最近，刷到了這樣一段對話：
廣西某街道上，一個身穿校服的女孩，歇斯底里地對媽媽哭喊：“我被打的時候，你問我是不是我自己的原因……”
而她的媽媽則坐在電動車坐上，手扶着車把，語氣平靜地反問：“爲什麼只打你？”
聽到這裏，女孩徹底崩潰了，更加激動地尖叫道：“你還問，你還問，我都說了，我無緣無故被打了，你怎麼還問我？”
媽媽也來氣了，高聲質問女兒：“怎麼她們都不捱打？只打你啊！”
女孩絕望地怒吼：“我再也不需要你了。”
看到這裏，我無比心疼這個女孩。
她究竟是受了多大的委屈，經歷過多少次孤立無援的境地，纔會絕望地喊出再也不需要媽媽這樣的話。
曾在網上看到一個問題：“爲什麼孩子受了欺負寧願自己忍着也不肯告訴父母？”
下面有不少網友分享出自己的經歷：
“因爲我知道父母靠不住。”
“反正說了也只會被責備，被質問‘怎麼就你受欺負’、‘別人爲什麼都好好的’。”
“我寧願受欺負也不想聽父母說‘蒼蠅不叮無縫的蛋。’”
當一個孩子在外面受了傷，而父母的第一反應卻是數落、責備，甚至打罵，那麼孩子自然會越來越沉默、無助。
《少年發聲》欄目中，一個叫木途的女孩講述了自己的成長經歷。
在高一那年，木途被確診爲抑鬱症和焦慮症，曾多次嘗試自殺。
而這一切，都要從她經歷的校園霸凌說起。
第一次被校園霸凌，發生在木途小學四年級，那時的她沉默內向，一天到晚都在看書。
有一回，幾個班上成績最好的女生莫名其妙地把木途的書包扔在地上，幾個人圍成一圈，對着書包又踢又打，還把她的書和試卷都扔到垃圾桶裏。
木途告訴父母后，父母並沒有當回事，反而說“你先得從你自己身上找點原因”、“爲什麼她們不搞別人，非要搞你”。
後來，霸凌不斷升級。
初中的時候，木途學習成績不錯，有個女生看不慣，便往木途的墨水瓶裏倒酸奶，往她的椅子和書上面潑酸奶，還誣陷她推倒同學的椅子、書包等。
即便如此，父母還是讓木途從自己身上找原因。
木途的爸爸甚至說：“反正快要中考了，你忍一忍就過去了。”
可考上高中後，暴力卻並沒有停歇。
因爲木途的成績比舍友好，舍友開始孤立她，對她冷暴力。
終於，不堪重負的木途病倒了。
她開始嘔吐、失眠、記憶力衰退，手抖得最嚴重的時候，連筆都拿不起來。
好幾次，她站上窗臺，想要一躍而下。
心理專家李玫瑾教授曾說：“孩子的感受，很多時候都是父母的態度決定的。”
那個小小的孩子，恐懼於他人的暴力和惡意，又在向父母求助後遲遲無法得到安慰和公平。
只能在羞辱、痛苦和無望解決的惡循環裏，陷入極端而絕望的死衚衕裏，把槍口對準自己。
心理學家馬丁·塞利格曼曾做過一項實驗。
將一隻小狗裝在籠子裏，籠門鎖死，拉下蜂音器，籠子就會被弱電流電擊，小狗則被電得打滾。
一開始，小狗還會瘋狂地想要逃離籠子。
但漸漸地，小狗發現自己無法打開籠門，就會放棄逃離，癱在地上絕望地等待下一次電擊。
此時，即便打開籠門，小狗也絲毫沒有想要逃跑的想法了。
同樣的，每個孩子受傷時，都會下意識地尋找能夠擺脫痛苦的出口。
而父母就是那個出口，是孩子唯一能夠求助的人。
但如果父母一次次忽略孩子的困境，甚至指責孩子的問題，最終，孩子就不會再對父母抱有期待，而是選擇讓自己在痛苦中孤獨地沉淪。
著名兒童教育專家金伯莉·布雷恩曾在書中規勸萬千父母：“一定要重視孩子受欺負的問題……要讓孩子知道，保護他是你作爲父母的重要任務。”
然而，很多家長卻忽略了這一點。
15歲的博主王南皓在視頻裏曾講述過自己身邊的兩件事。
第一件事的主人公，是班裏一個身材瘦小的男孩。
小學的時候，這個男同學看起來弱不禁風，說話又像女生，所以經常有一羣男生喜歡圍着他給他起外號。
男同學的媽媽得知後，氣勢洶洶趕來學校，非要找出是誰給自己孩子起的外號。
當時，連老師都覺得：這麼小的事情，何必呢？
但男同學的媽媽卻不肯罷休。
就在男同學媽媽“無理取鬧”了一通後，班裏再也沒有人敢欺負這個男同學了。
另一件事的主人公，則是一個胖乎乎的男孩。
小胖家裏十分有錢，爸媽的事業也很成功。
因爲身材原因，小胖總是被班裏人嘲笑，可小胖的爸媽卻說：“小孩子之間打打鬧鬧，沒什麼大不了的。”
因此，班裏的孩子更加得寸進尺，把小胖的書扔進了廁所。
後來數學考試，小胖只考了20分，被叫了家長。
