最近，無意間在湖南廣電的節目裏看到了這樣一個故事：
高考結束後，一個叫小凱的孩子找到了記者，說父母將家裏的密碼鎖換了不讓自己回家，把自己掃地出門了。
一開始，記者以爲是小凱高考成績不理想，父母一時氣不過。
但瞭解之後發現，這孩子來自長沙四名校之一的“長郡中學”，學校裏幾乎都是學霸，小凱也考了575分，至少也能上一本。
那又是怎麼一回事呢？
採訪了小凱的父母后，事情的真相才緩緩揭開：
原來，小凱從小就成績不錯，父母也對他百般疼愛。
考上重點中學後，在老家縣城工作的父母更是爲了他方便，在學校旁租了房子，每週末輪流去照顧小凱。
可小凱不僅不體諒父母的辛苦，還變得越來越放縱、乖戾：
要求父母給自己買手機，隨後，便夜以繼日地沉迷打遊戲，還時不時逃課；
父母收了他的手機，他就燒了自己的作業，砸了家裏的傢俱，還寫下遺書嚇唬家裏人。
如今，高考結束，看着每天日夜顛倒、好喫懶做的小凱，父母要求他要麼上交手機、規律作息，要麼出去打工賺取生活費。
可小凱既不願意交手機，也不想喫苦，只想躺在家裏啃老。
最後，父母忍無可忍，纔將他逐出了家門。
看着這個全程沒叫過一句爸媽，甚至口出髒話怒懟父母的孩子，我突然想到了一個詞：
童年富裕症。
簡單來說，就是那些父母傾注了不少資源和關注，從小每天不缺喫不少穿，但精神世界卻極度空虛，人生沒有目標，抗挫力也差的孩子。
他們擁有着豐富的物質條件，接受着優質的教育資源，但卻只會無所事事地混日子。
被富養長大的孩子，爲什麼沒有變得更幸福？更有動力？
哈佛心理學博士布萊斯·格羅斯伯格的暢銷書《我在上東區做家教》中，通過對一羣紐約上東區孩子的觀察，給出了一個答案：
“這些從小上着昂貴學校，父母、機構、老師都圍着他們轉的小孩太容易獲得了人生巔峯體驗，有着太多選擇，反倒導致他們早早對周圍的一切失去了興趣，陷入無意義感。”
當私人家教的過程中，布萊斯接觸了太多從小生活在富足和精細照顧中的孩子。
他們擁有豪宅、菲傭、私人島嶼……但這一切都來得太容易了，根本不需要爲之付出相應的努力。
被滿足得多了，這些孩子自然就沒有主動前行的動力了。
於是，陷入無意義感的他們開始尋求另類的刺激：偷偷吸電子煙或大麻，甚至還有一個富家女愛上了偷竊……
而布萊斯，也對富養從一開始的羨慕逐漸祛魅，她說：
“金錢可以讓生命變得耀眼、迷人、鮮活，卻最終讓年輕人陷入孤獨、無愛和無意義感。”
心理學家賀嶺峯也曾分享過一個案例：
有一對復旦大學教授夫婦向他求助，他們有一個兒子，從小到大，孩子要什麼給什麼，可如今，兒子14歲了，卻深陷抑鬱，曾幾度試圖自殺。
他的父母實在沒有辦法，只好帶兒子來找他。
但男孩的一番話卻讓賀嶺峯教授陷入了沉思：
“我現在14歲了，我父母都是著名教授，所以我從小該喫的、該玩的、該去的已經都體驗過了、經歷過了，我覺得人生也沒啥遺憾了。
我媽我爸都是大學教授，不也就是個社畜嗎？我以後要是出去上班，還得遭受社會的鞭打，幹嘛要被折磨一遍以後再死呢？反正早晚是死，我還不如現在就死！”
給雛鳥餵飽了所有食物，它會忘記振翅的本能；
給航船裝滿了現成的燃料，它便懶得尋找新的航向。
童年富裕症最大的悲哀，就是父母試圖用物質填滿了需求的口袋，結果，卻掏空了孩子探索世界的勇氣。
更讓人無奈的是，這些物質生活過分充裕的孩子，不僅虛無，還很冷漠自私。
最近，網上有一個很火的帖子，叫《高考賭氣沒去考，以爲爸媽會妥協讓我出國》。
帖主是一個高三的女生，家庭條件尚可，小的時候，父母爲了讓她見世面，經常帶她出國旅遊。
以至於女生對國外一直很嚮往，特別是法國。
後來，女生愈發沒心思讀書，一門心思想要讓父母出國。
女孩家裏的條件雖然不錯，但遠沒到可以輕鬆供她出國的程度。
於是，父母苦口婆心地跟她講道理，並拒絕了她。
但在女生看來，父母明明有兩套房子，其中一套也說過要留給她的，大可以賣掉那套房子讓她去留學。
就這樣，女生越想越不服氣，書也不好好唸了。
到了高考那幾天，更是直接跑到隔壁城市的酒店躲起來，想用不高考的方式逼父母就範。
結果父母得知後，不僅沒有妥協，反而狠狠罵了她一頓，讓她要麼復讀要麼去打工。
