最近，一種新型的婚姻狀態悄悄地流行了起來。
有人給它起了個名字，叫“幹婚”。
簡單來說，就是伴侶雙方雖然法律上是夫妻，但生活上卻各過各的，交流也僅限於家務、育兒等各種現實生活瑣事，純粹搭夥過日子的狀態。
白天，TA們在外人面前相敬如賓，扮演着模範夫妻。
晚上，TA們是同睡一張牀的室友，各自刷手機、互不打擾。
逢年過節，TA們又成爲了應付雙方家人的“演員”，配合默契。
從功能上看，“幹婚”似乎實現了婚姻功能的最大化：
不會吵架，也不會存在背叛、離婚的戲碼，看起來格外省心。
有很多網友表示，這種婚姻狀態挺好的，自由、沒有束縛。
但從心理學角度來看，這其實是一種缺少了激情與親密，只有承諾的關係狀態。
婚姻治療師Lavelda Naylor對此有一個很直白的描述：
“在一段只有承諾而缺乏親密與激情的關係中，伴侶看起來更像室友，而非戀人。”
這大概就是“幹婚”最核心的寫照：室友關係長存，情感交流，幾乎爲零。
可問題是，它真的能讓人幸福嗎？或者說，你真的甘心在一段乾巴巴的婚姻中度過一生嗎？
今天，壹心理就來和大家聊聊：看似令人省心的“幹婚”，背後隱藏着怎樣的心理真相。
“幹婚”中的伴侶
更像室友，而非戀人
這種“室友式婚姻”，通常有3種典型的特徵。
1、默契地迴避衝突
心理學家John Gottman在研究上千對夫妻後發現，有一種“迴避衝突型”夫妻：
TA們往往不擅長處理矛盾，甚至會刻意繞開它，以此維持關係的表面穩定。
朋友小C和她老公就是這樣。
小C老公工作很忙，家務活基本都落在小C身上。
久而久之，她覺得對方是故意擺爛的，心裏積了一肚子氣，但從來不提。
我們勸她和老公聊聊，她總是擺擺手：
“和他說有什麼用？他又不會改。”
“算了算了，不說了，說了還要吵架。”
而她老公後來也說，他其實能察覺到小C的不滿，但不知道怎麼開口，就假裝沒注意。
我們說，那你可以主動分擔一些。他想了想，說：
“她肯定嫌我做得不好，到時候又要吵架。”
“反正過一陣子，她情緒就恢復了。”
就這樣，兩個人都把心裏話默默地嚥了下去，關係依舊維持着表面的穩定。
TA們不是不知道關係裏的問題，而是習慣性地覺得“算了，時間會解決的”，或是“反正說了也沒用”。
一旦需要溝通，TA們就會本能地尋找藉口躲開，而不是找個時間坐下來，一起解決。
這樣的關係確實很平靜，但平靜的背後，是兩個人從來沒有真正地看見彼此。
2、情感脫離
Gottman還發現，在親密關係中，如果夫妻雙方沒有強烈的負面情緒，也沒有正向的情感表達，TA們就會慢慢陷入“情感脫離”的狀態。
兩個人不再對彼此談心，不再主動關注對方，不再分享自己今天高興或難過的事，也不再對對方的情緒有任何回應。
比如，你今天被領導當衆批評，回到家後你很難過，想和伴侶吐槽。
但TA只是敷衍地“嗯”了一聲，盯着手機屏幕玩，既不安慰你，也不提供任何建議。
反過來，如果對方遇到了讓他難過或開心的事，你也不會好奇他的感受和想法。
明明應該是彼此最親密的人，卻活成了最熟悉的陌生人。
3、承諾大於一切，但情感需求趨近於零
處在“幹婚”狀態中的雙方，更像在履行一份“合作協議”。
兩個人在一起，聊的不是心動和喜歡，而是婚姻裏的責任分工、利益分配。
隨後雙方帶着明確的責任清單進入婚姻，認真地扮演一個合格的妻子/丈夫。
在外TA們是模範夫妻，體貼地給對方夾菜，照顧對方。
逢年過節回家時，TA們是一個優秀的兒媳、女婿。
有了孩子，TA們是關愛孩子的好爸爸、好媽媽。
但在私下裏，TA們很少交流，溝通僅限於“今晚喫什麼”“水電費該交了”“孩子明天誰接送”這類事務性對話。
婚姻的形式還在，但那種真正需要對方、想靠近對方的真情實感，早就消失了。
爲什麼越來越多人
把婚姻變成搭夥過日子？
顯然，“幹婚”的狀態少了一段親密關係該有的情感的深度聯結，但爲什麼依然有那麼多人願意一直停留在這樣的關係裏？
從心理學角度來看，背後可能有幾種不同的心理動因。
1、迴避型依戀：天生就喜歡這種距離感。
不知道你身邊有沒有這樣一個人：
你和TA聊工作、聊喫喝拉撒，TA說得頭頭是道。
