看到一位網友訴說，自己好像很容易在婚姻裏因爲一件小事而崩潰：
“我也不知道我這樣算不算矯情啊，家裏換水一直是我，有次我幹活累着腰了，喊我老公去樓下接水，
結果他瞥了一眼水桶，說這水多重啊，你都不知道心疼我？直接就走了。”
“那一回，我自己一個人坐在沙發上哭了半個小時。”
“還有一次，他想喫烙餅，說我做的烙餅好喫，有那味。結果他就去買了面買了蔥回來，喊我去發麪揉麪。
我說你不能去嗎？他說這不都是女人活？要是有男人活你再叫我。”
網友覺得無法忍受，又想着是不是有錢了就好了，老公要是能多賺錢，她一定把生活的方方面面都伺候周到；
自己要是能賺錢，就能買純淨水、買烙餅，甚至僱保姆，誰還願意做這樣的事？
都說：“貧賤夫妻百事哀。”
似乎婚姻中一切可以發生矛盾的事，統統都可以歸結到一個“錢”字上去。
你過得苦過得難，期望有一天兩個人能實現“青雲志”一飛沖天，可是真的到了那天又會發現，日子還是一樣一地雞毛。
因爲你在婚姻中又苦又累的本質原因，根本就不是沒錢，而是因爲遇到了一個永遠不懂的心疼自己的人。
婚姻裏的情感忽視
或許你也曾聽過這樣的話：“就這點小事至於嗎？”
“你整天心裏想的就是這些？就不能多想想咋賺錢？”
“你太敏感太容易過度解讀了，我跟你說不來。”
這樣的話，乍一聽好像是有道理的，但是實際看來我們卻能發現，說這話的人根本就沒有尊重對方，
ta只是將對方當成了一個不需要情緒價值和情感安慰的“功能性工具”——
你只需要想賺錢、想照顧家、想關心孩子，別的統統都是小事，都得給我憋回去不準發泄。
我們就算處在婚姻裏，需要堅強，需要成爲別人的避風港，那也不用成爲一個完全的工具人，被否定合理化的需求吧？
這其實就是心理學中的“情感忽視”，本應該關係緊密的兩個人，卻長期忽略着對方的情緒信號，
不認爲對方會孤獨、會寂寞、會疲憊、會傷心，只一味按照自己的想法對對方進行要求。
這樣的忽視，會比劇烈的衝突和大吵大鬧對婚姻的傷害更大，因爲衝突至少是雙方都存在的、雙方都看見了彼此的。
可是刻意的忽視表達的卻是“你不應該存在於我的世界了”，
那個被忽視的人只會體會到“是不是我不年輕了/不美麗了/不體貼了/太失敗了”，所以我不值得被心疼呢？
這是對於心理上的打擊和折磨，任何人都無法長期承受。
不是不懂，而是假裝優越
有這樣一句話說得很好：“越是吝嗇於對你付出的人，越是對你最嚴苛的審判者。”
看到一個男生的求助帖，說：“女朋友吵架把我的牙齒保持器掰斷了，
我爲了整牙花光存款，旅行計劃取消後和女友吵架，她直接掰斷了我的保持器，重做還需要時間和錢。”
“一邊是健康，一邊是感情，想問問大家遇到這樣的事情，應該先處理牙齒還是先哄好對方？”
而配圖是斷裂的牙齒保持器照片。
網友們看到這件事，紛紛怒罵男生的女朋友作妖，勸他趕緊分手。
可是實際情況卻是，這對小情侶約好了要攢錢一起出去旅遊，於是兩個人用一個共同的賬戶存錢，
小有存款後準備去旅行了，男生卻在女朋友不知情的情況下私自拿着錢去做牙齒矯正。
被女朋友發現後，他不但不承認錯誤，居然還將這件事掐頭去尾發到網上，試圖讓不明真相的網友審判自己的女朋友。
這樣的人，是他真的沒有心？不懂得心疼人？不是的，他們審判別人、打壓別人、迴避別人付出，
其實都只是在掩蓋自己的脆弱，轉移最本質的矛盾衝突。
這就是心理學中的“投射”，也就是個體將自己無法接受的慾望、矛盾、情緒或者缺陷，全都有意識或者無意識地歸咎於他人。
典型的表現，就是自己不想陪伴伴侶，就會指責對方“太粘人”“不獨立”；自己不想花錢買禮物，就會指責對方“太物質”“太虛榮”。
我不給你好處，但是我還要用我的行動給你框出一個框架，以此來定義“你不好”，更要讓你按照我的標準改變，活成我需要的樣子。
這樣的婚姻，試問誰活的不累？誰又敢踏足？
最愛自己的人只有自己
或許，在婚姻中確實難以找到一個會全心全意心疼我們、共情我們的人，
事實上，將“關懷自己”這件事全權寄託給別人，也是一個非常不可取的做法。
在婚姻裏或是在生活中，無論有沒有人心疼或者理解我們，我們都要堅定不移地愛護自己。
心理學家克里斯汀·內夫提出的“自我關懷理論”認爲，當我們面對痛苦、挫折的時候，
第一時間一定不要幫着別人攻擊自己，而是要用最包容最溫暖的態度對待自己。
真正的自我關懷，包含着三個重要因素：
1.自我友善，這意味着我們需要做到在犯錯誤或者做傻事之後不要再過度自我苛責，認爲一次的失敗就代表了自己的人生。
而是要說：“這次沒做好確實是我的錯，但是我也吸收了經驗。”
2.普遍人性觀，這是一種認知態度上的轉變，你不要覺得錯誤在自己身上就很難堪，因爲錯誤會普遍出現在全人類的身上，
每個人都會經歷低谷，不用過分關注痛苦帶來的影響。
3.正念覺察，就是以不加任何評判、完全客觀的方式去觀察當下的情緒和想法，不會放任自己完全沉溺其中，也不會強行壓制自己的痛苦。
如果在婚姻裏感覺到壓抑、疲憊，不妨徹底放棄對於他人的期待，讓自己來保證對自己的關懷永不缺席。
畢竟，感情從來都是雙向奔赴，沒有單向付出。如果兩個人的力氣不能夠往一處使，那還不如我們先放手，向着自己希望的方向而去。
-The End -
作者-專序
第一心理主筆團 | 一羣喜歡仰望星空的年輕人
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