“無私”並不是處好所有關係的祕訣，“自私”纔是。
日本作家山田宗樹寫的小說《被嫌棄的松子的一生》中的松子，就是因爲在人際關係中太“無私”，而把自己一生都給毀了。
松子參加學校的遊學活動，有學生盜竊旅店的錢財，她非但沒有把學生供出去，反而去偷同寢室老師的錢，填補旅店漏洞。
當旅店老闆要求偷盜的學生當面道歉時，她甚至直接說是自己偷的。
這行爲得有多“無私”。
然而，她的“無私”並沒有得到一個好下場。
學校因松子的行爲要開除她時，松子希望之前她包庇的那個學生，能站出來爲她發聲，卻被學生反咬一口，說是受到她的威脅。
最終，松子被學校開除。
小說的後續情節中，松子在處理與他人的關係，尤其是戀愛關係時，始終表現出很“無私”。
比如：爲了養活作家男友，她不惜去做浴室女郎。
但是，換來的卻是男友的虐待。
其實，松子但凡能“自私”一點，多爲自己考慮一下，多愛自己一點，或許都不會落得個如此悲慘的下場。
在人際關係中，很多人以爲，“只要我‘無私’地對你好，就會換來你對我好。”
然而，從心理學的角度來說：最容易把關係處爛的行爲，也就是這三個字——太無私。
“太無私”的背後，是一種討好型人格
具有討好型人格特徵的人，完全可以給他貼上一個“太無私”的標籤。
因爲，他們往往會忽視自己的需求，甚至犧牲個人利益，來迎合他人。
這種迎合，無論合不合對方胃口，都可能會把關係處爛。
我們先來假設你的迎合，合對方胃口。
如果你一味去迎合對方，會拔高你迎合對方的閾值。
今天你給對方一碗水，對方很滿足。
或許明天你就要給對方一桶水，後天你要給對方一池子水，對方纔會滿足。
長此以往，是你能不斷給對方更多水，還是對方能踩剎車，讓你不要給更多水呢？
所以，“太無私”迎合對方，很可能會導致對方胃口越來越大。
當你不能滿足對方需求時，你倆關係也就到頭了。
另外一種情況，你的迎合，不合對方胃口。
你一味給對方魚頭，但其實對方想要的是魚尾。
心理學上有個概念叫做——投射效應。
意思是說，我們傾向於按照自己是什麼樣的人來判斷別人是什麼樣的人。
比如：你是一個心地善良的人，傾向於看對方也是心地善良的人。
在討好型人格的作用下，加上投射效應，簡直就是人際關係的災難。
很有可能釀成“吾之蜜糖，彼之砒霜”的結果。
所以，“太無私”無論是否合對方胃口，到最後都很可能會把關係處壞。
你迎合他人的目的，說到底是期望收穫他人對你的好。
但其實這並不能……
“太無私”換不來別人對你好，有價值纔行
人際關係的第一原則是“價值”。
別人不會因爲你對他好，就會對你好；別人只會因爲你對他有價值，而對你好。
早先，我有收到一位讀者的留言，他分享的故事剛好可以用來論證這一觀點。
讀者說，他的父親有5個兄弟姐妹，整個一大家子人，唯獨對他父親的妹妹，也就是他的小姑最好。
他小的時候，不懂爲什麼每年過年，只要小姑回家，都會受到隆重接待，離開的時候，大家還會給小姑很多自家種的蔬菜、水果之類的東西。
現在，他懂了。
父親的5個兄弟姐妹，就屬小姑混得最好，開了兩個工廠，手下管着百十號工人。
也正因爲小姑的這種實力，讓家裏人覺得小姑最有價值。
所以，大家纔對小姑這麼好。
如今，這位讀者剛好到了而立之年，他自己也開了個小公司。
他也正享受着，當初小姑的那種待遇。
然而，在他26歲剛創業時，那時候即使他對身邊的人很好，身邊的人卻表現得很無感。
因此，他對“人際關係的第一原則是‘價值’”這句話，深有感觸。
處好人際關係的正確姿勢
無論是何種人際關係，處好的前提都是，“讓自己成爲自己，讓他人成爲他人。”
讓自己成爲自己，既包括保持自身人格獨立，也包括不斷擴大自身價值。
在一段戀愛關係中，有些人一開始還能保持自身人格獨立。
但是隨着倆人相處的時間越來越長，漸漸地也就失去了自我，一味去迎合對方，以期望對方能夠留在身邊。
殊不知，當初你們能走到一起，其實是你身上的某個“價值點”，吸引了對方。
然而，當你一味去迎合對方，很可能會失去之前你吸引對方的那個“價值點”，反而讓對方想要離開你。
讓他人成爲他人，最重要的一點是不爲難對方，這也是尊重對方的表現。
總之，最容易把關係處爛的行爲，就三個字，“太無私”。
最能把關係處好的姿勢是，“讓自己成爲自己，讓他人成爲他人。”
-The End -
作者-而這
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