小胖很委屈，哭着說：“我連書都沒有，怎麼能考得好？”
結果小胖的父母不僅沒有安慰兒子，還訓斥他：“爲什麼要在大庭廣衆之下哭，一點男子氣概都沒有！”
看到沒人給小胖撐腰，同學們更加肆無忌憚地欺負他。
在王南皓看來，一個孩子是否會遭遇霸凌，從來不是看家裏的條件，而是在於父母能否爲孩子撐腰，成爲孩子的依靠。
還記得熱播劇《以家人之名》嗎？
女兒尖尖因爲正義感和鄰居小孩打了起來，被對方家長找上門時，尖尖爸是這麼做的：
既不指責，也不怪罪，而是先表示女兒在打鬥中也受了傷，不能把責任都推到她一個人的頭上。
這番話，壓住了對方的氣焰，也給女兒長了威風。
生活中，無論女兒受什麼委屈，只要尖尖爸知道的，都不會視而不見，而是和女兒一起解決問題。
也正是這樣，尖尖纔會成長爲一個自信、樂觀的女孩，和爸爸也是無話不說。
作家麥家說過，童年是想剪也剪不斷的尾巴，是留在水泥地上無法消失的痕跡。
影響一個孩子向好的要素，很多時候並不在於父母糾正了孩子多少行爲，也不在於父母灌輸了孩子多少道理，而在於父母是否能跟孩子站在一起。
魯迅先生說：“父母的意義不在於提供物質的富足，而在於讓孩子在想到他們時，內心充滿力量和溫暖，激發克服困難的勇氣，從而體驗到生活的真諦和自由。”
只有當父母成爲孩子堅強的後盾，孩子纔能有不懼風雨的底氣和勇氣。
知乎答主@李威講過一個女性朋友的親身經歷。
有一天，朋友給女兒洗澡時，發現女兒後背上有很多黑色的小點，一問才知道原來是後桌的男生上課扎的。
朋友聽後，立刻找到對方家長進行溝通。
男孩的家長口頭上道了歉，可結果第二天，女兒的衣服卻被男生用刀劃出了個大口子。
要不是正值秋季，孩子衣服穿得厚，女兒肯定就受傷了。
老師發現後，嚴肅批評了男生，並找來了雙方家長。
對此，男孩家長擺出了一副油鹽不進的樣子，說：“不就是想要錢嗎？賠你就是了。”
朋友不願意把事情鬧大，接受了對方的賠償，選擇了息事寧人。可男生卻得寸進尺，在女兒穿新衣服上學後，又故意用墨水弄髒了女兒的衣服。
這下朋友被徹底激怒了，在諮詢過專業律師後，她開始了反擊：
第一步，整理好之前雙方的溝通記錄及證物；
第二步，跟班主任打好招呼，提出家校合作一致反對校園暴力，並得到學校支持；
第三步，找了兩個願意作證的同學，然後報警，稱：“孩子在學校遭到霸凌，精神上受到傷害，需要警方介入”。
警方按照程序，開着警車來到學校，將涉事學生、家長、老師、年級主任與主管副校長都叫到了一起，瞭解情況。
看到這麼大的陣勢，熊孩子頓時痛哭流涕，熊家長也呆若木雞。
事情發生後，男生再也不敢碰朋友的女兒，平時在班級裏也消停了不少。
這個世界不會總是充滿陽光和鮮花，當孩子窺見人性的陰暗，被他人的惡意所傷時，他們能夠依靠的就只有父母。
只有當孩子知道，自己身後並不是空無一人時，他們纔能有勇氣直面生活的風雨。
作家劉娜曾再三強調過一個觀點：
相比考100分，當我們把孩子第一次送進校門的那一刻，要一遍遍對孩子重複的話是：
“如果有人欺負你，你要知道，爸爸媽媽是和你在一起的。但如果你欺負別人，你也要知道，他的爸爸媽媽不會善罷甘休的。”
爲什麼要說這樣兩句話？劉娜是這麼解釋的：
第一句“我和你在一起”，是給孩子歸屬感，告訴他在父母心中有多麼重要。
而第二句“你不能欺負別人”，則是讓孩子在換位思考中，看見邊界，學會敬畏。
教育家陶行知寫過一段話：
“孩子給你一塊糖喫，是有汽車大王捐助一萬萬元的慷慨。
他做了一個紙鶴飛不上去，是有齊柏林飛船造不成功一樣的躊躇。
他失手打破了一個泥娃娃，是有一個寡婦死了獨生子那麼悲哀。
他沒有打着他所討厭的人，便好像是羅斯福討不着機會帶兵去打德國一般的惱氣。
他受了你盛怒下的鞭撻，連在夢裏也覺得有法國革命模樣的恐怖。
他寫字想得雙圈沒有得着，彷彿是候選總統落了選一樣的失意。
他想你抱他一會兒而你卻抱了別的孩子，好比是一個愛人被人奪去一般的傷心。”
我們總以爲，孩子的世界很小，沒什麼大不了。
但卻忘了，正因如此，每一件小事才足以佔據他的全世界。
所以，當小小的他們遇到困難時，我們要做的，就是蹲下來，看見他們的痛苦，爲他們挺身而出。
如此，孩子纔會學會保護自己，珍惜自己。