但只要話題涉及“你喜歡什麼？”“你剛纔有什麼樣的感受？”這種比較深度的交流，TA就會明顯地不自在。
要麼轉移話題，要麼給出一個很簡短的答案，把天聊死。
這不一定是因爲TA不喜歡你，而是情感上的親近，對TA來說是一種壓力。
心理學家John Bowlby的依戀理論指出，一個人早年與父母建立的情感模式，會深刻影響TA成年後的親密關係。
如果TA在小時候尋求安慰時，總是被父母冷漠對待，TA就會形成一種認知：
不依賴別人，纔不會受傷。
這類人長大後更容易形成迴避型依戀，TA不擅長表達情感需求，對親密感到不適，更習慣保持一定的距離。
對TA而言，“幹婚”不是將就，反而是一種讓自己感到安全的相處方式。
2、保護自己的空間：愛情誠可貴，自由價更高。
進入親密關係，意味着兩個人的生活開始深度重合，你會不得不表現出對對方的“依賴”：
有時候你想去哪裏，需要考慮對方的感受；
脆弱無助的時候，你會需要TA幫忙做一些你暫時做不到的事；
你想做一些什麼決定，需要和對方一起商量……
對有些人來說，這種依賴感可以讓TA們感到安全；
但對另一部分人來說，這種被侵佔自由的狀態會令TA們感到窒息。
心理學家Deci和Ryan的自主決定理論指出，自主性是人類最核心的心理需求之一。
它指的是個體在認知、情感、行爲等方面自主決策、自我調節的能力。
心理學家Patrick等人的研究發現，如果個體在親密關係中長期感到自主性被壓制，TA的幸福感會明顯下降。
對這類人而言，“幹婚”不是妥協，而是主動選擇的結果。
TA們不僅保護了自己的自主性，還爲自己找到了一個社會意義上的伴侶，一舉兩得。
3、被文化塑造的務實型愛情觀：合適比心動更重要。
社會學家John Alan Lee提出了六種愛情風格，其中有一種叫做“務實型”（Pragma）。
這類人把伴侶的選擇視爲一種理性的決策。
TA們會列出一系列標準去評估對方，比如對方的性格、家風、工作、身體健康程度，從而判斷對方是否是一個適合結婚的伴侶，以實現共同的目標，如經濟上的互助、家庭的和諧等。
對TA們而言，合適比心動更重要。
學者Hendrick的研究也發現，這種務實型的愛情風格在東亞文化中尤爲普遍。
相信很多人從小聽到的擇偶建議大都是：
“找個老實顧家的，要求不要那麼高，感情可以慢慢培養。”
“找個勤儉持家的，其他都不重要。”
在這種文化氛圍下長大的人，對親密關係的期待，從一開始就建立在“合適”上。
TA們進入“幹婚”狀態，只是順勢而爲。
4、對愛情陷入習得性無助：用冷漠來保護自己。
我有個朋友，一直說自己是“吸渣體質”。
她談過好幾次戀愛，每次都主動付出，掏心掏肺，可換來的總是對方的滿不在乎，甚至是變本加厲的傷害。
漸漸地，她不再主動敞開心扉了，對待感情也變得格外剋制。
在她看來，只要不和對方產生真正的親密，就不會受傷。
心理學家Seligman提出了“習得性無助”的概念：
當一個人反覆經歷無法掌控的痛苦，TA會慢慢停止嘗試，開始認爲“不管我怎麼做都沒用”。
TA們不是不需要愛了，而是不敢再去愛了。
對這類人而言，“幹婚”這種不親密的疏離狀態，反而能成爲TA們對自己的保護。
想要甜蜜長久的婚姻
別讓“幹婚”成爲常態
進入“幹婚”狀態本身沒什麼問題，也有它一定的功能性好處，但它不適合成爲你一輩子的婚姻模式。
《親密關係》裏提到，親密關係是人在滿足了喫飽穿暖等基本需求後，實現心理需求的重要途徑，而歸屬感、價值感正是人類核心的心理需求。
也就是說，一段正常的親密關係，應該讓人感受到被尊重、被看見、被在乎。
愛本身就是流動的，你可以允許自己在某段時間裏與對方保持距離。
但人終究需要一段真實的、有深度的情感連接。
如果總是處在這種“幹婚”狀態中，你的日子也會越過越索然無味。
那麼，該如何重新培養自己愛的能力呢？
第一步，先和自己和解。
無論你之前因爲什麼原因，對親密關係產生了疏離感，都請記住：
那不是你的錯。
接納自己的脆弱和走過的那些感情彎路。
每個人都是不完美的，但這不代表你不值得被愛，也不代表你沒有能力去愛。
