每次翻看孩子的照片，我們總會感慨，時光過得飛快。
那個只會撒嬌的奶娃娃，轉眼間，已經長到我們肩膀這麼高了。
我們有時也會懊悔，有時候忙着生活，錯過了孩子成長中最重要的時刻。
確實，孩子的大腦發育，並不是天天都一樣快。
有3年，是大腦發育的“黃金時期”。如果我們能抓住這3年，他在情感、學習、思考、性格上都能多走幾步路。
希望你別知道得太晚了。
一：0-1歲
別看剛出生的寶寶啥也不會，其實他的大腦早就“忙開了”。
你看着他只是眨眨眼、咿咿呀呀地叫，可在他腦子裏，一秒鐘就有成千上萬個“連接點”在搭線。
科學研究表明，新生兒的大腦發育速度，是一生中最快的。
這時候的大腦的神經連接，就像在一張白紙上飛快畫畫。一筆一劃，畫得越多、越密，將來孩子的反應力、學習力、語言能力就越強。
那這個階段，大腦到底需要“畫”些什麼？
最重要的三樣東西：語言、情緒、安全感。
●語言
寶寶雖然不會說話，但他從出生就開始“聽”了。
你跟他聊天，他在學；
你念繪本，他在學；
你哼歌，他還是在學。
聽得越多，語言區越活躍，將來開口說話就越快越清楚。
相反，如果我們整天讓寶寶對着天花板發呆。他不哭也不鬧，看起來乖，但其實缺乏語言刺激。
他的大腦，就沒法快速發育。
●情緒
有的寶寶特別黏人，有的動不動就哭，有的哄也哄不好。
很多家長着急了，以爲是孩子性格問題，其實大多數，是“大腦還沒發育好”。
這個時候多抱抱、多回應、多貼近，他心裏踏實了，慢慢纔會變得安穩。
我們別怕“抱壞了”，這一年最怕的，是“不回應”。
●安全感
一個寶寶，有沒有人哄睡、哭了有沒有人回應，餓了有沒有人及時餵奶。
這些小事，其實都是在告訴他：“這個世界安不安全”。
大腦記住了“有人在”，他以後纔敢放心探索、安心成長。
這個時候的媽媽，是最累的，夜裏要哄奶、白天還得忙家務，有時候也會煩，也會累。
但只要你知道，這一年是給孩子“大腦打地基”的一年。
你會發現，很多你付出的陪伴，幾年後都會慢慢“結果”。
二：6-7歲
孩子一上了小學，很多家長，就開始焦慮了：
“怎麼別的孩子坐得住、學得快、題一講就會？我家孩子光是坐下寫作業都費勁……”
你別急着貼標籤。
這時候的孩子，正在經歷人生中第一次“大腦重組”。
6歲前孩子的大腦，像“海綿”，你說的、做的、給他的，他都一股腦兒吸收。
但6-7歲時，他會經歷一個“6歲之變”。
①思考方式變了
這個階段，大腦開始精細分工，特別是掌管注意力、計劃能力、邏輯思維的部分，開始活躍了。
簡單說，就是大腦的學習方式，變得“有章法”了。
我們能明顯地感覺到，這時候的孩子，不一樣了：
他一見到你，就不停地問“爲什麼”；
他開始講道理，不那麼好糊弄了；
情緒來得快，有時候說話挺衝，還總頂嘴。
這些，都是他在學習“思考”，大腦中的邏輯開始發展了。
這個年紀，我們最該培養的，不是他認多少字、背多少詩，而是專注力、規則感和自我管理能力。
比如：
✔每天定個10分鐘安靜閱讀的時間，不爲讀什麼書，就爲練坐得住。
✔給孩子列個作息表，但得讓他知道“事情有順序”。
✔喫飯時不玩手機，寫作業時不開着電視。專心這件事，是要從小慢慢練的。
②情緒表達變了
這個階段，還有一點，我們特別容易忽略：情緒訓練。
孩子突然多愁善感、愛生氣、動不動就說“我不行”“我不想學”。
這並不奇怪。
因爲他的“大腦前額葉”（負責情緒調節的區域）正在重構，不穩定，是常態。
我們要做的，不是壓制他的情緒，而是引導他去表達：
“你現在不想寫，是累了嗎？”
“你覺得題太難，那我們先挑個簡單的？”
一來二去，他慢慢就會自己調節了。
6到7歲，是孩子從“小小孩”轉向“小大人”的橋樑期。
我們引導對了，他就會帶着好習慣、好情緒往前走。
我們若忽視了，他以後哪怕再聰明，也容易“跑偏”。
三：12-13歲
孩子一到十二三歲，很多家長，就開始頭疼了：
小時候那個乖巧聽話的小寶貝，突然變得愛頂嘴、不說話、關起門就不出來、喜怒無常、還動不動甩臉子。
有人說，這是“叛逆期”。
但其實，從大腦的角度看，這是孩子在經歷人生中第二次大腦“系統升級”。
這時候，孩子的大腦，進入了青春期重塑階段。
情緒腦（杏仁核），發育得比理智腦（前額葉）快。
也就是說——他情緒比思考跑得更快。也難怪他們動不動就炸毛，說話難聽，做事衝動、喜怒無常了。
但這並不是壞事。
相反，這是大腦在“重建自己”的一部分。
他們在找“我是誰”，在慢慢搭建屬於自己的認知系統、價值觀、情緒邊界。
只是這個過程，說實話，很混亂，也很辛苦。
你可能，會看到這樣的場景：
剛剛還好好的，但你一沒收他手機，他就炸了，跟魔怔了一樣；
一件小事，就能情緒崩潰，一會兒笑、一會兒哭；
什麼事都要“自己來”，但又常常做不好。
這時候，如果我們還像小時候那樣說“我說了算”“你聽話就行”，反而更容易激起矛盾。
說實話，養育青春期的孩子，很考驗父母。
那我們怎麼做，會更好一些呢？
①恰當地閉上嘴巴
這階段的孩子，最煩的，是我們“囉嗦”。他覺得他什麼都懂，我們卻還一個勁說個沒完，
這時候，我們可以給選擇：“這件事你打算先自己處理，還是我們一起想辦法？”
也可以多詢問他的意見：“媽媽覺得是這樣，你覺得呢？”
多尊重他的想法和意見，會好辦很多。
②允許孩子“有情緒”，但也要“有邊界”。
很多時候，他說了什麼、做了什麼，其實他自己並沒有意識到。
我們可以告訴他我們的感受：
“你剛剛那樣衝我大聲說話，我有些傷心。下次你可以溫柔一點告訴我，我會聽你說的。”
這個過程中，其實就是在幫他大腦的“理智系統”鍛鍊肌肉，讓他學會情緒自控和溝通能力。
別怕“孩子長大了就不聽了”，只要你還願意陪他走幾步，他終究，還是會記得那個一直沒走遠的人，是你。
