我後臺的私信通道，現在就像個“育兒急診室”，經常一打開，就是一連串的“求救信息”：
孩子沉迷手機，說破了嘴皮子都沒用，有沒有啥好的教育方法？
我家那個一不順心就亂髮脾氣，摔東西，該怎麼教育他？
說起來，家長們的字裏行間，都透着一股深深的焦慮與無力感。
也確實是實在沒招了，才另闢蹊徑，試圖在我這裏尋找一些“靈丹妙藥”。
但今天，我想跟大家聊點不一樣的。
孩子遇到問題，咱先別急着找“藥方”，而是來看看這個我們掛在嘴邊、習以爲常的詞：教育孩子。
一說到“教育孩子”，你是不是不自覺地就會挺直腰板、正襟危坐，準備開始一場嚴肅的談話？
這種感覺就像，嗯，是時候展現我作爲父母的見識和權威了。
可我想說的是，孩子身上問題越來越嚴重的始作俑者，可能恰恰就出在“教育”這兩個字上。
01.爲啥我勸你，別總想着教育孩子？
任何有效解決問題的溝通方式，一定是在融洽的環境裏實現的。
可你想想，我們一旦打着“教育”的旗號，你和孩子之間，瞬間就形成了二次元壁。
這時候，你，是手持真理手冊的考官，他，是等待被批判和改造的對象。
你，站在了成人的高位，他，被按在了孩子的低位。
這不叫溝通，這叫“降維打擊”。
就像你在單位裏，如果你的老闆天天板着臉，用“我都是爲你好”的語氣，單方面對你進行“教育”和“指點”，你心裏爽不爽？會不會默默翻個白眼，背地裏蛐蛐幾聲、嘀咕一會兒？
換位思考，將心比心，孩子也一樣啊。
一旦這種不公平的對話形成，你這邊哪怕是蘊含着至上人生道理的好話，聽在孩子耳裏也會覺得無比刺耳，讓他把心門關得更緊。
心理學上有個“對抗效應”，說的就是這種情況。
越是被迫接受的觀點，人越會本能的反抗，你越是着急的“教育”，他越是一句話也聽不進去。
再說了，咱們當爹媽的，怎麼就那麼自信，自己說的就一定是對的，自己所堅守的就一定是真理呢？
我特別喜歡心理學家溫尼科特說的那個概念，叫“足夠好的媽媽”，注意，是“足夠好”，而不是“完美”。
這意味着我們可以犯錯，也並不可能成爲“完美父母”。
更何況，這年頭，時代發展日新月異，昨天流行的育兒理念，可能今天就被推翻了。
所以哪怕我們全知全能，世界多發展一秒，所有的一切就已經翻天覆地了。
而且咱們自己還在一地雞毛的生活裏摸爬滾打，憑什麼就覺得自己能給孩子繪製一張絕對正確的人生藍圖呢？
所以說，孩子遇到問題，我們先要放下自己內心的偏見，承認認知有侷限，承認世界充滿不確定性，這纔是在解決問題時，跟孩子站在同一水平線上對話的第一步。
02.總想“教育”孩子，會引來哪些副作用？
每次孩子出現問題，父母都會打着“教育”的旗號，尋求辦法。
在多數家長眼裏，這就是爲人父母的盡職盡責，可實際上呢，結果往往會適得其反，引來一堆的“爛攤子”。
①親子關係，會秒變“貓鼠遊戲”。
你越是擺出“教育”的架勢，孩子就越會啓動“防禦模式”。
你說東，他往西，你讓他快點他偏磨蹭，這不是他天生反骨，而是“不喜歡被掌控”的人性。
這就好比是“羅密歐與朱麗葉效應”，你越是禁止、打壓，他反而對那件事物越感興趣，你越是教育他不許玩手機，他越會使出渾身解數偷偷玩。
到最後，親子關係名存實亡，貓鼠遊戲應運而生。
②堵死了孩子向你敞開的門
我聽過一個特別形象的比喻，說孩子跟你分享心事，就像小松鼠給你遞它珍藏的松果。
可有些家長倒好，每次接過鬆果，不是欣賞，而是立刻開始上課：你這個松果存放的方式不對，品相不好，我來教你怎麼找到更好的……
幾次下來，傻松鼠就明白了，以後有松果，寧可爛在家裏，也不能給這個人。
這就像很多父母和孩子的關係，只要你想着教育他，哪怕孩子做的事情沒什麼問題，你也能雞蛋裏挑出幾塊骨頭。
到最後呢，他閉上了自己的心門，而你，對他的內心世界，一無所知。
③一不小心就會養出個自卑娃
美國心理學家塞利格曼提出過一個著名的概念，叫“習得性無助”。
對應到咱們今天的主題，如果孩子長期處在被“教育”、被否定的環境裏，他會覺得自己怎麼做都是錯的，從而放棄努力，產生一種根深蒂固的無助感和自卑感。
所以大家發現了沒，你說“教育”，本意是修剪枝葉，可到最後呢，卻差點傷了根。
03.把“教育”換成這兩個詞，效果驚人
那如果我們不談“教育”，那該怎麼辦？難道眼睜睜看着孩子長歪？
當然不是啊，咱們可以換個策略，把居高臨下的“教育”，換成這兩個詞：引導和發現。
先說“引導”。
所謂引導，就是我們家長做好自己，就是最好的教育。
其實，這句話都說爛了，但實則真正做到的沒有幾個。
就比如你希望孩子愛上閱讀，可自己呢卻天天刷短視頻；你希望孩子情緒穩定，可自己卻一點就炸。
這就像你自己舉個快熄滅的火把，跟孩子大喊“快往光明的地方跑”一樣。
試想想，孩子憑啥信你？
其實，真正的榜樣，是“潤物細無聲”的。
當你把時間、精力用在自己身上，讓自己閃閃發光，有能量，孩子自然會追光而來。
而這，遠比你無休止的說教更有效果。
再講講“發現”。
我們養育孩子，有時總會陷入一些誤區和偏見之中。
就比如，我們會戴着“你是個小孩，你懂什麼”的有色眼鏡去看他。
這種頑固的想法，會讓我對孩子帶有深深的“成見”，而這種成見，就會讓我們忘記尊重他、認可他、信任他。
所以，想讓孩子變好，首先就得學會尊重他是一個獨立的個體。
當我們蹲下來，與他平視，真正把他當個“人”一樣平等對話，你才能發現他身上被你忽略的閃光點和潛力。
也許他學習不咋地，但在班上人緣特好，有領導力；也許他沉默寡言，但觀察力驚人，畫畫很有天賦。
在心理學上有個“皮格馬利翁效應”，也叫“期待效應”。
大概意思是你發自內心的相信他、肯定他，他就會朝着你期待的方向發展。
當你通過“發現”，給了他足夠的信任和尊重，親子關係好了，孩子在充滿安全感和價值感的環境裏，想不優秀都難。
所以說，等到孩子下次又出現問題，你想擼起袖子“教育”他時，先按住自己。
深呼吸，問問自己：我是想贏孩子，還是想贏得孩子？
其實，作爲父母，只要把“教育”的包袱卸下來，輕鬆上陣，做個有趣的、努力的，能發現美的“同行者”，也許你就能發現，當你改變了，你的孩子，會給你一個巨大的驚喜。
大家說，對嗎？
