現在的年輕人的愛情觀，跟過去完全不一樣了。要是你問他們感情的事兒，他們可能會這麼說：
“我可以愛他，但我不想跟任何人結婚。”
聽起來是不是讓人懷疑這戀愛就是玩玩的？甚至，是不是自己就正在經歷這樣的戀愛？
可事實是，越來越多的年輕人，正在用這種看起來“不靠譜”的方式談戀愛。
他們不要綁定、不要犧牲，也不再以結婚生娃爲戀愛的終點。
最近，有一句話在社交網絡上被廣泛轉發：“中國年輕人正在談一種很新的戀愛：只戀愛，不結婚，很舒適。”
這種戀愛它健康嗎？它是逃避，還是更清醒的愛？爲什麼年輕人會覺得“舒適”？
在心理學層面，其實早就給出了一些解釋。
這是愛，但換了一種方式
先看一個非常現實的變化：根據2024年中國民政部的數據顯示，結婚率連續第十年下降。
與此同時，社交平臺上關於親密關係焦慮、不婚主義、開放式戀愛的討論卻越來越多。
人們並沒有不想要愛，而是正在重新定義“愛”。
我們從一個本質上的問題說起：爲什麼過去人們一談戀愛就是奔着結婚去，而現在越來越多人說結婚太累、不如自己一個人自在？
這背後，其實和一個心理學現象密切相關：心理安全感的獲取方式正在發生變化。
過去，心理安全感往往來自穩定的婚姻。有一個固定的人陪你一起對抗生活的不確定性，會讓人覺得心裏踏實。
但現在，年輕人有了更多獲取安全感的方式是，比如穩定的工作、自我成長、朋友社羣、心理諮詢，甚至是短視頻裏的安慰。
也就是說，現在的年輕人不需要通過一個人來完成自己了，他們可以自己成全自己。
這正是當代年輕人的狀態。他們的愛情，更像是在自我實現的過程中，尋找一個同頻的搭子，而不是依賴者。
說得直白點：我愛你，但我不一定非得和你結婚。我享受戀愛的陪伴，但我不想因此犧牲個人自由。
這其實是一種理性依戀
在我接到的心理諮詢中，來訪者通常會遇到這樣的困惑：“TA對我很好，也願意陪我，但一提到未來TA就回避，這算不算不負責任？”
這背後，涉及到一個重要的心理學概念：依戀風格。
傳統戀愛觀主張越親密越好，但現在，很多年輕人反而追求一種有界限的親密。
這更接近一種安全型依戀的表現：他們可以親近、信任別人，但也不喪失自己。願意靠近，卻也尊重彼此的空間。
相反，那種必須天天聯繫、你就是我全部的關係，在心理學上反而可能是焦慮型依戀。
不是愛情變冷了，而是大家開始學會了有邊界的愛。
“我談戀愛，但我不結婚，也不生孩子”，這合理嗎？
這種選擇非常合理，甚至可以說是一種後現代親密關係的典型特徵。
社會心理學家安東尼·吉登斯提出過一個概念：純粹關係；
指的是一種以情感滿足和個人成長爲目的的關係，而不是出於社會義務（比如婚姻、繁衍）的關係。
換句話說，我們在一起，是因爲在一起讓我們變得更好，而不是因爲社會說到了年紀就該結婚。
這並不代表年輕人更自私，而是他們更清楚自己要什麼。
而在臨牀心理學中我們也觀察到：當人們在關係中保持自我、不過度依賴對方時，他們反而更容易長期穩定地相處。
愛情的“降溫”，不一定是壞事
很多人會擔心，這樣的愛，會不會讓人們變得冷漠？是不是愛情越來越功利了？
其實不然，心理學家斯滕伯格提出的愛情三元論中，真正成熟的愛情包含三要素：激情、親密和承諾。
而現在的年輕人，往往更關注前兩者，情感的真實、交流的舒適感。他們更願意去談一場舒服的愛，而不是必須完成任務的愛。
雖然承諾變得不是那麼“重”，但這不等於不負責任，而是一種更加誠實的選擇：我們不是因爲社會期望在一起，而是因爲我們真的彼此喜歡。
年輕人的愛情變了，但它並沒有變差。只是從一種“必須”，變成了一種“自願的選擇”。
他們也會認真戀愛，只是更看重彼此是否能共同成長。他們也會談未來，但未來不一定包括婚禮和孩子。
這並不是退縮，而是一種更有主體意識的愛，是一種把自我放進去的關係。
當你看到那些不結婚、不生娃的年輕人，請不要急着下結論。他們正在創造一種新的親密方式。以尊重、自由和真實爲前提的愛。
這不是一種“新”戀愛，而是愛的另一種迴歸：更輕，更真，更有選擇。
-The End -
作者-小咖
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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