可滿腹委屈的女生並沒有覺得自己的行爲有什麼不妥，只覺得是父母傷害、背刺了她。
看了這則熱帖，不僅想到北大教授錢理羣的一句話：“當我們費盡心思託舉孩子爬向更高的殿堂時，要警惕孩子成爲精緻利益者。”
爲人父母，傾其所有地滿足孩子，本意是希望孩子看見更大的世界。
卻沒想到，自私冷漠的孩子，反噬起來比豺狼還無情。
還記得那個連捅母親九刀的汪佳晶嗎？
父母從小對他疼愛有加，一直供養他至25歲，送他去日本留學，每個月還給他七八千的生活費。
可就因爲一次要錢無果後，他竟然舉刀刺向母親。
一位心理醫生曾講過這樣一則故事：
同樣是一碗雞蛋麪，第一組家庭裏，媽媽覺得最好的都應該給孩子，所以就讓孩子一個人喫完了；
第二組家庭裏，媽媽把雞蛋麪分成了三份，一份給自己，一份給爸爸，還有一份給了孩子，並告訴他：“你在長身體需要營養，爸爸媽媽也需要辛苦賺錢，所以我們誰都不能餓着肚子。”
最後，第一個孩子習慣了享受和索取，第二個孩子卻學會了感恩與承擔。
總是給孩子特殊待遇，輕易地滿足孩子的一切需要，孩子就生出了一副“濾鏡”：
從此以後，他再也看不見父母藏起的皺紋，讀不懂賬本上的精打細算，更學不會關心和體諒他人。
最終，那些你替他擋下的苦和累，就都變成了他怨你沒本事繼續滿足他的刺。
那麼，在日常養育中，我們究竟該怎麼做，才能給孩子恰如其分的支持，又同時避免孩子患上童年富裕症呢？
在這裏，我們不妨借鑑美國教育家朱莉·利斯科特的經驗。
朱莉在斯坦福大學新生擔任教務長一職十餘年。
她觀察到，如今，越來越多的父母傾向於過度養育孩子。
爲此，她寫下了《如何讓孩子成年又成人》一書，並提出可以從以下幾點入手養育精神富足的孩子：
- 停止大包大攬，讓孩子保持“適度飢餓”
美國科學家克萊爾·麥凱將剛斷奶的幼鼠分成兩組：
一組食物充裕，生活愜意；另一組僅提供60%的食物量，需忍受飢餓。
結果，第一組小白鼠整日無所事事；而第二組小白鼠會爲了獲取更多食物，主動學習新技能，探尋周圍環境。
這，就是著名的“餓鼠效應”。
在生活中，我們也可以利用這個效應。
首先，可以孩子一起列需求清單：左邊寫“必需的”，比如，課本，右邊寫“想要的”，比如，限量球鞋。
而對“想要的”的東西，不能直接給予，需要孩子“踮腳”自己爭取。
比如，背3首古詩積1分，主動洗碗積2分，幫鄰居取快遞積3分……積分夠了才能兌換。
- 教孩子基本的生活技能，製造付出的機會
就像作家畢淑敏說的：
“如果你愛孩子，一定讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。這絕非成人的自私，而是爲孩子一世着想的遠見。”
曾任遼寧省盤錦市前教育局長的魏書生就是這麼做的。
兒子很小的時候，他就給兒子下了死命令，自己能做的事情必須自己做。
在兒子三四歲的時候，就“威逼利誘”讓兒子給自己洗腳。
當兒子長大，去上大學時，其他孩子的家長都大包小包，流着汗幫孩子拿東西、扛行李，只有魏書生兩手空空，看着兒子自己處理一切，品嚐教育的成果。
只會接受愛的孩子，永遠不會懂得付出的意義。
讓孩子在體驗中成長，在給予中收穫，孩子纔算是真正長大成人了。
- 允許孩子規劃自己的人生，提升責任意識
《自驅型成長》一書指出，一份“自己說了算”的感受，纔是孩子主動進步的源泉，纔是跌倒了能爬起來的動力。
所以，作爲父母，我們最該做的是當好“副駕駛”，不搶方向盤，只在他偏航時輕輕提醒：“前面有彎道，要不要減速？”
如此，孩子才能在自己的人生路上，既敢踩油門，也懂握繮繩。
臨牀心理學博士瑪德琳·萊文，結合自己30多年的研究和實踐調查發現：
高分、獎盃，甚至是優渥的家境，並不能給孩子帶來真正的成功。
於是，她在《給孩子軟實力》一書裏寫道：
“孩子生活中潛伏的最大危害，並不是街上有陌生人從天而降之類的偶然事件，而是父母爲孩子做的太多，結果導致他們心理健康水平下降。”
真正的養育從不是把路鋪到盡頭，而是退到路邊做那盞燈。
不替他擋風，卻讓他知道哪有坑；
不逼他快跑，卻讓他明白爲何出發。
這樣，孩子才能在跌撞裏學會爬起，在選擇裏懂得承擔。
點個贊吧，與所有父母共勉。
