我和大學同學趙靈美（化名）在畢業後，一直都還斷斷續續聯繫着。
35歲那年，我們聯繫得比較多，因爲這一年，她經歷了三連擊：被丈夫出軌、被原生家庭背刺、被同事背後“捅刀”。那段時間，她幾乎崩潰了。
她拼命想挽回婚姻，希望丈夫有所改變；她苦口婆心想和原生家庭和解，但不知道自己還能相信父母幾分；
她還試圖給公司領導解釋清楚和同事的誤會，她指望同事能爲她考慮一下。
但後來她發現，改變一個人比登天還難，相信一個人還不如相信天氣預報，人一旦把希望寄託在別人身上，失望就如影隨形。
那一年之後，她學會了一件事：人最清醒的活法，是三不原則——不改變任何人，不相信任何人，不指望任何人。
這聽起來很冷酷，但在後來的時間裏，卻讓她慢慢走出了痛苦，活得前所未有的自在。
不改變任何人，自渡者天渡
心理學上有個概念叫“控制幻覺”，就是我們總以爲自己能影響別人、改變別人，但現實是，大多數人都活在自己的世界裏。
你苦口婆心勸朋友戒菸，他說“知道了”，轉頭繼續點了一根抽上了；
你一片好心提醒父母別買保健品，他們卻嫌你多管閒事；
你想改變伴侶的懶惰、冷漠、沒上進心，結果只換來一句：“你怎麼總看我不順眼？”
我們都太容易陷入救世主情結，但人生的真相是：
每個人都有自己的軌道，該撞牆的，你攔不住，該成長的，也不是你拔苗助長就能開花結果的。
羅曼·羅蘭說過一句話：“世界上只有一種真正的英雄主義，就是在認清生活真相之後依然熱愛生活。”
同理，真正成熟的人，是在認清人不可改後，依然願意去和別人交流溝通。
放過別人，其實就是放過自己，只有先愛自己，纔有能力去愛別人。
不相信任何人，信任要有邊界，防備不是冷漠
不相信任何人，不是說你要滿腦子陰謀論，整天疑神疑鬼；
而是你要明白，人心會變，利益會動，情感會碎，只有底線和邊界，纔是你最後的護身符。
所謂信任，並不是盲目地相信某些人不會背叛你，而是在和對方設立邊界之後依然給予的尊重。
這很明顯，信任是建立在充分認知與清醒判斷的基礎上，而不是一股腦把所有鑰匙交出去。
你相信上司的人情世故，最後被架空；你相信朋友的承諾，最後被放鴿子；你相信戀人的誓言，最後只剩回憶。
“我以爲你會站在我這邊。”當你把這句話說出口的那一刻，其實已經輸了。
所以，不相信任何人，這裏的底層邏輯其實是，保留一分清醒，三分理智，因爲很多時候你需要自保。
當然，信任也可以給，但必須留有退路；人情可以還，但也必須有餘地。
其實最可怕的不是自己被人騙，而是自己騙自己。
不指望任何人：所有成長，都是從失望開始的
你有沒有過這樣的經歷：期待父母理解你，結果換來一句“你都多大了”；
期待朋友支持你，結果對方臨時有事；期待伴侶爲你遮風擋雨，結果關鍵時刻他跑得比誰都快。
當你把幸福、安全感、信心建立在別人的回應上，那註定是建在沙灘上的房子，遲早要被海浪拍倒。
心理學上稱之爲“外部歸因”：凡事把責任、希望、動力都交給別人，這種活法，看起來安全，其實最脆弱，因爲你永遠控制不了別人。
真正的清醒，是不指望任何人來拯救你，你累了，就歇會兒，不是等別人來勸休息；
你傷了，就療傷，不是等別人來疼你；你想要的東西，就自己爭取，不是等天上掉餡餅。
你可以相信人性本善，但先要準備好自己能扛住人性本惡。
靠人靠天靠祖上，不如靠自己。
靠自己永遠不是口號，而是你一邊咬牙扛過難熬的夜晚，一邊對着鏡子告訴自己：“撐過去，一切都會好。”
清醒不是冷血，是自我保護的高級形態
這“三不”原則聽起來很冷：不改變、不相信、不指望。但它不是絕情，而是一種更穩當的活法。
你不去改變別人，就不會強求；你不輕信別人，就不會盲目；你不指望別人，就不會崩潰。
不是所有人都值得你掏心掏肺，不是所有情，都值得你掏空自己，不是所有關係，都值得你用力維繫。
你可以熱愛這個世界，但你要學會保護自己，畢竟這個世界上，最值得你全心全意信任、期待、依賴的人，只有你自己。
-The End -
作者-李眉
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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