人們好像總有一種對於「絕對正常」的渴求。要認真學習、孝敬父母；要自律、健康、快樂、有目標；要對社會有價值，像個大人的樣子，在什麼年紀幹什麼事。
在一些人眼中，「正常」則更加具體。比如，正常是「有一套自己的房子」；是「一種長期穩定和幸福的親密關係」；是「30 歲結婚、35 歲生子」。
心理治療師 Tania Glyde 認爲，許多人之所以深信自己「不正常」，可能是因爲長期並被教導「自己身上的某些特質不可接受」。
當對自己否定過於強烈時，ta 可能會脫離與真正他人的連接，而在頭腦中創建一個「別人家孩子」的模版——它是每個受歡迎、成功、被愛的人。
正常，變成了一種懲罰性的「超我」、一個完美的好對象、一類有毒的依戀和追求——但實際上不存在的東西。
我們曾經和簡單心理諮詢師、國家二級諮詢師徐惠玲老師做過一次有關「正常」的對話。
她告訴我們：人生中的很多困難，都源自「無法放棄對正常的期待」。以及，我們真的有可能達到一種「正常」狀態嗎？
徐惠玲，註冊系統心理師，衛生部心理治療師（中級），中國心理衛生協會心理治療/諮詢專委會會員。
曾在北京某公立醫院擔任心理科專職醫生8年；北京某高校心理諮詢中心擔任兼職諮詢師1年。此後作爲個人執業諮詢師已有6年餘。
▼ 以下是簡單心理與徐惠玲的對話：
01對「不正常」的恐懼，可能來自「系統性緊張」
簡單心理：人們爲什麼會產生自己「不正常」的懷疑？
徐惠玲：當個 人感覺到跟周圍的大環境不一樣，融不進去，甚至格格不入的時候，可能被他人反饋或自我懷疑是不是正常。當然 每個人在意的東西非常不一樣。籠統的說，ta 感覺到某個特質被所處的環境反對、批評或孤立，而 ta 一時也改變不了，所以非常痛苦。
比如說，女孩子應該賢良淑德、相夫教子；男孩子要很有陽剛之氣，要養家餬口……ta 的這些特質往往與主流宣傳、大衆標準、社會規範 相違背。這些標準是默認的、被教導的，或一代一代傳承下來的，隱藏在更大的文化、歷史層面中。
從小的羣體、家庭層面來說，這涉及到你所謂「不正常」的特質是否被接受。 比如一個女孩考進了城市裏的大學。 她周圍的環境可能就變了，人們可以接受 30 多歲還是單身，可以丁克，可以不婚……環境就寬鬆和多元些。
《 normal people 》
簡單心理：我發現身邊幾乎每個人，都或多或少有過「不正常」的感覺，但人和人對於「不正常」的敏感度好像是不同的？
徐惠玲：我傾向於認爲，這與我們所處環境的緊張性、否定性和敵對性有關。
如果你生長在一個不能容納不同的家庭，同時你還會因爲這種不同而遭受懲罰 （否定也好、消滅也好） ，那麼你對正常的渴望，對不正常的恐懼，都會更大。
這種「容納性」表現在：當我說了跟別人不一樣的話，別人會如何對待這種不同。不理解本身沒有關係，但你還會容許我存在嗎？
——這些疑問背後，其實害怕的是一種敵對關係。 當我在環境中表現出不同時，它會不會變成一種迫害、會不會不利於我生存、得不到任何支持、沒有人跟我交朋友？我是不是要因爲這些壓力，完完全全從外表上去迎合別人，顯得跟別人一樣，要不然我的日子就不好過？
這就是 「系統性的緊張」。在一個緊張的環境中，每個人都很擔心被揪出來。爲了保護自己，所以拼命顯得正常。
其實，我們每個人都會有一個相對緊張的狀態。比如工作壓力很大、情緒耗竭的時候，就不太有心理空間去體諒別人、聽對方說話。國家、團體和家庭中其實也都有類似的狀態，比如夫妻之間處於一個蠻緊張的狀態時，就有可能去遷怒於誰，要去攻擊、去表達憤怒。
《 浪潮 》
這個時候，家庭中的孩子往往就會成爲借題發揮的出氣筒。犯錯的時候被拳腳交加，做對但不服氣的時候說「你什麼態度竟然頂撞我」。
遺憾的是，當一個人（尤其在童年期）的特質長期被否定，我們在長大後就會傾向於自己否定自己。
對一個孩子來說，ta 常常感受到自己的某個方面特別被排斥的話，ta 會真的相信自己那個部分是非常糟糕（和不正常）的。但這個孩子可能只是緊張環境中的一隻替罪羊。
簡單心理：我在《柳葉刀精神病學》上看到一篇文章說：總是感覺跟別人有着「莫名其妙的不同」，往往是抑鬱症的一個徵兆。有些患者會覺得，自己這輩子身上沒有一樣東西是正常的。
徐惠玲： 我倒沒有聽到原原本本的一個人告訴我說，覺得自己身上沒有一點正常，我沒有遇到過。假設我真遇到了，我可能要具體問問 ta，你覺得你哪一點是不正常的，然後你覺得自己應該是什麼樣。
心理諮詢的一個目的是幫助 ta 找到自己的真實感受。 一個人如何說話、外在表達，跟 ta 內在的情緒不一定相同。
比如「微笑型抑鬱」，看着高興但內心痛苦。所以當 ta 說自己很正常時，ta 到底什麼感覺，其實是不清楚的。