照顧好自己，是學會愛的基礎。
第二步，不過度糾結“憑什麼”，把心態調成“我願意”。
你可能會特別在意關係裏雙方付出的多和少。
在親密關係中，有“憑什麼我要付出”“憑什麼TA可以這樣”等這類想法很正常。
它們有時候可以保護你的利益和心理空間，但更多時候，它會讓你和對方之間的心理距離越來越遠。
試着調整這些想法：
“我選擇付出，是因爲我在乎這段關係。”
“我選擇去理解，是因爲這段關係對我來說很重要。”
這不是委屈自己，而是拿回關係的主動權。
付出不是被迫的，而是你權衡利弊之後，勇敢做出的選擇。
第三步，放下對感情的審視。
很多人在關係中，可能會有這樣的想法：
“TA適合結婚嗎？”
“這段關係值不值得繼續？”
爲了獲得一個確切的答案，你會觀察伴侶在生活中的種種行爲，用打分制來判斷對方究竟是不是一個“合格的伴侶”。
但這種評估，會讓你沒有辦法真正地活在關係裏，因爲你所有的觀察，都是帶着目的性的。
你可以試着放下這些問題，讓自己暫停思考，不必用金錢或地位來衡量你們之間的關係。
只是純粹地感受和對方在一起的各種感受，無論是開心還是難過。
當你不再用“評判”的眼光去看待關係，才能用“體驗”的感官去感受愛。
第四步，從安全的關係裏，重新練習信任。
如果你在親密關係裏受過傷，直接要求自己去完全信任伴侶有點難。
因此，你可以從一段安全的關係開始，比如家人、朋友，或其他你信任的人。
在這段關係裏，你可以試着敞開心扉，接受別人對你的關懷與體貼；
相應的，你也可以主動付出，可以是一句節假日的問候，送一個小禮物，或者給對方一個大大的擁抱。
通過這些小小的，能獲得正向反饋的互動體驗，你會慢慢重建對親密關係的信任。
第五步，接受愛本身的落差。
在愛的過程中，你會發現你們之間會出現摩擦和衝突，不用害怕。
兩個在完全不同的家庭、環境長大的人走到一起，生活習慣、看問題的方式不一樣，對很多事情的感受自然也不一樣。
這些衝突不一定是關係破裂的信號，反而可以看作學習如何靠近彼此的過程。
正是在這些碰撞中，你們纔會看見彼此最真實、最真誠的模樣，從而學會如何更好地理解和包容彼此。
真正的愛不是沒有矛盾，而是即使有矛盾，也願意和對方一起面對和解決。
寫在最後
無論你是主動選擇了“幹婚”，還是不知不覺走進了這種狀態，都不要擔心。
關係可以慢慢調整改變，心可以慢慢打開。
不用着急。
你正在學着怎麼和另一個人靠近，這本來就需要一點時間。
但請相信，勇敢地表達愛、付出愛，本身就是一種了不起的能力。
心理學家歐文·亞隆曾說：“婚姻不應該是牢獄，而是孕育某些更高層次東西的園地。”
願你在這片園地裏，有敢於去愛的勇氣，也有享受被愛的底氣。
世界和我愛着你。
作者：sixer
編輯：老啊嘛、笛子
圖源：圖蟲創意、網絡
參考文獻（滑動查看）
[1] Gottman, J. M. (1993). The roles of conflict engagement, escalation, and avoidance in marital interaction: A longitudinal view of five types of couples. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61(1), 6–15.
[2] Patrick, H., Knee, C. R., Canevello, A., & Lonsbary, C. (2007). The role of need fulfillment in relationship functioning and well-being: A self-determination theory perspective. Journal of Personality and Social Psychology, 92(3), 434–457.
[3] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119–135.
