我身邊有媽媽說，帶孩子，真的是從早煩到晚。
早上起牀要催五遍，刷牙拖拖拉拉，喫飯光顧着說話不喫菜；
說一句頂十句，永遠都有自己的“歪理”；
寫作業不專心，屁股還沒坐熱就去翻抽屜；
帶個孩子，咋這麼難呢？
孩子有自己的想法後，就真的不那麼“可愛”了，他會頂嘴、會惹你生氣、會讓你懷疑人生。
只不過，孩子的有些“煩人”行爲，卻是他大腦發育好的特徵。
如果他有以下4個“惹你煩”的行爲，可能是智商高的跡象，你別錯怪他啦。
一：愛頂嘴、反駁你說的話
有些孩子，你講道理，他能跟你講更多的“道理”。
你說：“穿多點，外面冷。”
他回：“那爲什麼爸爸就可以穿那麼少呢？”
你說：“好好喫飯，不許挑食。”
他立馬反駁：“你不喜歡喫南瓜，那不也是挑食嗎？”
一天下來，光是跟他“講理”，就能把你氣個半死。
很多媽媽會覺得，這樣的孩子，嘴太硬、太犟，小時候就這麼頂，長大了還得了？
但其實，我們完全不用過於擔心。
因爲心理學上有個詞，叫做“認知反思能力”。
簡單點說，就是一個人，會在聽到別人說話時，主動去思考、判斷，而不是“你說啥就是啥”。
愛頂嘴、反駁你的孩子，往往正是有這種“反思能力”。
他不覺得，別人說的都是對的，也不覺得，自己什麼話都得聽。
當然，這類孩子也確實“難帶”。
因爲他們不是一說就聽、一教就乖的那種，凡事都要爭個理。
但如果，我們能稍微轉個彎，把“頂嘴”當成孩子表達意見的方式，你會發現，他說出來的話，其實挺有邏輯，有時甚至確實“有道理”。
我們不妨多聽聽他的想法，如果遇到有分歧的事情，不妨問問他：
“可我希望你營養均衡，你覺得怎麼做，能讓你的身體補充更多的蔬菜呢？”
二：問個不停，有永遠問不完的“爲什麼”
我們會發現，孩子進入5歲左右，那小嘴叭叭就問個沒完。
他跟你說的話裏，十句有八句在問“爲什麼”。這個階段，我們特別容易被問煩。
但其實，一個孩子總在不停地問問題，說明他的“認知探索欲”非常強。
而越聰明的孩子，往往越對世界感興趣，越喜歡刨根問底。
不知你有沒有注意過，有時候孩子問的問題，其實挺有深度的。
他不只是問“這是什麼”，更會追着問“爲什麼是這樣”、“那如果不是這樣會怎麼樣”。
這正是“高階思維能力”的體現——他們已經在進行因果分析、假設推理了。
如果我們粗暴地打斷、生氣、厭煩，那孩子以後上小學，可能就不再問“爲什麼”，也對知識和世界，不那麼感興趣了。
當然，孩子的問題，也特別考驗我們的耐心。
問題太多，你未必能一一回答，也可能真的“詞窮”。
但咱們其實沒必要每次都立馬給答案，最重要的，是別澆滅他那股愛問問題的好奇勁。
可以試着這麼回應他：
“你這個問題真有意思，媽媽都沒想過呢！要不咱們一起查查唄？”
或者反過來問他：“那你覺得是爲什麼呢？”
這樣一來，孩子不僅能保持強烈的好奇心，還能順帶練習表達和思考。
三： 記性特別好，會糾你的錯
有些孩子記性那叫一個好，簡直讓人防不勝防。
你上個月隨口說一句“下次帶你去動物園”，他記得牢牢的，天天追問：“你說過要去動物園的！”
講故事少講一句，他立馬打斷：“媽媽，不對，你講漏了！”
有些事你早忘到天邊了，他還能搬出來“當證據”：
“你上次說晚飯後可以喫巧克力呢？現在呢？買了嗎？”
很多家長，會覺得孩子怎麼這麼較真、這麼愛擡槓，活像個“小槓精”，真讓人頭大。
但其實啊，這恰恰說明孩子的“記憶力”和“邏輯能力”都特別強。
他能記住你說的每句話、抓住前後不一樣的地方，還能當場指出來，這腦子確實很厲害。
這種孩子，對語言、規則、時間都特別敏感，是那種特別細心的人。
他們通常在數學邏輯、語言理解這方面，會有很強的表現。
當然，這種孩子也容易被誤會成“愛計較”。
但他們真不是故意找你麻煩，他們是在確認：你定下的規則，能不能真的說到做到。
我們可以換個角度看：他們是靠邏輯去理解世界，一旦發現“哪裏不對”，就會想去糾正。
家裏要是有這樣的孩子，可以這樣回應他：
“你記得真清楚，媽媽確實說過。那下次我們說話注意點，好不好？”
這樣既保住了孩子的表達欲，也順便教會他，糾錯也是可以講方式講語氣的。
四：情緒敏感
每一個孩子，都有他獨特的個性。
有的神經大條，捱了批評，嘻嘻哈哈一下就忘了。
有的心思敏感細膩，你一個眼神，情緒就感覺不對了。
如果遇到這類情緒敏感、細膩的孩子，我們難免會有些焦慮：
“這也太玻璃心了吧，抗壓能力咋這麼差呢？”
實際上，情緒敏感的孩子，一般大腦“感知系統”比較發達。
他們不只對環境的變化反應快，，還能敏銳地捕捉到大人的語氣、表情、態度的細微變化。
這類孩子，大多是“高敏感人羣”，雖然對外界刺激反應特別強，但也通常有較高的感受力和創造力。
比如很多藝術家、設計師、心理學家、作家，小時候就有這種特質——情緒容易波動，但感受力驚人。
當然，敏感的孩子，也確實“難帶”。
他們需要更多的理解、陪伴和引導。
如果我們一味用“你怎麼這麼嬌氣”“這點事就哭”來壓他們，容易讓他們越來越不敢表達情緒，甚至變得焦慮、自責。
正確的做法是，先接住情緒，再教方法。
比如告訴他：“我知道你現在覺得委屈，我們先一起深呼吸，等你想說的時候再告訴我，好嗎？”
我們若能正確地引導，那孩子的高敏感，也會成爲一種難能可貴的天賦。
以上4個“惹人煩的”行爲，你家孩子屬於哪一個呢？