簡單心理 ：感覺自己不正常的一個來源是性格。拿「內向」這個特質來舉例：在需要 social 的場合，別人會說你咋放不開？回到家的時候，爸媽覺得你這個孩子怎麼見人都不吱一聲？公司算 KPI，外向的同事往往得到更多獎金。你就會無時無刻不感覺到，「內向」是不對的。別人可以做到的事，爲什麼對我來說這麼難？
徐惠玲：普遍來看，社會確實有推崇外向的傾向。但每個特質在成爲一種「缺陷」的同時，其實有一些 ta 特別擅長的部分，比如做事會比較專注和深入。當然一個人沒有絕對的內向和外向，而是表現某種特質多一些，比如 70% 內向、30% 外向；在某些人面前外向，某些人面前內向，所以也與人際互動有關。
有時候我們覺得自己不正常，可能只是因爲我們跟那個環境不是很匹配。
我也是個內向的人，遇到了一個同樣內向但談得來的朋友，這時候那種「什麼都不對」就變成了「什麼都對」。你就找到了一個正向的激勵。
02比「正不正常」，更重要的是感受自己
簡單心理：我們應該如何找到屬於自己的「正常」？
徐惠玲：比起有關「正不正常」的疑問，更重要的是感受自己的需要。然後找到匹配你的同類，不斷創造正向的經驗。
一個小女孩，早年在家庭中的攻擊性是被壓抑的。她被禁止發怒、哭泣、說「不」，因爲做了以後會有非常嚴厲的懲罰。她的這個部分沒有得到發展，並不意味着能力就此消失。
當她進入學校、進入親密關係，她的這個部分被允許存在時，就可以慢慢甦醒。雖然過程會有些喫力，但不意味着攻擊性就此泯滅。 當她找到了一個安全自在的環境，就可以試探性地一點一點去做。
《 楚門的世界 》
諮詢關係也試圖提供這樣的正向經驗，找到一個人支持你、看見你。也許一輩子都不能理直氣壯地拒絕別人，也可能會有點底氣不足……但重要的是 ta 的意願，ta 是不是想要去做一些變化？
我們每個人都有自己的陰影，這些陰影可能是自己忽略的、不喜歡的、認爲不正常的東西，它們具有很大未知的潛能。對於那些人來說，需要的是一些機會。
簡單心理：徐老師的這些建議，大多指向「創造一個新的環境」。但如果沒法逃離現在的環境，怎麼辦？
徐惠玲：環境確實是重要的。 諮詢理論中有一句很著名的話： 沒有沒有嬰兒的母親，也沒有沒有母親的嬰兒。 人和人之間不是一個孤立的存在。
但環境不僅僅是我們身處的環境，還有「內在的穩態」。
例如二戰集中營裏的人，當時的大環境幾乎可以說是毀滅性的，且難以改變。但依然可能找到和創造積極微小的環境。或許是觀看一朵花、大口呼吸雨後的溼潤空氣。哪怕真的什麼都沒有，也有人創造一種幻想，來維持自己的心理秩序。
對於一個內向者來說，人際交往很多時候都讓人消耗。但我們可以找到照顧自己的方式。每個人自己充電的方式不一樣，比如一些獨處的空間、靜坐、聽音樂。這些空間不一定有人在，但是能給你一個相對放鬆的狀態。
當你懷疑自己「正常不正常」的時候，要想到 我們作爲人類，其實是非常複雜的整體。你可以爲自己創造一些豐富性，製造一些容納不同的「心理空間」。
《 心靈奇旅 》
有些指責你不正常的聲音，也確實會給人造成困擾。我覺得好像現在大家都在網上各種對別人的生活指手畫腳的，其實跟他又有什麼關係。
所以很多「反 PUA 」的方法也很有用。 比如關你屁事、關我屁事； 不要你覺得只要我覺得。
當你願意瞭解自己的時候，就不太被會被「對還是錯、正不正常」給扣住，而是有一個空間，願意傾聽自己爲什麼這麼想，實際上感受到什麼。
當某個特質對你來說是比較自我接納的、比較舒服的，纔有可能吸引到相似的個體，爲自己創造一種正向的環境。
03真正的「正常」是什麼？
簡單心理：說了這麼多，所謂的「正常」到底是什麼？
徐惠玲：我能想到內心的正常是：過得去、差不多、能湊合、還可以、不好不壞、馬馬虎虎。當我覺得某些事「不正常」，其實是在反映我自己對一些事情不滿和不接納。
悲觀一點來說，「人生不如意的事情十之八九」。但這可能纔是生活的本來面目。
正常只是個概念。正常是一個變的東西，是變化中的無常。
真正的「正常」是：
每個人都有崩潰的時候；會犯懶、短視、迷茫和不知所措，也會質疑、憤怒、生病、跑偏；在壓力和緊張狀態下，會承受好幾種慾望和自我懷疑的同時撕扯。
「高興、健康、和睦、時刻支棱起來……」——但當我們這樣試圖定義正常時，它接近於一種「完美且主觀的理想」，且意味着做人「有對有錯」。這不但不合實際，而且讓人在心理上遭受限制。
這種「正常」是一種暴政。是殘酷無情、讓人傷心的。
所以，別再正常了，做你自己就好。
作者 江湖邊
編輯 鳥人
封面 《非常律師禹英禑》
