道連數據來源都不標註嗎？”
你想讓同事優先處理一件事，本來可以商量：“這個事比較急，你看今天能優先處理一下嗎？” 但你脫-口而出的是：“你今天必須把這個給我。”
反問句，傳遞的是指責和質疑。命令句，傳遞的是權力和壓迫。
同事之間是平等的合作關係，沒人欠你的。你把對方當犯人一樣審問，當下屬一樣使喚，就別怪人家在合作時給你“穿小鞋”。
三、沉浸在自己的“正確”裏，聽不進任何不同聲音
有的人之所以強勢，根源在於，他太渴望證明“我是對的”。
所以，當他表達時，他不是在“探討”，而是在“灌輸”。當他傾聽時，他不是在“理解”，而是在“找茬”，隨時準備反駁。
這種溝通，效率極低，因爲它唯一的目的，就是維護他個人的“權威”。
你要想清楚，在職場上，“把事情做成”遠比“證明你個人正確”重要得多。最優的解決方案，往往就藏在那些你最初看不上的、反對你的聲音裏。
一個真正強大的人，敢於承認自己的方案可能有漏洞，也樂於吸收別人的智慧來讓方案變得更好。
收起你那些不必要的攻擊性。 在職場上，真正的強大，不是你能說得多“硬”，而是你能辦成多“難”的事。 沒人會因爲你“嘴上厲害”而佩服你，大家只會因爲你“能搞定事”而追隨你。
