
有一個朋友,他在脖子後面紋了一個「不」字,我覺得超酷,問他爲什麼。
他說:「我就想在別人跟我提無禮要求的時候,可以翻個白眼然後轉身就走,用我的紋身拒絕他們!」
我們常常遇到有些人很愛提一些非常過分的要求,比如跟設計師說「幫我畫個logo吧,也不費什麼事兒」,或是當你忙着考研複習的時候,對方跟你說:「哎呀,別複習了,陪我出去逛街吧」。
每次遇到這種情況的時候,我們都感到很有壓力,不知道怎麼拒絕,而且如果自己拒絕別人的話,還會感到很有愧疚感,其實這可能是因爲你缺乏一個堅定的個人邊界。
所以今天我們就來聊聊拒絕別人與個人邊界。
1. 什麼是個人邊界?
個人邊界(Personal Boundaries)是指我們建起來的身體的、情感的、精神的界限,用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。

邊界很像是我們所說的底線和原則,讓我們知道我們可以接受什麼,我們不能接受什麼,以及當別人越過這些界線時自己該如何應對。 什麼樣的個人邊界是不健康/健康的? 不健康的個人邊界容易對他人的情緒和行爲負責。或是期待他人對自己的情緒和行爲負責,擁有不健康個人邊界的人,經常將他人的需求和感受看得比自己的更重要,且會有以下行爲:
◍ 拒絕別人的要求時,會感到心情不好或愧疚
◍ 被人刻薄對待時,只會忍氣吞聲
◍ 爲了討好別人,放棄自身信念
◍ 通過別人的評價定義自己
◍ 時常想要拯救別人,爲他們包辦和解決問題
- 健康的個人邊界
當擁有健康個人邊界時,我們知道拒絕對方是出於對自己負責,拒絕的原因是因爲對方越界了,這樣一來自然就減輕我們的內疚感。同時,也能告知對方自己的邊界在哪,防止對方以後再次越界。
健康的個人邊界應該具有以下特質:清晰的、保護性的、堅固但靈活的、自我建立的。
當然這不是一件容易的事情。從小到大我們都被教育要樂於助人,要熱心善良,從來沒有人教我們如何拒絕,因此很多人在拒絕別人的時候都會有負罪感。擔心拒絕會讓自己顯得太自私和孤僻。
但實際上,心理邊界的實際含義,並不是給自己罩上一層拒人於千里之外的玻璃罩,健康的心理邊界的核心,是「自己對自己的行爲和情緒負責」,而不是別人爲自己負責,更不是自己爲別人負責。也就是說有一個健康的邊界不代表我一定要拒絕幫助任何人,而是意味着,明白我幫助你,是因爲我想這樣做,和其他無關。

- 催婚與邊界的入侵
舉個例子,邊界的入侵常常出現在家人之中,尤其是父母和子女之間,一個非常常見的例子就是父母催婚的問題。
父母會認爲子女的婚姻是「與我有關」的事情,因此通過各種方式來催促子女儘早結婚,很多人爲此非常煩惱和痛苦,一方面認爲結婚是自己的事情,與父母無關,另一方面又覺得自己讓父母擔心是「很不孝」的事情,這就明顯是邊界混淆帶來的痛苦。
認清什麼是健康的自我邊界,在於認識到「我爲自己負責」,這就意味着,我爲自己不結婚這件事情負責,但同時,父母爲他們自己的情緒負責。我們不能改變父母的態度和看法,因爲這也是一種邊界的入侵,我們只能改變的是,我們對父母態度的看法,對催婚這件事情的看法。
說的不好聽一點就是你催你的,我過我的。聽起來很無情,但實際上阻隔了邊界的糾纏,才能夠讓彼此都有空間喘息和生活,否則只會剩下無盡的相互折磨,無論是順從父母還是反抗父母,你不會快樂,父母也不會滿足。
只有認識到每個人只能爲自己負責,我們才能真正做出自己的選擇,並承擔選擇的後果。

同樣的道理適用於其他場合,只要你感覺到「他好像是爲我好,但我覺得不太舒服」或者「他的要求好像不過分,但我還是不太舒服」的時候,都意味着你的邊界可能被入侵了。
如果你也自覺沒有建立合理的邊界,總覺得自我邊界被冒犯,在平常很難拒絕別人......
那麼你真正需要的,是進行合理的自我探索與情緒紓解,找個人好好聊一聊。
通過一次真正被傾聽、被理解的對話,來看到那些影響你的負面情緒。
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最後,祝你建立起健康的心理邊界,活出真實的自己~