我們小區最近發生了一件糗事，住在我們這棟樓三樓的是一對年輕的父親，這個男的呢叫李小勇（化名），他最近買了新車，開心得不得了。
他把車子停在了小區的空地處，只要沒事就站在車子旁顯擺，一旦來了一個人，他就興沖沖地和別人彙報，連路過遛狗的大爺大媽都被他攔下：
“你看我這車漂亮不？你猜我買成多少萬？你絕對猜不到。”
除了這些，李小勇每天還在業主羣裏發車子的照片，還會配上幾句打油詩，大家一開始還覺得怪有意思的，當樂子看；
但時間長了就覺得煩了，一些鄰居開始對李小勇表示了出反感。
沒想到李小勇不但不收斂，還變本加厲了。
終於，住在五樓的大劉（化名）和李小勇吵了起來，兩人還在微信羣裏約好到樓下“比劃比劃”。
結果到了約定時間，李小勇並沒有到場，業主們都說李小勇這是慫了。
而大劉氣極了，看到李小勇停在空地上的車，大劉拿起了小刀，把車身幾乎都劃滿了刀痕。
這件事告訴我們一個道理：那種情商低的人，逢人就說自己的隱私，生怕別人不知道自己幾斤幾兩，結果爲自己帶來了大麻煩。
所以有一些隱私是不能隨便說的，反而越是情商高的人，越懂得閉口不談。
一、收入和財產：別在嘴上顯擺，容易在人心裏翻車
很多人總覺得：“我努力賺錢，有什麼不能說的？”
是的，賺錢沒錯，但隨便曬收入、聊房產、炫車子，就很容易招人嫉妒。
心理學上有個“社會比較理論”，由心理學家費斯廷格提出。
他認爲：人會不自覺地將自己與他人對比，而這種對比常常不是出於好奇，而是焦慮與敵意。
你說你年薪幾十萬，別人可能表面笑着說“厲害”，心裏卻在想：“不就是運氣好嗎？”或者“是不是走了什麼歪路？”
你越炫耀，就越在給別人製造壓力。
情商高的人從不主動談錢，但一定會讓人感覺他活得體面、有章法，這纔是真正的高級炫耀——不說自己多有錢，但你一看就知道他不缺錢。
二、婚姻和情感：家是講愛的地方，不是講八卦的地方
“我老公一個月掙多少”、“我老婆脾氣差死了”、“我們最近又冷戰了”——這些在飯桌、朋友圈裏隨意爆料的內容，其實就是情商低的表現。
心理學中有一個詞叫“情感邊界”，意指每段關係中應有的私密空間，一旦外泄，就等於在關係裏戳了個洞。
你把婚姻裏的事當作閒聊的素材，久而久之別人不會尊重你，更不會尊重你的家庭，甚至有人會利用你的信息，背後挑撥，落井下石。
而那些真正有智慧的人，哪怕婚姻中也有摩擦，也只會關起門來解決，從不輕易對外透露。
畢竟，感情這事，說出去是故事，收起來纔是日子。
三、孩子的成績與短板：曬孩子=情緒投射，常常變成負擔
不少家長一有機會就說孩子成績有多好、上了多少補習班、最近考了全班第一。
另一種極端是：一開口就抱怨“我兒子太笨了”“我閨女一點都不上進”……
無論是炫耀還是吐槽，本質上都是情商低的一種體現。
父母的不當言語，是孩子自卑的源頭。孩子的成長需要鼓勵，但並不意味着要當成談資，讓外人評論指點。
情商高的父母不會隨便拿孩子說事。他們更關注孩子的個體感受，而不是通過孩子來滿足自己的成就感或發泄口中的怨氣。
一個人嘴上對孩子多剋制，背後多用心，孩子的人格反而更完整、更自信。
四、曾經的悲慘經歷：逢人傾訴不是勇敢，是內耗
有些人特別喜歡自揭傷疤，小時候多苦，婚姻多失敗，誰對他多狠——一說就是半小時，甚至逢人必講，彷彿不說出來，自己就沒存在感。
但這其實是一種“情緒輸出型依賴”，是內在匱乏的表現。
著名心理學家卡倫·霍妮曾提出“自我形象的防禦機制”，指人爲了博取認同，會過度展現自己的弱點，希望別人同情和接納自己。
但情商高的人懂得：有些傷，不需要解釋，有些痛，沉默比傾訴更有力量。
他們不是不苦，而是不說。因爲他們知道，說得越多，越被標籤；藏得越穩，反而贏得尊重。
《菜根譚》中有句老話：“靜坐常思己過，閒談莫論人非。”
換到現代一點的版本就是：“別什麼都往外說，沉默，纔是一個人最好的鎧甲。”
你說得少，不是你不誠實，而是你有邊界感；你藏得深，不是你不真實，而是你懂得保護自己。
要知道，真正的高情商，不是能說會道，而是分得清哪些能說，哪些該爛在心裏。
畢竟，這世界上不是每個人都願意聽真話，更不是每個人都值得聽真話。
守口如瓶，是修養，更是智慧。
-The End -
作者-李眉
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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