這些場景，是不是經常在你的生活中上演：
在公共場合拍照時總是四處張望，生怕引人注意；
在準備考研、考公時，總是偷偷躲起來學習，生怕被人發現；
去超市逛了一圈，不買東西也要裝作一副若無其事的樣子，生怕別人覺得奇怪......
放在以前，這樣的行爲會被稱作內向、拘謹、不夠大方……
但如今，網上出現了一個可以更恰當形容這種現象的熱詞——偷感。
如果這種表現特別明顯，就會被形容成“偷感很重”。
偷感，並不是指做了什麼見不得人的事而偷偷摸摸。
它一般用來形容那些喜歡默默做事、專注自己、不願被人圍觀、不想透露自己的狀態，出於社恐、害羞而想要當個透明人的人。
這個詞並不帶有任何貶義，相反它代表了許多內向者的心聲。
這類人喜歡給自己一個計劃，然後默默執行，有顯著成果了纔會說出來，或者等待別人發現。
這種行爲會給TA們極大的安全感，因爲TA們不需要將自己放在未知的、被審視的環境中，也不需要擔心自己的想法被公開後會面臨失敗和嘲諷。
然而，如果“偷感”真的太重的話，也會影響到個人的表現和發展。
今天，壹心理想和你聊聊：怎樣過好我們的“偷感人生”。
“偷感”到底
在“偷”什麼？
“偷感”雖然是一個網絡流行詞，但其背後所隱藏的，其實是內向者極少對人提及的“不安全感”。
這種“不安全感”可能來源於以下3個方面：
1、自我設限
不知從什麼時候開始，互聯網彷彿成了“精英”的集合地，人人都功成名就。
而屏幕外，仍在生活的漩渦中掙扎的我們，在對比之下就顯得有些失敗了。
於是很多人越來越焦慮不安，內心的不配得感也隨之加重，甚至開始習慣於將自己放在弱者的位置。
這樣的人會將“我不行”“我不能”“我做不到”當做自己的人生信條，在一次次的自我否定、自我懷疑中將真實的自己隱藏起來。
在心理學上，這種表現被稱爲“自我設限”：
在表現情境中，個體爲了迴避或降低因表現不佳所帶來的負面影響，而採取的任何能夠增大將失敗原因外化的行動和選擇。
簡單來說，“自我設限”是一種保護機制，它事先爲自己製造了障礙或藉口，用來規避失敗對自尊心帶來的傷害與打擊。
但是，“自我設限”可能會讓我們失去直面困難與挑戰的機會，越是逃避也就越容易產生不安全感。
2、獎賞預期誤差
《貪婪的多巴胺》這本書中提到一個概念叫做“獎賞預期誤差”：
人們獲得的獎賞與預期不匹配時造成的多巴胺變化。
比如你遇到一個難題，本來以爲一定會搞砸，但你沒有放棄，最後完成得非常好，那你一定會覺得非常愉悅，成就感也會加倍；
相反，如果你非常認真地去完成一個難題，本以爲會完成得很好，可最後卻沒有得到好的回報，就一定會覺得更加失落、難過……
預期與現實之間的落差感，會造成多巴胺分泌水平下降。
當期望長期達不到預期，我們就會被多巴胺變化產生的失望情緒籠罩，在體驗過幾次“獎賞預期誤差”之後，自然就會收斂自己的期望。
我們常說的“沒有期望，就不會失望”正是如此。
說到底，還是因爲不想反覆體驗失望帶來的不安全感而已。
3、羞恥感作祟
在心理學的定義裏，“羞恥感”是一種有缺陷和不足的感覺，它往往伴隨着憤怒、挫敗感等令人不適的情緒，在表達自我、展示自我、尋求幫助時尤爲明顯。
例如：我們會爲了“看上去毫不費力”的成功，默默在半夜加班、奮鬥；
我們會爲了顯得不那麼“無知”或“無能”，寧願自己跟困難死磕到底，也不向他人提問、尋求幫助……
羞恥感切斷了真實自我與現實的連接，它爲我們打造了一個被人欣賞和受人歡迎的“外殼”。
但僞裝終歸是僞裝，它除了向我們傳達“真實自我不可能被人接受”的信息，讓我們更加內耗之外，並不能真正的保護自己。
它不會隨着時間的流逝而消失，反而會加重我們的不安全感。
“不大大方方”
也沒關係！
之前有個微博熱搜話題，叫“被大大方方支配一生的東北人”，指的是東北孩子從小就被要求要開朗、大方，不能膽小、扭捏。
其實，何止是在東北，我們哪個人小時候沒有被這樣要求過呢？
見到親戚朋友要主動熱情打招呼、懂得禮讓；
在家庭聚會上，要大方展示才藝，給大人助興；
但凡抗拒，都會被冠上“沒禮貌、太扭捏、不大方、成不了大事”的帽子。
在這樣潛移默化的影響下，那些不夠“大方”的孩子，開始感覺自己和周圍格格不入，懷疑自己是不是“不正常”。
甚至有可能會受困於這種莫名其妙的“和別人不同”的感受中，逐漸演變成心理疾病。
的確，社會普遍是推崇外向的，但內向卻沒有什麼不對。
