這兩年，社交媒體流行起「宴請小時候的自己」，就是用成年後自己賺的錢，去買回童年時被父母拒絕的東西。
我也曾熱衷於此。
學生時代常穿校服，父母便很少給我買新衣服。上了大學，有了零花錢，我終於能買自己喜歡的衣服。可每次回家，那句「又買新衣服了？」總讓我心裏很不是滋味。
於是，畢業工作後，我開始瘋狂地買衣服。直到衣櫃塞滿，甚至許多吊牌都未剪，預想的滿足感卻並未到來。
《 我的家裏空無一物 》
有天朋友來訪，看着滿坑滿谷的衣服，開玩笑說：「你還是對自己差一點吧！」
我們都笑了。一種微妙的失落感隨之而來。
爲什麼小時候心心念唸的東西，長大後真正拿到手裏，反而變得索然無味了？
01爲什麼越補償，越空虛？
根據格式塔心理學中的「未完成事件理論」 (Unfinished Business)，人們對那些未收尾、被中斷或留有遺憾的事，會留下更深刻的記憶，並本能地渴望去補全。[1]
童年時那些被壓抑的渴望和被拒絕的需求，也是如此。尤其在那些「高要求、低迴應」的家庭裏，當孩子提出需求時，父母總是習慣用「不準」「不許」粗暴地拒絕，卻從不解釋原因。這會讓孩子以爲自己的需求是錯的，甚至形成「不配擁有美好的事物」的認知。
久而久之，當年被拒絕的需求，便內化成一個創傷性符號。
阿德勒的心理學理論指出，幼年時期的無力感會衍生出自卑，而「補償」正是人們爲了平衡這種自卑所做的心理調節。[2] 換句話說，我們會通過各種方式去安撫那個仍停留在最無助時刻的「內在小孩」。
「你的內在小孩停留在幾歲？」
長大後，我們可能會通過「買買買」來還清這筆舊賬，但這樣的補償往往是錯位的。我們以爲自己缺少的是一件衣服、一份零食，或一場被拒絕的願望，而真正匱乏的是物件背後依附的情感——被看見、被理解、被允許。
用物質去填補情感的空洞，自然難以奏效。 這就導致補償行爲一旦失控，就極易讓人陷入「越補償，越空虛」的困境，甚至帶來更劇烈的愧疚、焦慮和自我厭惡。
02如何重新把自己養一遍？
與其用「宴請」這種帶着補償意味的表達，我更偏向於「重新養育自己」。它能更準確地傳遞療愈的核心：回到創傷的源頭，去滿足內在小孩未被滿足的發展需求。
美國心理治療師皮特沃克將這一過程稱爲「再撫育」（re-parenting），也就是成爲自己的父母，重新照顧那個被忽略的自己。他在《不原諒也沒關係》中提到，再撫育的核心任務，是在內心建立「我本身就可愛，也值得被愛」的信念。
《 住宅區的兩人 》
當我們能從內在給予自己這種溫柔的理解與接納，就會重新獲得對生活的掌控力。我們也不再被舊有的創傷驅動，而能以更自由的方式思考、選擇、與他人相處。
那麼，如何開始「重新養育自己」呢？
▥ 重拾快樂與玩心
如果你的童年缺乏積極、被縱容的體驗，那麼「玩」就是一種強效的療愈。
你可以讓自己做一些毫無功利的事情，比如畫畫、跳舞、講一個傻笑話、或只是單純地發呆。[4] 這些「無用」的快樂，會喚醒內在小孩的生命力。
▥ 直面被壓抑的痛苦
另一部分療愈，需要我們有勇氣去面對那些被封存的記憶。可以先問問自己：
「我的內在小孩停留在幾歲？」
當那個小孩（的情緒）再次出現時，你不再像當年的父母那樣去壓抑ta、隔離ta，而是作爲一個有力量的成年人去傾聽ta、陪伴ta。
你可以在心裏對那個小孩說：「我看見你了。你感到害怕/委屈/憤怒，沒關係。我現在在這裏，你安全了。」
當我們能看見、理解、擁抱內在小孩時，曾經的創傷不再是枷鎖，而變成自身力量的一部分。
我們也終將成爲有能力好好愛自己的大人❤️
《 搬家 》
作者 keyi
參考文獻
[1]Greenberg, L. S., & Malcolm, W. (2002). Resolving unfinished business: relating process to outcome. Journal of consulting and clinical psychology,70(2), 406–416.[2][奧]阿爾弗雷德·阿德勒出版社：中國人民大學出版社出版時間：2013年8月
[3][美]皮特·沃克著；嚴菲菲譯；《不原諒也沒關係》；北京科學技術出版社；2023年1月[4]Copley, L. A. (2023). Loving you is hurting me: A new approach to healing trauma bonds and creating authentic connection. Hachette Book Group.
測測你的內在小孩有多大？
