大家都知道，在我家奶豆上幼兒園之前那幾年，我是全職帶娃的狀態。
那時候，幾乎每天都被孩子的屎尿屁、哭喊聲纏得腳不沾地，恨不得把自己掰成八瓣用。
夜深人靜時，我瞅一眼呼呼大睡的孩子，再瞥一下身旁明天要頂着熊貓眼上班的媳婦，我都會問自己一句：
爲啥雙方老人都閒得發慌，我們還要自己硬挺？
說起來，當初我媳婦孕晚期時，我們圍繞未來誰帶娃的問題，開過一次二人家庭會議。
後來鑑於我們倆的收入差距和職業發展情況，得出了我全職帶娃，奶豆媽賺錢養家的結果。
那爲啥沒把老人考慮進帶娃人選呢？
其實，和很多年輕人一樣，從表面上來看，理由可以列出一籮筐。
比如育兒觀念差異、生活習慣不同，以及哪怕婆媳倆相處的很融洽，也要把同處一個屋檐下日久天長滋生嫌隙的因素考量進去。
實話講，這些差異真實存在，不少家庭的矛盾衝突也屢屢發生，可若咱們仔細琢磨就會發現，這些看似頭頭是道的理由，全是浮在表面的“幌子”。
而年輕人不願老人幫忙帶娃，說到底，根本原因就三個字：不自信。
有意思的是，現在不少老人也不願意給年輕人帶娃了，就像網上很多老人說的那樣：年輕人那挑剔勁一上來，誰受的了？自己出力不討好，還不如待家裏跳廣場舞呢。
看吧，老人也不自信了，怕被嫌棄，怕做不好。
而這些不自信背後，說白了都是不成熟。
成熟的人知道自己要什麼，也知道如何與不同的人協作，不成熟的人則希望全世界都圍着自己轉，內心裝滿了恐懼和擔憂，甚至稍有不順就怨天尤人、情緒失控。
就像我的一個朋友，屬於遠嫁，孃家離得遠，在帶娃問題上，幾乎幫不上任何忙。
可她呢，哪怕自己連軸轉，卻不願意公婆幫忙帶娃，給出的理由是當初第一次見到婆婆時，就覺得對方很不好相處。
發現沒？這就是典型的不成熟，因恐懼於莫須有的事情，而放棄了最實用的解決方案。
心理學上有個概念叫“虛體自戀”，指的是一個人的自我價值感完全依賴於外在成就和他人的評價。
通常情況下，這樣的人特別在意誰對誰錯，因爲他們的潛意識裏裝滿了自卑，敏感且脆弱，一旦生活失控或不如自己的意，就意味着自我價值的崩塌。
所以，他們會牢牢抓住育兒的主導權，哪怕自己其實根本搞不定。
但現實往往很骨感，尤其對普通家庭來說，如果沒有老人穩定後方，整個家庭的運轉真的會停滯不前，甚至是一地雞毛。
我另一個朋友就聰明多了，她很清楚自己跟婆婆存在育兒觀念的差異，但她更清楚如果沒有婆婆幫忙，自己根本沒法重返職場。
所以她定下了底線原則，比如安全相關問題絕不妥協，其它方面則睜一隻眼閉一隻眼。
她經常說，婆婆給娃多穿一件衣服，或者偷偷喂點零食，天塌不下來，可要是自己丟了工作，這個家就得塌。
看，這就是成熟，知道什麼必須堅持，什麼可以放棄。
說實話，這代年輕人挺不容易的，我們接受了現代育兒理念，卻被現實按在地上摩擦。
而在各種經濟壓力面前，老人幫忙帶娃，已經不是錦上添花，而是雪中送炭了。
根據相關數據顯示，目前有近70%的家庭，都是老人在幫助子女照顧孩子。
那爲什麼還有很多年輕人，在抗拒老人帶娃呢？
還是那句話，因爲不自信。
讓老人下場帶娃，對於年輕人來說，就像是摸着石頭過河，她不知道未來等待自己的是什麼，她更害怕自己無法處理好這些。
其實，在我看來，人生本就是一場修行，而與周圍人的關係處理，就是一次次的成長。
比如與老人相處不順利？這正是學習溝通、接納、設立邊界的好機會。覺得老人帶娃方法不科學？這正是練習如何影響他人、傳遞知識的好時機。
簡單來說，逃避問題，問題永遠都在。直面問題，問題纔可能去解決。
所以，如果你正在爲“要不要老人帶娃”而糾結，我建議你：
第一，誠實面對自己。你到底是不需要幫助，還是不敢需要幫助？評估一下自己的真實能力和現狀，別逞強。
第二，做決定前，先放下情緒，看看客觀事實，比如你們夫妻倆的工作強度、經濟狀況如何？老人的身體狀態是否適合帶娃？
第三，設立底線，而不是面面俱到。老人帶娃，抓住幾個真正重要的原則就好，其它細節就隨他去吧。
畢竟，孩子不需要完美父母，當然也不需要完美祖父母，他們需要的是快樂、關係和諧的家庭環境。
其實，在讓老人帶娃這件事情上，每個人都要成熟、自信起來。
因爲只有這樣，每個人看到的纔是對方的愛，而不是因爲芝麻大點的小事所引起的內耗。
大家說，對嗎？