有時候我們之所以會感覺與周圍格格不入，僅僅是因爲我們的心境跟當下所處的環境不匹配而已。
再內向的人，也會有和朋友滔滔不絕的時候，也會有因夢想而充滿激情的時候，這種情況之下難道還要用“不夠大方”去評判TA們嗎？
內向與外向本來就不是絕對對立的概念，而是要從當下所處的環境去判斷的。
被默認的“世俗標準”，也並不是絕對正確的。大大方方是好的，做一個偷感很重、不夠大方的內向者也沒有錯。
比起去迎合其他人制定的“大方”的標準，不如去追求內在的穩定，無論自己選擇怎樣的生活方式，都能自洽、坦然。
比如可以通過獨處、冥想、運動、閱讀、寫作等方式，讓自己達到相對放鬆的狀態。
屏蔽掉外界不健康的評判聲音，偷偷地在自己的小世界裏，大大方方地做自己。
“偷偷”做自己，
但不要被“偷偷”困住
“偷感”不是一種負面的評價，而是一種內向的選擇。
它是一種正常的心理反應，我們每個人在不同程度上，都可能有這種不想被人注意、想隱藏自己的感覺。
我們瞭解“偷感”的成因，也只是爲了更好地剖析自我，而不是否定自己。
若想讓自己的“偷感人生”更加自在，還需要警惕以下3種“負面偷感”：
1、過度“親和性”
“偷感人”因爲容易害羞，會表現得過度親和，常常會變成一個不懂得拒絕他人的“老好人”。
可有時過度的親和性，不但換不回善意，還會給別人冒犯我們的機會。
社會心理學家戴安娜·芭芭拉，在“權威性與親和性”的理論中提到：
“過分的親和性（即過分的善良和關愛）可能導致個體在人際關係中失去權威，從而更易被他人操控。”
換句話說，那些缺乏邊界感的人，不會因爲我們的和善而善待我們，反而會把其當作一種軟弱可欺、好控制的代名詞。
就如《恰如其分的害羞：高敏感者自我成長之路》的作者伊爾斯·桑德所說，我們要警惕他人用“害羞”操縱自己。
若想好好做一個更快樂的“偷感人”，就必須要戒掉自己身上的過度親和性，理智地去分辨哪些請求可以應允，哪些請求需要拒絕。
加州大學有一項研究顯示：容易感到難堪的人比較具有利他精神。
但利己從來不是一種自私，那些沒來由地指責你“自私”的人，纔是真正的自私。
2、理解自己的“羞恥感”
前文也提到了，偷感的產生很可能是源於“羞恥感”，即對真實自我的一種懷疑。
就像心理學家津巴多教授說的：
過度的羞恥感，會讓你豎起一塊屏障，隱身其後，躲避的不只是他人，還有你自己。
可羞恥感本就是一種非常正常的感受，每個人也都會有自己“獨特”的羞恥感。比如：
有的人到了一定的年紀，會因爲疊字叫“爸爸媽媽”而感到羞恥；
有的人會因爲別人誇讚自己而感到羞恥；
有的人會因爲別人給自己過生日而感到羞恥......
每一種羞恥感的背後，都是一個可以讓我們更瞭解自己的機會。
我們要做的不是隱藏自己的羞恥感，而是理解自己的羞恥感，從而治癒自己，讓自己變得更好。
就像網上流傳的這一句話：
“每向別人展示一次自己覺得羞恥的事情，你就會發現內心多一分自由，焦慮也會減輕。”
3、不要隨意給自己貼標籤
瑪麗·道格拉斯在《潔淨與危險》一書中提出：
人類有一種對事物分門別類的執着。
從一開始的星座分析，到如今大火的Mbti測試，人們總是習慣於按照某些既定的標準去給自己貼一個標籤。
這樣的行爲可能源自社交屬性，或是自我認同的需求，但本質上都是爲了讓我們更加了解自己。
i人只能說明這個人不太喜歡社交，喜歡從獨處中積攢能量；e人只能說明這個人更喜歡通過和人交流，來獲得社會支持。或者有些人，兩者皆有之，所以i或者e並不能完全定義這個人的全部特徵。
每個人的性格都是複雜的，有時候隨意給自己貼標籤只會限制和束縛自己。
你不需要以他人的目光來評判自己，也不需要以假想中的社會規範來要求自己。
你是怎樣的人，要自己定義，千萬不要隨意給自己貼標籤，更不要被標籤束縛。
寫在最後
看到一位網友說：
“很喜歡‘偷感’這個詞，它讓內向人找到了屬於自己的幽默感。”
曾經因爲不夠外向而產生的自我厭惡，也在“偷感”的詮釋下變成一種別樣的可愛。這個詞讓我們瞭解了世界的多樣性，也讓我們找到了更加自洽的生活方式。
最後，想和大家分享一句我很喜歡的話：
“低調的人在今天活着不易，因爲當今社會推崇過度自信和張揚，而低調的人並不軟弱，他們只是不願意處於聚光燈下、不願意炫耀、更在意行動而非言語。”
世界和我愛着你。
作者：紙醉葡萄
編輯：一顆多肉、Jessica
圖源：unsplash
