這是我見過最沉默的小男孩。
我之前在小學當心理老師時候，我帶的班裏有一個男孩，這個男孩很自卑，每次上課互動我都很擔心他。
這個小男孩叫陳程（化名），他剛轉來我們學校不久，個頭不高，瘦瘦的，皮膚白淨，他總是低着頭，聲音小得像蚊子。
我印象最深的一次，是課上我讓大家玩情景扮演的遊戲，他站起來，支支吾吾半天，只念出第一句，就臉紅到耳根，聲音也哽住了。
全班一陣笑，他一下子坐下去，把頭埋在胳膊裏，整整一節課沒抬頭。
後來我瞭解到，他之前在另一所學校讀書，成績中等。
我課下問他，才得知父母對他的要求極高，每次考試不是數落他丟臉，就是拿他跟別人家的孩子比較。
他對我說他記憶裏媽媽常說的一句話是：“你怎麼總這麼沒用！我怎麼就生了你這麼個東西？”
是的，就是這類話會逐漸把一個本來活潑開朗的孩子，變成了沉默自卑的人。
孩子的自卑，從來不是一夜之間形成的，是有過程、有痕跡、也有父母不該碰的底線。
那麼，我們到底在用什麼樣的方式塑造孩子，又在不經意間用了哪些不對的方式呢？
心理學解釋
心理學上一個人的自我概念，是他對自己是誰、值不值得被愛、能不能被認可的看法。
這個自我概念，是從小一點點建立起來的。
而父母的話語，是其中最重要的塑形工具，孩子是靠父母的眼睛認知自己的。
父母說他聰明，他就信了；父母說他沒用，他也信了。
哈佛大學發展心理學家傑羅姆·凱根指出：
“父母對孩子反覆傳達的信息，會成爲孩子自我解釋系統的一部分，並在日後對其行爲和情緒起到指導作用。”
說得直白些，也就是父母說得多了，孩子就真的那樣了。
父母最不該碰的底線，就是用否定人格的方式去批評孩子。
比如下面這些話，你是否也聽過、說過？
“你怎麼總是這樣，笨死了！”、“你看看你，能不能像別人一樣爭氣！”、“你真讓人失望，我不想再管你了。”
這些話的可怕之處，不在於聲音大小，而在於它傳達了一種徹底否定孩子本身的態度。
這些話描述的不是你這次沒做好，而是你就是這樣的人。
孩子的年齡，決定了他的的大腦還沒有足夠的能力去區分這是一句表面的指責，還是一句人格的否定。
久而久之，他就會接受這些暗示，認爲我不夠好、我做不到、我沒資格被喜歡。
而這個過程，父母的一句話就足以觸發。
父母到底應該怎麼說？
在心理學中，馬歇爾博士提出了一種溝通方式叫做“非暴力溝通”。
它強調了四點：
1、觀察而非評判（描述行爲，不貼標籤）。
2、表達感受（說出你真實的感受）。
3、說明需要（你希望他怎麼做）。
4、提出請求（給予支持而非命令）。
比如面對孩子把水打翻了，你可以這樣說：
把“你怎麼總這麼不小心！”，改成“牛奶灑了，我有點生氣，因爲我剛拖完地。你能幫我擦一下嗎？”
如果遇到孩子考試沒考好：把“你這點分數丟人不？”，改成“我知道你會有點難過，我們可以一起看看錯題，下次調整一下。”
你看，說話方式變了，孩子得到的不是羞恥感，而是被理解、被支持的感覺。
有些父母問，那是不是一句批評都不能說？
當然不是。不是不批評，而是怎麼批評。
這裏有個原則：不評判人格，只反饋行爲。
舉個例子：“你總是偷懶！”，這一句話是在否定人格。
而改成：“我看到你今天作業沒寫完，這樣我們很難按時睡覺。”這一句話就只是在描述行爲。
一個用羞辱去批評孩子的家庭，會養出兩個極端：要麼自卑，要麼反叛。
而一個用尊重去溝通的家庭，哪怕批評再嚴厲，也能成爲孩子成長的推動力。
我們作爲父母的底線，是不隨意否定孩子這個人。
最後回到文章開頭說的那個孩子陳程。
我用了重建信念的方法——比如每天給他一張“今天我做對了什麼”的卡片。
在課堂上有意設置他能勝任的小任務。甚至請他的媽媽每晚睡前說一句“你今天挺棒的”。
半年之後，他終於能在課堂上自願舉手回答問題了。他不是變聰明瞭，而是終於相信，自己有被認可的可能。
孩子的自卑，不是天生的。很多時候，來自我們不經意的言語和態度。
我們都希望孩子將來自信、有底氣、不怕犯錯。
但這一切，不是靠吼出來的，而是靠日復一日地被理解、被看見、被鼓勵養出來的。
尊重孩子，是教育真正的起點。
-The End -
作者-小咖
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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